Анекдот три сестры дают
Обновлено: 19.05.2024
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Следующий анекдот
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Похожие анекдоты
— Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?— Не мне, Петька.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин."Снимем?" — предложил Штирлиц. "Зачем? — ответил Мюллер. — Пустьвисят".
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих.Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает еевверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезрительвключает звук и слышит:— Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия.
Похожие анекдоты
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:— С Новым Годом дедуля. — И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем.— Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю. расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть. — Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это. — смотри внученька — горлышко не застуди!
В Грузии сын спрашивает отца:— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцемудобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчинойстанешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобойцелый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий деньв постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты ужебольше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешьруку в кулак, выставишь средний палец, иударишь себя по лбу:"Ты што — одурэла?"
Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:— Сколько знаешь способов м@@ета?— Десять.— Покажи.Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:— Сколько знаешь способов м@@ета?— ПятнадцатьКомиссия довольна. У русской:— Три— Покажи.Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:— Что случилось?— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.— А, третий— "фантомас в бабушкиных очках".
Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.Он:— Да, я тоже уже успел пару раз кончить.
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся наФолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.— Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?— Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживусвой век.— А вы, полковник?— Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мойшофер отвезет меня в любую часть света.-А вы, боцман, что хотите?— А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,моя королева.Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к нейприбегает казначей:— Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне нехватает денег.— В чем дело?— Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головкуоторвало на поле боя!
Следующий анекдот
— Господа, что мы всё — карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
Следующий анекдот
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
Читайте также: