Анекдот тебя только за смертью посылать

Обновлено: 25.12.2024

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

Скопировать Копировать

Еще из этого выпуска

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное
— 876 долларов".

Следующий анекдот

А подсчёт голосов очень простой. Плевать на то, как кто голосовал. Складывают все бюллетени в одну стопку и делят на кучки. Эта кучка побольше за едроссов, эта поменьше за жирика, эта поменьше за КПРФ, ну и остальным понемножку. Всё, считают в какой стопке сколько бумажек. Подсчёт окончен.

ответить

Скока микрон подошвы ботинка стопчешь, если сходишь?

ответить

- Сколько?
- 9 тыщ!
- Не, это несерьёзно.
- А сколько вы просите?
- 10!
- Согласен!
- Каждому!

ответить

Ну кто то ещё сомневается чторезультаты выборов были решены ещё давно в узком кругу особо избраных где нибудт на Сочинской даче ? Единая Россия при всё количестве не любимых народом особ в её рядах получит 3/4 всех голосов в думе остальную 1/4 примерно поровну разделят между собой остальные 3-4 официально назначеные типо оппозицонный партии . Не системная тоесть реальная поддержтваемая народом оппозиция просто не допущена к выборам начиная с самых низовых уровней ( кто под домашним арестом кто реально на зоне ). Это мой прогноз за 10 дней до выборов . Только не спрашивайте через 10 дней как я так всё точно угадал?

ответить

Делай, что должен, и будь, что будет. Я схожу и брошу блялютень.

ответить

Какой у тебя будет сложный выбор . Надо будет выбрать одну из 14 партий которые во всём и всецело поддерживают нынешний курс той одной вечно правильной партии ))).. В ссср было проще и чеснее выбирали одну из одной предложеной .

ответить

Которые сегодня ГОВОРЯТ, что поддерживают курс той одной вечно правильной партии. Дистрофику не стоит спорить с качком, если хочет быть здоров. Всё может измениться, если одна вечно правильная партия из разряда качков перейдёт в разряд дистрофиков.

Следующий анекдот

— Сходи на кухню за стаканом.
Тот выходит и думает: "Вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня", и решил сразу вернуться. Заходит в комнату и видит пустую бутылку. Один из товарищей, вытирая рот рукой, говорит:
— Ну, Коль, тебя только за смертью посылать!

Лучшее из выпуска

— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.

Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я кот. Я всегда хочу спать.

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты и во сне разговаривала…

Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Следующий анекдот

Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бля! Родители, пидарасы, оставили, бля, меня тут одного. Лежу, как мудак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на хуй отсюда!

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает — куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо! Он уже совсем взрослый, все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо! Он уже совсем взрослый, все поймет.
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее. и вдруг пробка — БА-БАХ!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыебывалась? Батя в туалете застрелился!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
— Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
— Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
Воздушный генерал тогда приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на хуй! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно храбро!

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.

Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно.

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот:
— Должен вас огорчить — у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

Многострадальная Белоруссия. Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером.
21 июня 2010 года — Герман с Миллером.

— Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке «Сколково», а возглавляет проект именно Вексельберг?
— Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете «Сколково» задом наперед, то сразу увидите «Ово клокс», что означает «яйца с часами», а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
— Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой? Что произошло?
Мужик, в сердцах:
— Ну еб твою мать!

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает. Опа! — нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: Сейчас выплывет 10 мешков! Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Объявление: Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя теща, — слышится чей-то голос сзади.

Едут в одном купе три пожилых подполковника и молодой выпускник, лейтенант. У старших офицеров с собой было спиртное, но неудобно его распивать на глазах у молодого лейтенанта, подавая тем самым дурной пример. Начинают они снимать его с хвоста:
— Лейтенант, сходи за постельным бельем.
— Проводница сама принесет.
— Летенант, посмотри по расписанию — какая следующая станция.
— По радио обьявят.
— Лейтенант, сходи за чаем.
Смекнул лейтенант, что дело нечисто, вышел из купе и тут же запрыгнул обратно. Подполковники, нюхая хлеб и хрустя огурцом:
— Тебя, лейтенант, только за смертью посылать!

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят — едет мужик на телеге. Конь надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? С тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение!
— Не-е, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте — понравится! Это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное правда, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!

Новым лицом компании L'Oreal стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от L'Oreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!

А знаете ли вы, что «синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи» равно «пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада»!

Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
— Замечательно! Ставлю вам пятерку — тройка улетучивается, двойка остается.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: «вскипятить литр воды». Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон «Клинского». А потом посмотрел на него и подумал: А зачем мне суп?

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился iPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене, лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

— Как правильно писать — ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».

Читайте также:

Анекдот тебя только за смертью посылать

Еще из этого выпуска

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Лучшее из выпуска

Следующий анекдот