Анекдот там же кость
Обновлено: 22.11.2024
Выпуск: анекдоты остальные 05 февраля 1999
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика.
Похожие анекдоты
sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.аЛиса: Какой ужас. '-(аЛиса: Ой!аЛиса: Все, больше не буду.: )аЛиса: ААААААААа, ты гад. аЛиса: Ты мне все настроение испортил. аЛиса: Своими котятами.аЛиса: Я обиделась!: -/аЛиса: ААААА. Я тебя ненавижу. ТЫ МОНСТР!*контакт аЛиса удалил себя
Нормальные люди когда пьяны — звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.
Новость: Улюкаев (министр экономического развития) — "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"Комментарий: Самолет не падает — это земля поднимается
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Следующий анекдот
Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член.
Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре,
так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки
первая, мнет и говорит:
— Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к
делу приступила вторая, то уверенно заявила:
— Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
— Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ — это же явная кость! А вот
и костный мозг побежал!
Следующий анекдот
Я сразу полезла в энциклопедии всякие и на сайты - физиологию мужицкую изучать (думаю, а вдруг, может, че-то подзабыла, чего-то в школе недорассказали нам) Может, думаю, и у моего мужа строение тела неправильное?
Нет, гляжу, (фух) все в норме Дала ей ссылку на всякие сайты, чтобы и она глянула.
- Ну, ладно, - говорит - позже, созвонимся. и уже три дня тишина.
Похожие анекдоты
Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнемкурсе, жили вместе с супругом — студентом, его другом, тоже студентом,и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.Естественно, три стипендии+пенсия — не так уж это и много денег,временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективнойстипендии (мы учились в одном институте: )) Кроме бабушки, конечно).Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон изкостей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяногосупа. который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Дасразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и ярешаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парнойжирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькойкартошки. В общем, всего, чего полагается для изготовлениясупер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вотпроцесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа настоле. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался ещепоза-поза-поза. вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий. суп.Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобыстарушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетитразыгрался — и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом итоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь вкоридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочкахвозвращаюсь на кухню. хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышкуи в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом. и вдруг! чувствую,как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренногопо всем правилам борща. Кастрюли были одинаковые. Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурстваи вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп. ))))))
— Уж не знаю, верить ли нашему математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Читайте также: