Анекдот про журналиста в деревне
Обновлено: 04.11.2024
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает…
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!
Разговор в русской глубинке.
— А у вас воры есть?
— Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Катька, готовься, *бать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село.
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…
— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь… Вот тогда ей — хоть разорвись!
— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
— Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
— И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
— Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
— Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
— Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
— Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
— Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
— А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…
Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Часто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
— У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…
— Может, ты хотел сказать "приятель"?
— Нет.
— Чем журналистка отличается от проститутки?
— Проститутка хотя бы целку из себя не строит.
— Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.
Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос:
— Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка…
Следующий анекдот
Беседуют двое:
- Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?
- О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.
- Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..
— Чем девушка отличается от телевизора?
— Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Можно ли верить информации 1 канала?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял. ".
Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- Скоро исполнится 90 лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водки перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
"Дом 2" поменял название на "В мире животных"
Отредактировал администратор, 13 июл 2016 в 13:32. Нравится Показать список оценивших
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, . в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, . в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране. "
Комментатор во время репортажа футбольного матча:
- Не знаю уж, чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.
Журналист спрашивает начинающего писателя:
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Путин обращается к журналистам: — Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов. — А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен. У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Отредактировал администратор, 13 июл 2016 в 10:03. Нравится Показать список оценивших
Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
- Слева направо.
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".
Горбачев совершил официальный визит в Ватикан. Два сопровождавших его корреспондента ТАСС все время пропьянствовали. В самолете ломают голову, что писать. Один говорит:
- Ну ты же с ними постоянно катаешься, вот и напиши чего-нибудь. На следующий день выходит заметка:
- По окончании офоциальной церемонии Раиса Максимовна и супруга Папы Римского осмотрели сокровища Ватикана.
Элитная школа. Тема урока - профессия моего папы.
Машенька:
- Мой папа прыгает по сцене и поет.
- Твой папа - артист.
Петенька:
- А мой подписывает бумажки.
- Твой папа чиновник.
Вовочка:
- А мой - в дерьме копается.
- Разве твой папа - ассенизатор?
- Да нет, журналист.
Разгар перестройки и гласности. В самый захудалый колхоз едет съемочная группа Би-би-си. В ЦК КПСС решили их пустить, но колхоз до их приезда привести в надлежащий вид. Перевели деньги председателю на это. За день до визита инструктор ЦК приезщает на место - проверить. И видит, что колхоз стал еще запущеннее, чем был, деньги пропиты. Берет за грудки председателя:
- Ты козел, к тебе же завтра Би-би-си приезжает.
- Ну и пусть клевещут.
Радио "Маяк" - про гватемальские сидения по поводу Сочи-2014:
. - Праздничные мероприятия проходят не только в Гватемале, но и по всей нашей необъятной родине.
. - В Сочи сегодня солнечно. Напомним, что точно такую же погоду, правда с дождями, обещали сегодня в Гватемале.
просто "Маяк":
- В Москве объявлен план "Перехват". Разыскивается мужчина в чёрной куртке и кепке.
- Самый мощный в Восточной Европе суперкомпьютер собрали в Томском госуниверситете.
- Что касается этих проблем, то с помощью наших людей мы поможем в их реализации. (собеседник в интервью в прямом эфире)
- Остальные 1500 квартиросъёмщиков продолжают находиться в подвешенном состоянии.
- . Среди бразильцев, где много-много диких обезъян.
- Шотландские защитники играли самоотверженно, не щадя ни своих ног, ни голов противника.
- Служил военным хирургом в Афганистане. Имею большой опыт траволечения.
- А почему Андрея Малахова не выберут в политику, как других телеведущих?
- Все просто, если он станет депутатом, то переговорит любого спикера вместе с заместителями, а если его выберут спикером, то ни один депутат не сможет вставить и слова.
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха».
- Раньше я знал все о политике, курсе евро, кариесе, хоккее. Но все закончилось, когда сын сломал телевизор.
К генеральному директору телеканала приходит продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Продюсер:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нем есть?
Продюсер:
- Никакой.
Генеральный:
- Ну тогда приступайте.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Правила телевидения:
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Я ведущий прогноза погоды.
- М-да-а-а. А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
- Дорогая, как думаешь, какой телик выбрать: плоский или обычный?
- А тебе не все равно, под какой засыпать?
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик-
то вы не журналист, вы алкоголик.
- Какие рода войск нужны чтобы получить маленькую победоносную войну?
- 1 канал, РТР, НТВ.
Читайте также: