Анекдот у меня две новости одна хорошая а вторая
Обновлено: 19.05.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф. " добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью.
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка! добавлено: 3 года назад похожие Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж. Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! добавлено: 5 лет назад похожие Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. добавлено: 2 года назад похожие Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ! добавлено: 5 лет назад похожие Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ! добавлено: 4 года назад похожие
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Муж приходит домой и говорит жене:- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. добавлено: 1 год назад похожие Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт! добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?" добавлено: 6 лет назад похожие
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит.
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил. . добавлено: 3 года назад похожие Муж поздно вернувшийся домой говорит жене:
- Не хотел бы тебе врать.
- Но.
- Но пока ничего лучшего для обмана не придумали! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе. добавлено: 3 года назад похожие
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
Похожие анекдоты
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались. Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пед@раст только зам. министра финансов.
Похожие анекдоты
— Вы на целый час опоздали на работу!— У меня часы остановились.— А почему вы их не завели?— А как бы я сейчас оправдывался?
Директор — рабочему:— Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
— Чем ты занимаешься на работе?— Прихожу и начинаю считать до пяти!— А что потом?— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомyдоpогомy yнитазy, снимает штаны, садится. К немy подбегает пpодавец:— Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:— А что. Ик. Hе pаботает?
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьЧитайте также: