Анекдот три богатыря три это глагол
Обновлено: 22.11.2024
Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря— там 33 богатыря.
Скопировать КопироватьЗмей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает. Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь
еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
Едет илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь,— коня потеряешь. Жалко стало коня, нет не поеду направо. Далее написано: налево
поедешь— кошелек потеряешь. Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера,
большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь— п. сом станешь. Как, я, Илья Муромец,
пид. сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал,— глядь, дорога запетляла в горах и
вывела его на берег огромного темного озера из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая,
упитая. Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: "Послушай, мил
человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры". Богатырь в
ответ: "Ты что, прoклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец , тебе проклятущему и
опохмелиться, смеешься" . С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец,
размахнулcя и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озера . Вторая голова поднялась из
озера и прмолвила: "Ну и пид. с же ты, Илья Муромец!"
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х. ли ты дое. ался-то?!
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной . Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.
три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:— я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят еще красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:— я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит еще красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит — еще красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать еще красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: — ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.
Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке посижу?". Илья отвечает: "Вали нафиг". Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: "Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?" Илья снова "нафиг вали". Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась — ветер, гром молнии. Снова змей просится: "Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок." Добрыня говорит: "Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли". Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: "Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут"
Скопировать Копировать Скопировать КопироватьНовый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? — Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология.
Экзамен был сдан.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно.
Добрыня Никитич:
— Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
— Я не хочу, я не хочу, я не буду.
Следующий анекдот
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три — это не число, а глагол.
Похожие анекдоты
Муж говорит жене:— Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?Жена:— А что? надо стонать?Муж:— Конечно, это же так возбуждает!Жена:— Ну, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.Занимаются любовью-Жена:— Стонать?Муж:— ПодождиЖена:— Ну, стонать?Муж:— Да подожди!Жена:— Ну, стонать же?Муж:— Давай. Жена:— Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то?!
Возвращался ночью домой. впереди шла девушка. оглянулась, ускорила шаг. я тоже ускорил. она побежала. и я побежал. она закричала — и я заорал. Не знаю от кого мы бежали, но было п. здец как страшно.
Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
Вопрос:— Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?Ответ:— Потому что им нужно еще до дома добираться!
Похожие анекдоты
Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.— Мы все не так делаем, надо стонать!Вечером в постели жена говорит:— Ну, когда стонать!Муж:— Давай стони.Жена:— Денег нету, нету денег!
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка:— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов! " Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.Француженка:— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков! ", затем забираю деньги и ухожу.Русская:— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину, и говорит: "Сдвинь ягодицы! " — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
Она:— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!Он:— Не, для меня не вариант – не тонированный. Она:— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно. Бл. аааа.
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:— A все-таки Жан — педераст.
Разговор двух девушек:— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.— А что приходил?— Не знаю. Может, что сказать хотел.
Следующий анекдот
Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
6 лет назад
похожие
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.
добавлено: 5 лет назад похожиеУсилитель эрекции «Три богатыря». Три – глагол.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
добавлено: 5 лет назад похожиеГлагол «бухать» - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1. Куда? 2. Зачем? 3. Что делать?
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогая, три звонка, это кто? - Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
добавлено: 3 года назад похожиеПьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: «Я и так знаю, что час ночи, не надо мне это три раза повторять!»
добавлено: 4 года назад похожие— Я джинн, я исполню три твоих желания. — Два — Три. — Два — Три желания. — Два клинского, пачку винстона и чипсы с крабом.
добавлено: 4 года назад похожиеВ НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
добавлено: 3 года назад похожиеВоспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
добавлено: 3 года назад похожиеИван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
добавлено: 2 года назад похожиеЯ женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
добавлено: 6 лет назад похожие- А зачем в вашей рок-группе три гитариста? - Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один.
добавлено: 1 год назад похожиеВ России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
добавлено: 1 год назад похожиеЛюбовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюбовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
добавлено: 5 лет назад похожиеСнесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
добавлено: 4 года назад похожиеТридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.
добавлено: 5 лет назад похожиеТридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
добавлено: 6 лет назад похожие«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: