Анекдоты про графа болконского
Обновлено: 26.11.2024
Предлагаю моему читателю подборку из анекдотов про поручика Ржевского:
1. Наташа Ростова беседует с поручиком.
- Поручик, обо что вы обычно разбиваете яйца?
- О седло, - не задумываясь, отвечает поручик Ржевский.
- О, как это интересно! А я о край сковородки.
- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!
2. Поручик и Наташа Ростова танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков.
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
3. Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается она говорит: "Нет, вы не так умны, как Штирлиц, и не так воспитаны, как доктор Ватсон".
Посватался к ней и поручик. Наташа и ему ответила:
- Нет, вы не так умны, как Штирлиц, и не так воспитаны, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервиллей, - ответил поручик.
4. Ночью поручик выскакивает из дверей фешенебельного особняка. Из окна высовывается полураздетая Наташа Ростова и кричит ему:
- Поручик, вы обещали на мне жениться!
- Мало ли что я там на вас обещал.
5. Наташа пожаловалась полковому командиру на поручика Ржевского:
- Он себе такое позволяет!
- Это ещё что! Он ведь ещё и садист! Вот недавно сижу в конюшне - трахаю свою любимую кобылу, так он из-под меня скамейку выбил!
6. Генерал, прослышав о вульгарности Ржевского, решил пробудить в нём возвышенные чувства и пригласил его на разговор.
- Скажите, поручик, вы когда нибудь любили?
- Да-с, трахался.
- Да нет, поручик! Я говорю о любви высокой и чистой.
- Это как? После баньки-с? Рачком-с?
7. Друзья гусары спрашивали у поручика Ржевского:
- Поручик, всем известен ваш небывалый успех у женщин. Как это вам удаётся?
- Всё очень просто. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам! Разрешите вам впендюрить!"
- О, но ведь за это могут дать пощёчину!
- Могут! Но всё же чаще дают впендюрить.
8. Поручик поспорил с сослуживцами, что до утра следующего дня трахнет дочь генерала. Слух о споре прокатился по городу и вскоре достиг ушей генерала. Тот, возмущённый, решил собственноручно изловить негодяя. Сел в шкаф в спальне дочери и стал ждать.
Часы бьют двенадцать. Двери спальни распахиваются. Поручик Ржевский командует:
- Двое к дверям, двое к окну, двое к шкафу.
После этого беспрепятственно овладевает дочерью генерала и, столь же чётко сняв охрану, уходит.
Потрясённый генерал выбирается из шкафа.
- Подлец! Негодяй! Как он посмел. Но тактика! Тактика какова.
9. Корнет подходит после бала к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы танцевали с мадемуазель такой-то?
- Да, корнет, а вам что?
- Ну, она и мне понравилась. А вы что-нибудь себе с ней позволяли?
- Да, прижал её в уголке, под юбку залез.
- Ну и как, поручик?
- Как вам сказать, корнет. Вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?
10. Корнет, раздосадованный успехом поручика у дам, заявляет развязно:
- Послушайте, поручик, вам не кажется, что ваше звание какое-то несерьёзное: пору-чик, клю-чик, замо-чек.
- Послушайте, корнет, мне ваше звание тоже что-то напоминает: кор-нет, клар-нет, саксо-фон, тром-бон, гон-дон. Послушайте, корнет, а не пошли бы вы на хрен!
11. Овладев дамой, поручик молодцевато одевается и быстро направляется к двери. Дама, ожидавшая другое, удивлённо спрашивает:
- Поручик, а как же деньги?
- Денег-с не берём-с! - гордо отвечает поручик.
12. В офицерском собрании идёт разговор о шахматах. Мелькают имена известных шахматистов, заходит речь о сложных шахматных комбинациях. Заходит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, а затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?
13. В офицерском собрании идёт разговор о музыке. (. )
- Да, кстати о музыке: на рояле не пробовали-с?
14. В офицерском собрании идёт разговор о птицах. (. )
- Да, кстати о птицах: я вчера такую ласточку протянул!
15. Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется.
Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно, - объясняет поручик. - Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.
16. Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актёр. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Чёрт! В Москву я больше не ездюк! ****ь! Карету мне, карету!
17. Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: "Да я роли не знаю", но ему говорили: "Ничего, суфлёр подскажет". И вот суфлёр подсказывает:
- Садись на стул и говори: "Стар стал".
- Стар стал.
- Жениться не хочу.
- Жениться не хочу.
- Медленно встаёт и уходит.
- Да и встаёт уже медленно.
18. Поручик Ржевский решил доказать всем, что он не такой пошляк, как думают. "Вот позову знакомых, - думает он, - слуга погасит неожиданно свет, я и спрошу: "Темно как где?" - они скажут: "Как в жопе". Вот скажу, какие пошляки. Я так не выражаюсь".
Позвал знакомых, слуга погасил внезапно свет, поручик громко кричит:
- Темно как в жопе у кого?
19. Едет поручик в поезде и слышит, как молодая девушка на нижней полке спрашивает мать:
- Мама, а самое трудное на свете - это рожать?
- Да, доченька.
- И это самое тяжелое и больное на свете?
- Да, доченька, и самое больное.
Поручик Ржевский наклоняется вниз и говорит:
- Мадам, а вас никогда не били бутылкой по яйцам?!
20. Императрица Екатерина гуляет по саду, время от времени нагибается, чтобы сорвать цветы. Во время одного из наклонов сзади подходит поручик Ржевский и без лишних слов всаживает ей. Императрица:
- Ох! Кто это?
- Поручик Ржевский!
- Продолжайте, генерал Ржевский.
21. Генерал Ржевский состарился. Молодые офицеры расспрашивают его:
- Скажите генерал! Вам в молодости, наверное, часто приходилось быть членом суда?
Полуглухой генерал отвечает:
- Да, бывало, в молодости часто приходилось членом туда - членом сюда, членом туда - членом сюда.
Следующий анекдот
всего найдено: 9
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Вы идете правильной дорогой, если:
Едут в поезде в купе Андpей Болконский , Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский ,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!
Следующий анекдот
Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.
От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль. Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ.
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечеромпришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,
когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди. подожди. не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее. быстрее. умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
Счастье не в деньгах. А в легкости их получения
Поручик Ржевский:- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
foxHunt
Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот.
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
- … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
- Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
- Какой гусар?
- Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
Следующий анекдот
2. Любовные беседы
Ржевский говорит Наташе Ростовой: Наташа, я вас сегодня ночью вы*бу. Наташа Ростова с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат. Поручик командует: Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу. С утра Наташа Ростова говорит отцу: Папа, как еб*т, как еб*т, папа. Да что еб*т, дочка, как службу-то знает.
3. Светские беседы
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги между Москвой и Петербургом.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому. Графиня Волконская: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. корнет Оболенский (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский: Ищу грудь-с. Наташа: Так вы же не там ищите. Она же спереди. Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.
4. Гусарские беседы
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей видя Ржевского докладывает: Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
5. Прочие анекдоты
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуйте, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?
Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели Ржевского, который занимается любовью с его женой. Полковник: поручик, что это такое, что вы здесь делаете. Ржевский: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге. Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.
Читайте также: