Анекдот про длину слов
Обновлено: 28.04.2024
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше.
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов .
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да. а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву .
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"
Выпуск: анекдоты, остальные новые 26 ноября 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Препод-тролль
Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого)
Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.
Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:
- Вы что, муж и жена?
Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.
- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж.
Тут включается одногруппница:
- А ты и не звал, вообще-то!
- Вот щас прям зову, пойдешь?
- А вот пойду, если сейчас зачет получу.
Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет. Он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного, как будто ничего сейчас и не произошло -_-
Эмоции 8 месяцев назадСледующий анекдот
Мой прадед только что позвонил с кладбища и передал тебе, чтобы ты больше не занимался юмором.
3 года назад
Почем нынче зачеты
Был у нас в универе преподаватель по матану. Умный мужик, профессор, очень плотно занимался мат.физикой, диффурами и иже с ними. Обладал непререкаемым авторитетом и недюжим талантом. Но вместе с этим не гнушался и брать взятки за хорошую оценку на экзамене. Причем брал по крупному.
Рассказывали, что как-то один студент-раздолбай предложил ему 100 долларов, чтоб зачет получить. На что профессор достал свои 100 баксов и накинул их к стольнику студента со словами:
-Держи, в армии боевых товарищей угостишь.
Как догадываетесь, судьба парня касательно армии была решена.
3 года назадСледующий анекдот
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Я руский бы выучел толька зато.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Умер от варенья?
Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю.
- Погоди-погоди. Рядом с ямой холм с ху. Блин, теперь и у меня проблемы.
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов.
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам похуизм-то не нравится.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
План студента
Как говорится самый надёжный план - пофиг, на месте разберёмся. Моя студенческая пора ярко это доказывает. Училась на третьем курсе универа заочно, раз в пол года лекции, зачёт, лекции зачёт, галопом по Европам. Одну из лекций и последующий зачёт я пропустила(срочно вызвали на работу), ну, думаю, не беда, перекатаю лекции, договорюсь и сдам. Но ситуация осложнилась тем, что препод материала не давал и всю лекцию разводил ля-ля за жизнь со студентами, а когда пришло время зачета - мурыжил их несколько часов, пока они в открытую не спросили "СКОЛЬКО?" Дяденька оказался очень предприимчивый, собрав по 500р. с носа, он проставил все зачетки.
500 рублей? Фигня - вопрос! После долгих поисков, в деканате мне сообщили, что он уволился, вчера был последний день. Вот это поворот! Старый хрыч заранее знал, что срубит бабло и свалит в туман, поэтому ни методичек ни материала не давал! Сессия заканчивалась, время поджимало. Деканат отправил к зав. кафедрой на сдачу, пока шла судорожно думала что же говорить, с одной стороны сказать правду нельзя, спалю всех девчонок, а с другой что делать? Выдохнув зашла в кабинет и. До сих пор не понимаю как мне это в голову пришло.
- Здравствуйте! Я вчера сдавала зачет у *Пупыркина*, но забыла зачетку, а сегодня мне сказали, что он уволился, декан отправил к Вам, вы не могли бы подписать? И протягиваю злосчастную зачетку.
- А в ведомости запись есть?
- Конечно! - отвечаю с наглой мордой.
О чудо! Он подписывает! В шоковом состоянии ползу в деканат, видя запись, декан расписывается в ведомости.
Сокурсницы в ахуе. Я тоже.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Хороший человек - это не профессия
Услышал рассказ, как один инструктор "обиделся на туристов", которые были недовольны проведенным маршрутом. И вспомнилась история единственного человека, которого мне пришлось уволить по аналогичной причине. Ведет, значит, он пары по экономике или менеджменту для социологов, предмет непрофильный, они сильно не напрягаются, ну и в группе одни девочки. Между делом высказывает по полной, что он думает о них, в выражениях типа "в хлеву родились". Ну, девочки и сейчас и тогда за словом в карман не полезут. Они симметрично ответили, как могли. Он обиделся и ушел со своей пары!Потом на зачете - всей группе поставил незачет, закрыл ведомости и сдал в деканат. При том, что я его предупредил заранее, что принимаем в комиссии. Ну, меня, как своего завкафедрой, он мог бы и послушаться. В итоге беру новые ведомости, заново принимаем зачет, все ОК.
Это был единственный человек, которого я уволил. Ну как уволил, просто не продлили контракт. С одной стороны, тяжко на душе, что лишил человека работы. И коллеги такие - а че, он же хороший мальчик. Ну блин, "хороший человек - это не профессия", как говорил наш декан. И на этой работе ему было не место в принципе.
Кстати. только вспомнил, это же был тот самый товарищ, который убил полный 200-литровый аквариум с рыбками. вот тут вот эта моя история про него: тут Ответ на пост «Бесплатно vs. Платно»
Эмоции 1 год назадНе стойте здесь!
В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.
Вся группа обступает Дорохова со всех сторон, сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:
-Не стойте здесь!-кричит Дорохов
-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.
Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.
-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.
Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.
31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.
Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал. Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.
Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:
-Не стойте здесь!
Показать полностью 2 года назад
Читайте также: