Шутка про иди нахуй

Обновлено: 25.12.2024

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж.

Следующий анекдот

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але. .
Прыгает. Шмяк. Лежит. Тишина.
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача.
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.

Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит. "

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить. Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое.
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

Появился в лесу кролик. Да не простой, а такой что кого он увидит, того и траxаeт. Пришли все звери леса к царю зверей и жалуются ему. Лев сказал что вопрос решит и пошел искать кролика. Кролик узнал про это и заперся у себя в норке. Лев в туда пролезть не может. Решил по добру по здорову с ним договориться.
- Выходи, говорит, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду. Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно?
Кролик весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — Мать твою порол.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— А вот и нет

Следующий анекдот

Взято с различных сайтов, форумов, соц. сетей, блогов, цитат, анекдотов, интервью :

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

-ТП детектед.
-ну если вам легче жить от этого осознания, то пжлста)) рада что вам от этого счастливее жить)

- Когда копируете чужой бред, хотя бы иногда пропускайте его через мозговые фильтры. Если они, конечно, есть )

-понимаю, что тебе, троллина, пора пойти на х. -

-Это вы сейчас не ответили, а про себя рассказали, понимаете?

-Иди на х%у
-То есть вы предпочитаете лишить собеседников последних иллюзий на свой счёт? Ваше право.

В этом комментарии вы повели себя неадекватно: категорично и агрессивно. Скорее всего потому, что спроецировали на тс что-то, вероятнее всего, ваши собственные проблемы. В таком случае, вы ошиблись сообществом.

ДА!У МЕНЯ МНОГО НЕДОСТАТКОВ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ))

Придумай ответ получше, идиота кусок.
Правда она такая, не всем нравится.

А ты какого хрена-то усираешься, дебил? тебя что беспокоит?

-Умнее ничего не мог придумать
-Мог, но посчитался с окружением

А почему вы так с людьми разговариваете? Невежество сейчас в моде?

-Говна кусок.
-Выдало быдло
-Че?
-Недоумевает быдло

-Девушка, как вас зовут? - Неважно! - Выглядите так же!

Ты не гетеросексуал, а гетеробыдло.
Читаю слова не мальчика, но настоящего, матерого пидОра

Два это тоже в какой-то степени восемь..

тяжела и неказиста жизнь подростка-онаниста?

Высшее образование ваших родственников не конвертировалось в разум.

Все виды неприязни ко мне, прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

какой ты молодец,дай я пожму тебе горло

-необоснованная проекция детектед

если вы выражаете исключительно свое ИМХО, вам надо его как-то поскромнее выражать. Без слов в духе "переписывание с черновика и работа без вдохновения - чушь". Скажи вы, что это просто не ваш путь, не ваш вариант - вы бы от меня ни слова в ответ не услышали. Я уважаю чужое мнение, когда оно не подается в виде истины в последней инстанции.

-Похвальная самокритика, логика-то ваша.

в вас столько злости-что Гитлер позавидует

-Спасибо. Редко в ЖЖ пробивает молния ясной мысли.

-Жаль, что в это не тот случай. )

чмо нахальное и тупоголовое!
Хорошо, что представился, Белоус. Будем знать как к тебе обращаться.

- Мне кажется, сам Михаил Леонтьев пал так низко, что за звание говна ему еще придется побороться.

если бы я судил по себе, то считал бы вас талантливым и честным. А я вашу цену знаю и таланта не вижу.

ядом капать не надо, клавиатуру прожжете

ну, если Вы о себе, то Вам явно не надо иметь детей

У меня нет привычки с собой разговаривать. Я к вам обращался.

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом..

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать
новый сайт- ВТанке.

В тебе есть одна хорошая
черта,она делит задницу пополам

Иди,приляг.желательно на рельсы.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Тот, кто скажет, что это подло, мелко и трусливо, может кинуть в меня камень.
Желательно - сапфир.

не надоело? для выплеска дерьма есть более подходящее место. унитаз.

И где я тут личность увидела, чтоб на неё перейти?

Как развести девушку на секс? – Зачем разводить? Они же не кролики. За ними надо ухаживать.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган

Додик, если бы я был атак красив как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад. - Яша, а я так и сделал, но люди стали говорить: Добрый день, господин Рабинович!

Говорят, ты сказал про меня, что я осел. Это правда? – Конечно, правда. Но я этого не говорил.

-Выпей валерьянки.

-Я принимаю ваше мнение, но сохраню собственное на этот счет
-Принимайте прописанные Вам доктором лекарства. И сохраняйте самообладание.

Я уже Вам ответила, не пропускайте, пожалйста, примем Ваших ежедневным лекарств, этим Вы окажете большую услугу себе и обществу. Спасибо.

-Членистоногий, куда член, туда и ноги.

-ты так пишешь, как будто тебя поимели )))

Что мне посоветуете? – Цианид

Рекомендую клизму - она должна уменьшить кол-во фекалий в вашем внутреннем мире.

Какой слог; чувствуются все девять классов и три коридора. Или писалось под хорошим градусом.

Шалавы замуж не выходят?))Полагаю, выходят. Например, Катрин - типичный представитель.

Кто тут у нас ? Неудачник и хамло?

сердечно извеняюсь за свой дух противоречия и, не встретив достойного аппонета прошу меня уволить) удаляюсь)

УГ оно и в африке УГ.
Так может Вам в Африку?=))

Вы гнетете меня своей эрудицией.

Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

Оспаривать не стану, каждый живет в им придуманной сказке.

я вас и не могу никем считать. Вы бессчетны, ибо пустые множества не поддаются счету.

Само по себе г-н Никонов — мужчина небольшая, визгливая и некрасивая.

ты не прав
Блестящая аргументация, глубокий анализ, непревзойденная зашита своей позиции. Браво - браво- вау

Скажите, Роман, а зачем Вы написали этот комментарий? Он кажется Вам остроумным, наверное? Или уместным?
Мне было неловко его прочесть, как бывает неловко за глупость малознакомого человека.

В силу яркого доминирования прямой кишки над головным мозгом.

по -моему кто-то нам завидует

кто-то себе льстит )

, с тобой нужно действовать как в какой-то пошлой рекламке?
"Победила теща, а есть будем Роллтон"
Считай, что загнал меня в угол, если тебе так это важно.
Это же не изменит факты. А я в победители не стремлюсь, как некоторые;)

Если я вас напрягая или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать.

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.

- С одной стороны, ты такая красивая.
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо

-Дорогой, меня полнят эти джины?

-Нет, вовсе нет. Это твоя задница тебя полнит!

— это мои друзья!
— да? а больше похоже на очередь в наркодиспансер.

- Девушка, а можно Вас?

-какой-то я стал нервный, съездить куда-нибудь надо, желательно в челюсть

- и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает!

- слушай, не зли меня, я страшна в
гневе!
- ахаха, да ты и так не особо :

Следующий анекдот

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой админа АКБ. Идут по тайге — админ впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Админ АКБ замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Админ АКБ, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Нахуй ты в конец анека палишь…
Сзади тишина, он повторяет:
— У вас хуй видно, в курсе…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Так, слово за слово, охотник получил пизды!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты такие длинные анеки в шесть утра постишь?

Читайте также:

Шутка про иди нахуй

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии