Анекдот товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор
Обновлено: 04.11.2024
- товарищ прапорщик разрешите телевизор посмотреть!
- спрашивайте
товарищ прапорщик разрешите телевизор посмотреть голым в кузове танка с вашей мобилы передачу соловьева про украину.
- товарищ прапорщик разрешите телевизор посмотреть!
- телевизор только офицерам. от телевизора нервы. приказ генерала.
- Товарищ фермер, разрешите со свиньёй похрюкать?
- Разрешаю, только не еби.
Шёпотом: я сам ебу потому-что.
Помню в детсаду этот анек со слов деда пересказывал
- товарищ прапорщик разрешите телевизор включить!
- разрешаю, только не включай.
- товарищ прапорщик разрешите телевизор посмотреть!
- соси, не отвлекайся.
- товарищ прапорщик разрешите телевизор посмотреть!
- разрешаю, только не включай.
- А он уже включен.
- Бля.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Как говорил наш прапорщик - Голодный солдат в бою не обосрётся.
Анекдот: Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
Анекдот: Вопрос армянскому радио: - Чем прапорщик занимается в армии
Анекдот: Прапорщик проводит занятия по ОМП
Анекдот: Прапорщик перед строем
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
- Дорогая, какого тёща приезжает.
- Числа или х@я?
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, ох@ели!? Мы в Баку на дозаправке. "
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.
Следующий анекдот
— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!
Похожие анекдоты
Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала. кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио. Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК. Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.— Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)— Как? Не может быть!— Я сейчас покажу!Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!
Председатель призывной комиссии допризывнику:— Где вы желаете проходить службу?— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.— Я так и знал, что вопрос с подвохом.
Похожие анекдоты
— Вам руку в армии оторвало?— Нет, это меня в военкомат тянули.
Солдат предлагает прапору:— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумагне забудьте снять с них ксерокопии.
Солдат подходит к старшине.— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.— Смирно. — Ну, нет, что-нибудь ласковое.— Ну, ладно, вольно.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:— У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверят, когда кто возвращается из увольнения.— Это что! — возражает второй солдат — Наш ко всему прочему стоит с календарем!
Следующий анекдот
Солдат, подходит к старшине и говорит:
— Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
— Можно! Только не включай.
Читайте также: