Анекдот ты кто кусто

Обновлено: 26.12.2024

Где-то на дне одна рыбка домогается другую:
— Ну давай.
— Не буду!
— Ну чё ты.
— Отстань.
— Ну давай.
— А вдруг подглядит кто.
— Да кто подглядит-то кто?
— Кто-кто — Жак Ив Кусто.

Следующий анекдот

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим.

Лучшее из выпуска

Модная прическа, стильная одежда, полтора года никаких проблем с жильем и работой. Все это только у нас. Звоните, набор ограничен.
Военкомат.

Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене:
-Я всё знаю.
-Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

Звонок в отделение:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки… Через пять минут опять звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки… Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция…

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!

Еще из этого выпуска

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда орет голос дистрофика:
— Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Следующий анекдот

Беседуют два водолаза на берегу моря:

- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.

- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? - резонно отвечает второй.

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть.

Вот это меня плющит. " - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:

- Как дела? Та отвечает:

- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю. А первая ей и говорит:

- Дура! Их же чистить надо.

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

- Срочно поднимайся! Мы тонем.

Объявление:

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- веревку,

- тазик с цементом

Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:

- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

- Дурак, я же тону!

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.

- Сколько?

- А как думаешь?

- Неужели вся группа??

- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.

- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА. "

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:

- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Молдаванин обучается подводному плаванию.

Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор

засекает время: 1 минута 2 3 4 5

Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша,

говорит:

- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!

Инструктор:

- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в

воду с огнетушителями на спине.

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- веревку,

- тазик с цементом.

Объявление в магазине спортивных товаров:

- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka.

Galina Blanka буль-буль, буль-буль.

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты за что сидишь?

- Да так, за убийство. А ты за что?

- А я рыбу глушил.

- Ты что, разве за это сажают?

- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли.

завод "красный резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.

Встречаются 2 акулы.

- Как дела? Где была?

- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.

- Ну как, есть можно?

- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - пучит.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:

- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров в балоне 150 атмосфер. 50 метров 100 атмосфер. 70 метров 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:

- У тебя все ОК?

- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.

Дайвер в сухаре всегда выйдет сухим из воды.

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?

- А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.

- Ты кто?

- А я тут председатель колхоза.

- О. Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

- Ну что, мужик, баксы есть?

- Не-е-е-е. Ещё немного подержали.

- А золото, драгоценности, камушки?

- Да нету ничего. Ещё разок макнули.

- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?

- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

- Да, я же тону!

Маленький мальчик играл в водолаза

Ловко нырял он на дно унитаза

Добрая тетя нажала педаль

Мальчик умчался в вонючую даль.

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?

- Водолазы не берут чеченский след.

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:

- А где здесь живёт водолаз Жора?

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"

- В чем отличие водолаза от скалолазки?

Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!

- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!

Объявление в газете: Меняю два паруса Neilpryde, гик, доску Drops и две трапеции на комплект дайверского оборудования.

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:

- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?

- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?

- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.

Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье. Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блин, а ты кто?"

- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто.

Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "SCUBAPRO" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 1500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!