Анекдот сын спрашивает что такое государство
Обновлено: 19.05.2024
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
Похожие анекдоты
Диалог:— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.— Почему, дочка?— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.— Ну, и что же?— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Вовочка приходит домой и говорит маме:— Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились. — Ну, вы ее отодрали?— Да, каждый по два раза.
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:— А ты слышал новость про Иа?Пяточок:— Про какого Иа?!— Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется. Пятачок восклицает:— Так вот он какой — никакой Иа.
За ужином дочка что-то хочет сказать матери.— За столом не разговаривают, — обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:— Ну, что ты хотела мне сказать?— Что ты забыла выключенный утюг на папиной рубашке.
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".В старших: "Ты сегодня в был? ".
Следующий анекдот
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил. . . )))
Похожие анекдоты
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:— Мою посуду рукaми не трогaлa?— Не трогaлa, — отвечaет тa.Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:— Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!— Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Звонок. Беру трубку — женский голос.— Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!— Здравствуйте, ваша. эээ. ослепительность. В чем проблема?— У меня пропал друг.— А он … эээ… тоже бог?— Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.— Ээээ. — Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин — "богиня".— Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно — это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?— Что ж. а давайте поговорим!.— Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?
Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!— Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое. Отошел. Жена:— Что он хотел?— Да так, наше мужское.— Ну что?— Какая разница?— Ну что?— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все. ТУТ ВНЕЗАПНО жена:— Ой. что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму. и поцедуй ее от меня. — Хорошо, иди и выпей таблетку. Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:— Заходи Болтунишка.
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:— Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки. — А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?— Нет. Про тебя он не спрaшивaл.
Следующий анекдот
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Следующий анекдот
Сын спрашивает у отца:
— папа,а что такое власть
отец отвечает:
— на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Читайте также: