Анекдот твой и мой нашего бьют

Обновлено: 25.12.2024

Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет ?

- Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу.
Кстати, вечером я вас познакомлю.

Женская и мужская солидарность.

Приходит жена домой после полуночи.
Муж : - Где была ?
Жена: - У подруги.

Муж звонит подруге и та кричит в трубку:
- Говорила я тебе, что не надо жениться на этой бл***!

Приходит муж после полуночи.

- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.

Жена звонит другу : - мой был у тебя ?
Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!

Замполит вызывает сержанта:
- Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора,
Чайковского Петра Ильича?
- Ну.
- Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию
на весь мир прославил! Классика!
- Ну.
- А вот про Айвазовского, художника слыхад?
- Ну.
- Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры!
Девятый вал. стихия. маринист! Сила!
- Ну.
- А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь?
- Ну.
- Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал.
"Двенадцать". " в белом венчике из роз. "
- Ну.
- Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать
не можешь! Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает :
- А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде,
прямо по рыжей лисьей морде. Плывет крокодил (К) по реке, видит пьяные мартышки(М) бегемота бьют.
К: "Мартышки, вы чего бегемота бьете?"
М: "Да пасть у него слишком большая!"
К: "Ню-ню" В троллейбусе много народу. Стоит высокая пышная женщина
с большими грудями.Между грудей голова грузина.
На пальце у грузина кольцо с большим камнем.
Женщина грузину глядя на кольцо: "Стекло?"
Грузин: "Стэкает!" -Мама, а это правда, что я произошел от обезьяны!?
-Не знаю сынок! Я ни разу не видела родителей твоего отца . Вообще-то это скорее быль.
Приехала как-то по делам бизнеса сюда англичанка ( женщина лет 35 -
одна из лучших представительниц слабого пола ). Пробыв здесь порядка
трех недель, решила перед отлетом отметить успешный отдых в кругу
новоявленных знакомых.В окончание вполне пристойного застолья кто-то
из наших в лучших традицмях русского гостеприимства предложил выпить
"на посошок". Идея была с радостью принята и неискушенная в выпивке
англичанка составила пару каждому провожавшему.
. Утром, уезжая в аэропорт, она тщетно пыталась вспомнить что-либо
кроме загадочного "на посошок", а по приезде домой (спустя некоторое
время) она узнает, что беременна и в отчаянии бежит в библиотеку
листать словарь в поисках загадочного "на посошок" и находит лишь
очень близкое слово к "посошку" - . "посох" - ПАЛКА В ДОРОГУ . Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку,
тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким
макаром по двору. Прохожий:
-Мальчик, ты что делаешь?
-В пожарника играю!
-Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал!
-Тогда у меня бы не было сирены. К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный
мужичонка и просит принять его на работу.
-Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда!
Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к
толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен!
-Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то
топором махать?, - спрашивает бригадир.
-В лесах Сахары. А вы знаете, что Билл гей? Тсссссс. Приходит мужик в ресторан, делает заказ. Официант приносит.
Мужик пробует - не соленое.
- Дайте, пожалуйста, солонку.
- Вам какую - "во, блин" или "ну е-мое" ?
- Гм. давайте обе.
Берет первую, пытыется посолить - оттуда высыпается три крупинки.
- Во, блин !
Берет вторую, пытается посолить - высыпается сразу пол-солонки.
- Ну е-мое . Умерли трое педик,алкаш и наркоман.
Попали на тот свет Бог им говорит:
-Я вас отправлю на землю,но если вы
согрешите то я вас отправлю в ад!
Они соглосились.
Идут по улице,видят мужыки траву ку-
рят ну наркоман тоже закурил и исчес.
идут дальше стоит бутылка недопитая
алкаш нагнулся и оба исчезли. Автострада.
Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине.
Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет,
обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет
и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел.
Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч
едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его
опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и
с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно
- там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего
Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач:
- "аа теепеерь вторааяяя". Несколько вопросов армянскому радио:
1. "Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы?
Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи".
2. "Может ли "запорожец" развить скорость 100 км/ч?"
Ответ: "может. только для этого надо спустить его с горы арарат".
3. "Чем отличается молодежь 30-х годов от молодежи 90-х годов?"
Ответ: "первым было все по плечу, а вторым - все по х. " Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу
на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у
идущего во главе процессии
-Мужик кого хороните?
-Тещю.
-А.
-Тсс..разбудишь Объявление в газете:
Снимаю,порчу. Жил-был розовый-розовый принц и решил он однажды жениться.
Поехал он на розовом-розовом коне по розовой-розовой дороге
к розовому-розовому замку, где жила розовая-розовая принцесса.
Он приехал к розовому-розовому замку, вошел в розовый-розовый
двор и поднялся в розовую-розовую комнату, где сидела
розовая-розовая принцесса и играла на розовом-розовом клавесине.
- Музицируете?- спросил принц.
-Хуярим помаленьку! Евгений Кафельников с другом детства сидят на даче, винцо попивают,
беседуют.
Друг детства: "Женька, завидую я тебе. Ты - знаменитость, весь мир
объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?"
Кафельников: "А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина -
старая уже, правда, глухая. Ты у нее спроси чего хочешь - исполнится. "
Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает.
Друг детства орет: "Рыбка, хочу много баксов. "
Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты. Тот,
уворачиваясь, бежит к Кафельникову: "Жендос, она у тебя совсем глухая -
вместо баксов - факсы. "
Кафельников: "Э-э-э-э-э. Думаешь, я у нее большой теннис заказывал. " Вовочка, не ковыряй папу в носу и, вообще, отойди от гроба. Плывет мужик по морю на ботике, веслами гребет, видит плывет
иностранный пароход неимоверных размеров. Ну, вообщем, не увидалон
мужика на ботике, разбомбил все в щепки, мужик выплыл кое-как,
держится за щепку, машет кулаком и кричит "На х@я вы разбили ботик?!
На х@я вы разбили ботик?!".Но не слышно мужика: пароход здоровый,
борт высоченный. Вдруг, наверху появляется голова. Мужик обрадовался:
- На х@я вы разбили ботик?!
- .
- Шпрейхен зе дойч?
- .
- Парле де франсе?
- .
- До ю спик инглиш?
- О-о-о! Ес, ес.
- Так на х@у вы разбили ботик .

Отпустили,чисто,мужика на волю(по нашему в командировку).
Приехал он в незнакомый город-Урюпинск(тамошних просим не обижаться).
Метался пацан по городу в поисках ночлега.Везде ему был облом.
Под вечер привалило мужику счастье:

На утро нашего героя(пацана) (А) встретил выспавшимся и бодрым.
(А)-Как вам спалось на новом месте?
(М)-Круто
(А)-Как вам это удалось?
(М)-Как только тот начал храпеть я ласково его поцеловал в щечку
и сказал:"Спокойной ночи,противный".
(М)-Тот не то,что храпеть,всю ночь не спал,даже глаз не сомкнул.

Следующий анекдот

Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.

Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.

В 1952 году британский философ-атеист и нобелевский лауреат по литературе Бертран Рассел опубликовал статью "Есть ли Бог?", где привел аналогию, демонстрирующую ошибку верующих, которые требуют от атеистов доказательств, что Бога нет.

В своей статье философ пишет:

Многие верующие говорят так, будто скептики должны опровергать их догмы, а не наоборот. Но это ошибка. Если бы я предположил, что между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник и вращается вокруг Солнца по эллиптической орбите, то никто бы не смог опровергнуть мое утверждение. Особенно при условии, если я добавлю, что чайник очень слишком мал, чтобы его могли обнаружить самые мощные телескопы. Если бы я продолжил заявлять, что мое утверждение о чайнике нельзя опровергнуть, поэтому люди должны верить в его существование, то мое утверждение сочли бы чепухой. Однако если бы существование чайника подкреплялось древними книгами, о его подлинности говорили бы детям в школах и по воскресениям в храмах, то сомнение в его существовании расценивалось бы как отклонение, а сомневающихся отправили бы к психиатру в эпоху Просвещения, в более ранний период — к инквизитору.

Бертран Рассел, 1872-1970 гг.

"Чайник Рассела" является ответом тем верующим, которые считают, что атеисты должны опровергнуть существование Бога, дабы оказаться правыми. На самом деле атеисты ничего доказывать не должны. Доказывать должны верующие, ибо бремя доказательства лежит на тех, кто утверждает, будто Бог есть.

Когда верующий говорит, что Бог есть, то противники веры не обязаны опровергать его утверждение, чтобы доказать, что Бога нет. Потому что доказывать должен тот, кто говорит, что Бог есть. В противном случае все должны поверить в летающий между Землей и Марсом фарфоровый чайник, ибо это утверждение неопровержимо.

Данную логическую проблему обсуждали еще в 1913 году. Историк-византинист Джон Бьюри в работе "История свободомыслия" вместо летающего чайника говорил о расе англоговорящих ослов с планеты рядом с Сириусом. Утверждение звучит нелепо, но оно тоже неопровержимо.

Показать полностью 2 Эмоции 11 месяцев назад

Значит ты атеист

Показать полностью 1 Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Детское обоснование атеизма через БЕСКОНЕЧНОСТИ (Из детства)

Это было в давнем-давнем детстве. Попалась нам с лучшим другом Валькой в руки книжка, то ли занимательная астрономия, то ли еще что-то, не помню что. Помню оттуда разве что иллюстрацию с ОГРОМНОЙ, размером с город катушкой ниток, и подпись под ней, что приблизительно столько ниток и есть парсек.

Ну и конечно же нас с моим товарищем цепанула такая штукенция, как бесконечность. Ну да, ребетятам девяти лет от роду понять то что пространство и время – бесконечно, как-то непросто, да и вообще – нереально.

И понесли мы это великое знание в МАССЫ. Рассказали об этом прочей дворовой детворе, вот тут то и начались вселенские поиски смысла бытия!

Рассказали, кому интересно, те вокруг нас расселись, предались изучению литературы, а те кто захотел нас уесть, побежали по взрослой родне – выспрашивать.

Прибегает первый дружбан – Гришка.

- У солнечной системы есть край! – радостно выпаливает он.

- А что за ней? – с грустью спрашивает мой лучший друг. И Гришка заявляет радостно:

Прибегает Юрка, совсем еще малой пацан лет шести, у которого родители весьма знающие люди.

- У видимой вселенной есть край! – заявляет радостно.

- А что за ним? – грустно спрашиваю я, - Дальше же просто не видим.

- Ну да… - тоже озадаченно садится рядом.

- Есть только то, что создал Бог! – радостно заявляет он нам. И вот вроде бы ответ, то есть мы видим, то что он нам позволил видеть, ну и далее в том же порядке. Кто то из прочих заявляет, а что, дескать дальше позволенного?

- А ничего! – радостно, с видом победителя заявляет Макс.

- А что было до Бога? – грустно спрашивает Валька.

- Бесконечно до него ничего не было? – спрашивает с этакой ехидцей Валька.

- Не получается, всегда что то было.

Показать полностью Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Идет еврей,ему навстречу идет мужик и говорит:"Мужик не ходи туда,
там евреев бьют". А он отвечеает "А я по паспорту русский". А там
не по паспорту, там по морде бьют.

Как я стал атеистом

Просто история из моей жизни, которую я пишу сидя на карантине.

Мои родители - христиане, причём достаточно набожные. И, соответственно, я тоже. Был начиная с детства. Каждое воскресенье всё моё детство родители водили меня в храм и рассказывали о боге. Я слушал и просто верил им. А так же задавал вопросы и получал ответы.

А когда мне было 12 лет, меня стали отправлять в храм одного, даже в будние дни. Иронично, что именно это и сделало меня атеистом. Я ходил в храм и мне там было неприятно. Каждый день находился человек, который пытался меня учить - так креститься неправильно, сидеть нельзя, а так стоять не нужно, смотреть в окно запрещено и.т.д. И в конце концов я просто вышел и сел на лавочку во дворе рядом с храмом. Хорошо помню этот момент. Было тихо, спокойно на улице стояла весна, а я просто сидел на лавочке у входа. Думал о том, какие ужасы, по словам мамы ждут тех, кто не ходит в храм. Но ничего не произошло. С тех пор я никогда не посещал службы, а приходил только на причастие. Я просто сидел на лавочке и думал, так как телефона тогда не было. У меня было очень много времени, что бы думать. Я думал о религии, о том, как это работает, о том, что можно и что нельзя. И каждый день находил только вопросы. Противоречия в религии. Я пытался их объяснить, но получал только новые вопросы. Родители не могли ответить мне, почему Адам и Ева смогли создать всё человечество, если у них не было дочерей. Они не могли ответить, почему рыбы выжили во время потопа, а наши аквариумные рыбки не могут жить в пресной воде. Спрашивал, почему наш бог существует, а Зевс и Перун нет, хотя о них тоже пишут в книгах. Я задавал много вопросов, но ответы были односложными и сводились к тому, что нужно просто верить. Постепенно я совсем перестал ходить в храм, а просто ходил гулять. А потом появился интернет, где я узнал, что не я один сомневаюсь в религии. И другие люди нашли куда больше ошибок и противоречий, чем я. С тех пор я перестал верить окончательно, но никому об этом не говорил, ограничиваясь вопросами, на которые никто не мог дать ответ.

Так прошло несколько лет, пока в итоге я не поймали с поличным. Я пришёл домой раньше, чем было причастие и родители поняли, что я на нём не был. И тогда я рассказал всё, что думаю о религии. Сказал, что глупо верить в то, чем нет доказательств, попытался рассказать основы критического мышления, но случился скандал. Самый сильный скандал на моей памяти, но это того стоило, так как я был свободен. С тех пор прошло много лет, я давно помирился с родителями, а они не пытаются обратить меня в веру. И даже сами перестали регулярно ходить в храм, благодаря дискуссиям со мной. Они всё ещё верят, что бог существует, но считают, что он не имеет ничего общего с тем, что описан в библии.

Отказаться от веры трудно, так как это меняет всё представление о мире. Мне повезло это сделать в раннем детстве, взрослым будет намного сложнее. Я не прошу вас сделать это разом,

но если вы верите в бога - подумайте. Просто подумайте, если ваша религия - истина в последней инстанции, то это ей не повредит. А если нет - то вы станете ближе к правде. Сядьте и подумайте, а так ли целостна картина мира, которую вам даёт ваша религия. Просто попробуйте и, возможно, это изменит вашу жизнь в лучшую сторону, как изменило мою.

Читайте также: