Анекдот тут тебя нет там тебя нет
Обновлено: 25.12.2024
ТУРИЗМ И ЭМИГРАЦИЯ.
Попал мужик после смерти в рай.
Год живёт там, пять, десять, сто лет.
И всё хорошо - птички чудеснейшими голосами поют, водопады красивейшие падают, природа - глаз не оторвать, благодать, покой, умиротворение.
Но скучно стало мужику.
И тут видит объявление - «3-дневная экскурсия в ад».
Пошёл к Богу и говорит:
- Ты уверен? - спрашивает Бог - Не попросишься потом обратно? Ко мне претензий не будет?
И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой с тысячей других грешников.
Похожие анекдоты
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .
— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!Муж:— Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит. — Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?
— Вы обвиняетесь в многоженстве.— Да вы что, кто вам это сказал?— Ваша жена.— И какая именно?
Следующий анекдот
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел поколоть?
— Так он того. с топором приходил.
Похожие анекдоты
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, дажеПОНЯТЫЕ".
— Рассказывайте, подсудимые, свою версию.— А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут!И решили: надо вещи спасать. Ну, мы и вынесли все ценное. Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали. — Ну, и почему же Вы полгода не возвращали?— Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров.
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:— Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?— Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем.
— Пап, а иметь магазин выгодно?— Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Следующий анекдот
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт. Асса.
Следующий анекдот
Мужик собрался вешаться, жизнь говно, денег нет, дома нет, жены и детей нет, один на всем белом свете живет, зачем так жить, лучше умереть - подумал мужик.
Тут хрен его знает откуда появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё чего захочешь, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, красавица молодая жена, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина, деньги и прочие прелести. Он уже забыл про черта, как тут опять хрен его знает откуда появляется черт и говорит:
- Ну все мужик, время пришло, собирайся!
- Черт, дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, говорит черт, завтра утром приду за тобой, жди.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, что случилось, спрашивает у мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь да как-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик, пора, пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, говорят что ты всемогущий?
- Ну конечно, засмущался черт, всё могу!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа и мою, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт подумал и согласился.
Жена пукает и говорит:
- Лови!
Черт башкой мотает:
- Что ловить? Где ловить? Запах слышу а не вижу.
Жена:
- Просрал ты первое желание! Второе желание (жена выдергивает кучерявый волос из пиzды) ровняй. Черт и так и сяк, не выравнивается, как был кучерявым так и остался.
Жена:
- Просрал второе желание! Я тут вчера на дачу ездила, пошла за водой, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.
Ложится на кровать, снимает трусы, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и как пёрднет.
Черт обиженно вскочил:
- Да ну вас на х_й, тут зализываешь, там рвется!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: