Анекдот ты мне всю голову отобьешь
Обновлено: 25.12.2024
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:
"мартышка". Ну гаишник докопался — почему непристегнутая. Водиле надоело, он и говорит:
— Да она дрессированная, хочешь покажу?
— Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове — она свое дело делает, он еще раз — бац, мартышка быстрее. Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
— Xочешь попробовать?
А гаишник:
— Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь.
Похожие анекдоты
Мама Вовочке:— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?— Это папа хотел в гараж заехать!— И что?— Гараж оказался немного в стороне.
Есть у меня друг такой — Егор! Ну вылитый ))) Один раз сидели мы на лавочке, как вдруг егор сказал Диме (тоже друг мой), что у него голова в побелке, и начал сметать её оттуда! Дима:— У меня летом волосы чернеют)))— -изда у тебя чернеет (егор сказал)— А у меня выгорает (не в тему алёна)
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.— Чего же ты, паразит, там опять натворил?— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Следующий анекдот
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь.
Да ты пей, не парься.
Дальше пьет. Отрубился.
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
Следующий анекдот
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Похожие анекдоты
— Здравствуйте, сержант Иванов.— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, , пристегнута и по телефону не разговаривала!— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.— Права. Надо было сдать на права!
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.Павел:"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД оченьупитанные?"Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПСГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервныенагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда иполнота некоторых сотрудников ".: )
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
Едут два наркомана на машине — один за рулем, другой рядом. Их останавливает ГИБДДшник и что-тоспрашивает у водителя. Водитель (испуганно, поворачиваясь к пассажиру):— Он спрашивает, откуда мы едем!Пассажир (заторможенно):— Скажи ему, что с рыбалки. Водитель:— Он спрашивает, где рыбу ловили!Пассажир:— Скажи "На Оке". Водитель:— Он спрашивает, как Ока!Пассажир:— Скажи "Ку-ку-ку".
Следующий анекдот
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду.
— А больше и не надо.
Читайте также: