Анекдот только писанины прибавилось
Обновлено: 20.05.2024
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Следующий анекдот
Приходит Заяц ко Льву.
"Царь зверей! Не могу так больше жить. Волк как увидит меня, так поймает
и оттрахает. Никакой личной жизни, болею, плохо мне. "
Вызывает Лев к себе Волка.
"Ты чего творишь, Серый?"
"А чего, я сильный, имею право!"
"Нет, это понятно. Но Косой же лапы на себя наложит, баланс природный
нарушится"
"Ладно, а че делать-то, я вроде как уже привык"
"Давай, ты свои свидания сократишь до одного раза в неделю?"
"ОК, попробую"
Довели информацию до Зайца, тот довольный скачет по лесу. Тут Волк его
поймал и употребил. Заяц довольный, что впереди целая неделя. Здоровье
поправит, внешний вид в порядок приведет. В тот-же день уже без опаски
пробегает мимо Волка, а тот его поймал, и опять.
"Волк, но Лев же приказал. "
"Да ладно, не смог утерпеть. Пусть это будет за следующую неделю"
Заяц конечно согласился и, довольный, давай новые планы строить.
Через некоторое время Волк опять повстречал Зайца, и опять.
"Волк! Я же так со счета собьюсь - какая неделя на счету!"
"А ты бери бумагу и записывай, чтоб не сбиться."
"ОК"
.
Проходит с месяц. Вызывает Лев Зайца на доклад, проверить как его
приказы выполняются. Заяц пришел весь подраный, задница распухшая, глаза
тусклые.
"Как жизнь, Заяц?"
"Плохо. Как трахали, так и трахают. Только писанины добавилось. "
Выпуск: анекдоты повторные 01 февраля 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и
беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.
Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко
Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался
очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:
- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это
форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не
могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть
иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец. Давай сделаем
вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и
развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь
зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю".
Устроит тебя такой вариант?
Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал
заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги,
прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.
Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает -
понятно зачем.
- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь
только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера
уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.
- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла.
Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я
тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.
Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две
недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк
предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три
недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так
далее.
Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие
очи. Так мол и так, опять беда.
- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо.
Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай
подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по
сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития,
выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.
Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет
технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно
не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:
- Да как тебе сказать, рыжая. Ебать-то, пожалуй, меньше не стали. А
вот писанины - прибавилось.
Следующий анекдот
– Учись, Валерка, пока я жив, – говорил он мне. – Вдруг да пригодится когда-нибудь. Сейчас мы с тобой дробь будем лить.
– Сейчас свинец расплавится, я буду лить в банку, а ты постукивай по ней этой ложкой быстро-быстро, вот так.
Наливаемый им в дроболейку расплав сыпался, как дождь, из отверстий круглыми частыми каплями, которые в воде тут же превращались в серый металлический горошек. После того как весь свинец был вылит в воду, Володя зачерпывал со дна горсть мокрых тяжелых шариков:
– Смотри, какие дробинки получились стандартные. Если б один отливал, я б по банке не мог постукивать и шарики отлились разного размера. Сейчас мы дробь промоем хорошенько, просушим. Потом откалибрую ее через решета. Накатаю сковородой – для плотности.
– Володя, а не проще дробь готовую купить? Или она дорогая?
Исключительный просто человек. Умный, честный, порядочный, очень мужественный. В прошлом – боксер. Высокого роста, широкоплечий, сильный физически, феноменально трудолюбивый, Володя умел все. Сажать огород, печь блины, лечить животных, ремонтировать технику, варить сваркой и резать болгаркой…
– Не люблю я вертикалок, бескурковок. Это пушка надежная, удобная. Когда птицу, например, стреляешь, вертикалку очень легко завалить вбок. А тут утку на планочку меж стволами сажаешь, ей деться некуда.
Я примерно только представлял, о чем он говорит. Понимал: просто Володя к ней привык. Да еще бы не привыкнуть! Кого он только не добывал с этой двустволкой. И волка, и косулю, и кабана. А лисам и зайцам – и счет потерял. Помню, зимой еще в темное время с утра в редакцию придем в понедельник, соберемся на планерку к шефу, получим ЦУ и задания на неделю. Вернемся в кабинет, малость поговорим. И Володя рассказывает что-нибудь…
Я не выдержал – расхохотался. Он спросил недоуменно:
– Да ты так рассказываешь. Я представил, как лисы идут и идут. Рядами и колоннами. Как французы на Москву.
– Да ну тебя… Ну, в общем, они между собой, наверно, общались и бдительность утратили. Надо было стрелять издалека, а я хотел поближе подпустить, чтобы выстрелить в первую наверняка и сразу же во вторую – авось да получится. Вдруг слышу – звук. Трактор, чтоб ему! Со стороны поселка – в сторону лис. Они с дороги свернули в заросли – и с концами. Пока я до дому дошел – уже ночь совсем. Ну, хоть прогулялся, воздухом подышал. Вот и не пропал выходной зря.
Вспоминаю один из таких выходов на природу.
Он позвонил накануне:
– Валер, пойдем завтра на зайчишку? У меня Диана на сносях, а без собаки одному на зайца ходить – обычно холостое занятие.
Вышли с утра с ружьями за спинами и лыжами на плечах. Дошагали до одних лесопосадок по дороге, потом встали на лыжи и пошли через поле к другим. Стоял морозный солнечный денек. Небо было голубым до умопомрачения. Снег искрился, полыхал и переливался мириадами разноцветных огоньков. С ажурных заиндевевших кудрей березок время от времени соскальзывали и плыли, кружась в воздухе, пылающие искры. Я сказал с восхищением:
– Красиво, да. Только от такой красоты в буквальном смысле ослепнуть можно. Если насмотреться вдоволь на это великолепие без солнцезащитных очков, ожог глаз получишь не хуже, чем от электросварки.
По дороге он рассказывал:
– Смотри: вот заячьи следы. Он хитрый, знаешь, какой! То в одну сторону бежит, то прыгает куда-нибудь и с нового места в другую сторону скачет, петли выписывает, запутывает маршрут свой. Очень трудно по следам его вычислить. Я по-другому поступаю. Иду куда-нибудь к деревне к стогам совхозным. Где сено, там и заяц будет наверняка. Он может внутрь стога забраться. Снегом его следы засыплет. Косой лежит себе внутри, в заячьем раю своем, ест сухую травку и блаженствует. Если он у стожка прикорнул – ты можешь пройти на лыжах над ним, а он виду не подаст. С собакой охотиться – совсем другое дело. Встаешь в посадки у дороги, ружье держишь на изготовку, а собачка бежит к стожкам, кружится, вынюхивает. У зайца нервы сдают, он взмывает ракетой из снега – и наутек. На дорогу выскакивает, потому что по ней бежать легче. И ты его встречаешь.
Мы сейчас поступим так. Ты вставай сюда, за деревце, и жди. А я к стожкам пойду дальним и потом к тебе навстречу, пошумлю. Если зайчик тут есть – он сорвется и мимо тебя будет удирать. Пали сразу с двух стволов.
Честно говоря, я немного растерялся! Это что – вот сейчас тут может реально побежать заяц, а я в него должен из ружья выстрелить?! Он же живой! Не выстрелить – друг засмеет или обидится. Интересно – а чем я думал, когда согласился на эту авантюру?
К счастью или несчастью, я слишком теоретически представлял процесс. Как увижу зайца, подниму ружье, взведу курки, прицелюсь… Заяц, пока я предавался размышлениям, пронесся мимо меня со скоростью молнии. Я не успел даже приклад к щеке поднести. Володя ничуть не расстроился. Сказал только, подойдя:
– Ну ты даешь! Почему не стрелял? Он же на сковороде уже был практически!
– Да я пока ружье вскинул – он уже к Башмакову подбегал…
– Надо было нам ролями поменяться. Ну, будем считать, повезло косому!
По дороге домой Володя сказал:
– Валер, вон видишь: волк идет!
Далеко в поле упруго двигалась маленькая фигурка. Мне показалось, что это собака, овчарка. Володя развеял сомнения:
– Волк. Видишь, какая голова у него непропорционально огромная? Вот его следы, это он недавно прошел. Собака оставляет два ряда следов, а у волка следы идут в струнку, как будто он на одной ноге проскакал. И посмотри, какие ступни крупные – ни у одной собаки нет таких.
– Мы, что, на волка охотиться будем?
– Да нет, конечно. Волка нельзя вот так просто подойти и застрелить. Он не подпустит к себе никак. Это на несколько дней надо уходить, нескольким людям. Окружать его, флажки ставить… Долгая история.
– А почему волк не может перемахнуть через веревку с красными флажками?
– Да может, еще как. Цвет вообще ни при чем: волк дальтоник. Он просто осторожен, его запах человека отпугивает. Но взрослый матерый хищник спокойно перешагивает через веревку и уходит.
– Валер, волкодавы – это название собак, которые могут стаей на серого напасть. Но в поединке взрослый волк любую, хоть самой страшной бойцовской породы, растерзает в мгновение ока…
– Ты так уважительно о волке говоришь.
– Его нельзя не уважать. Это очень гордый, благородный, независимый зверь. Не случайно поговорка есть: и лев, и тигр сильнее волка, но в цирке волк не выступает.
В общем, не получилось из меня охотника – ну и не надо. Когда я ушел в областную газету, дороги наши с Володей немного разошлись. Но виделись нередко, встречались всегда с радостью. В девяностых с работой в нашем городке было совсем плохо. Володя занялся сварочным делом. Подвел к мастерской три фазы, открыл ИП. Они с сыном варили оградки, котлы на бани. Время от времени друг выручал меня с подработкой. Звонил:
– Валер, как у тебя с денежками? Тут мне в Петровку надо ехать, двери на магазин варить. Подработать нет желания?
– Еще бы не было! Завтра с утра? Договорились!
Иногда работа находилась и без выезда: что-нибудь варили у него в мастерской. Вкалывали допоздна, стараясь не откладывать неоконченное дело на другой день. Потом пили чай у Володи дома с какими-нибудь печеньками, разговаривали. Как-то вдруг я спохватился, спросил:
– А ты на охоту ходишь? Раньше ты все про нее рассказывал, а сейчас вообще на эту тему не говоришь.
– Завязал я с этим. Насовсем. Знаешь, такая история произошла. Пошел как-то с собачкой на охоту. Дошли до стожков. Я у дорожки за осинки с ружьем встал, Диана вперед убежала. Спугнула вскоре беляка, и тот помчался на меня. Я выстрелил, косой кувыркнулся, вскочил сгоряча – снова рухнул. На охоте случается у самого меткого стрелка, что он не убьет зверя наповал, а только ранит. Животное после этого все равно долго не проживет, будет только мучиться. Поэтому охотник хочет, не хочет – а подранка должен настигнуть, найти и добить. Иду я к раненому зверьку. Обычно заяц кричит от боли диким таким пронзительным голосом. А этот смотрит на меня в упор испуганно, из глаз его текут слезы, и он всхлипывает так беспомощно, словно ребенок обиженный.
Пришел я домой, запер ружье в сейф. И потерял с тех пор всякий интерес к охоте…
Читайте также: