Анекдот зрение подводить стало
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 23 февраля 2019 в 22:39
Класс 1 098
добавлена 7 февраля 2019 в 18:49
Корги - это сухопутные тюленьчики))))
Класс 228
добавлена 7 февраля 2019 в 18:47
ЕСЛИ МУЖИК ГОВОРИТ, ЧТО ИСПРАВИТСЯ - ОН ИСПРАВИТСЯ. НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ НАПОМИНАТЬ ЕМУ КАЖДЫЙ ГОД ОБ ЭТОМ.
Класс 199
добавлена 5 февраля 2019 в 20:05
Класс 185
добавлена 5 февраля 2019 в 18:10
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
Класс 67
добавлена 5 февраля 2019 в 14:15
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки.
Класс 86
добавлена 5 февраля 2019 в 14:10
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Класс 305
добавлена 5 февраля 2019 в 12:00
Класс 185
добавлена 5 февраля 2019 в 11:58
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Класс 56
добавлена 5 февраля 2019 в 11:57
Класс 111
загрузка
Всё 21 903
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?
добавлено: 1 год назад похожиеНе знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
добавлено: 4 года назад похожие- Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу. мне пощупать надо.
И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза.
добавлено: 2 года назад похожие— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
добавлено: 3 года назад похожиеВ любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
добавлено: 1 год назад похожиеВы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?
добавлено: 2 года назад похожие- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
добавлено: 2 года назад похожиеИгра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!
Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.
добавлено: 1 год назад похожиеЭто была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
добавлено: 10 месяцев назад похожие- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
добавлено: 2 года назад похожиеНе знаю, что там насчет любви.
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти.
добавлено: 2 года назад похожиеДевушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека
добавлено: 4 года назад похожиеWADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
добавлено: 5 лет назад похожие- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
добавлено: 3 года назад похожие- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
добавлено: 4 года назад похожиеДевушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте. Нет. Уже зрение подводит. щупать надо.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
добавлено: 4 года назад похожиеУ одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
добавлено: 1 год назад похожие- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
добавлено: 2 года назад похожиеФутболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
добавлено: 2 года назад похожиеРазговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мерзнешь постоянно! ?!
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
добавлено: 2 года назад похожиеЗанятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
добавлено: 5 лет назад похожие- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять.
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
добавлено: 4 года назад похожие- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
добавлено: 3 года назад похожиеУ арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
добавлено: 1 год назад похожиеОдна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеМужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову. Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло.
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу. мне пощупать надо.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
добавлено: 2 года назад похожиеВоенкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег.
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
добавлено: 4 года назад похожиеУстроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!
добавлено: 1 год назад похожиеБабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
добавлено: 3 года назад похожиеWADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.
добавлено: 3 года назад похожие- Капитан! Земля.
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
добавлено: 1 год назад похожиеГадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
добавлено: 3 года назад похожие- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
добавлено: 1 год назад похожиеМужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
добавлено: 3 года назад похожиеЛюди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
добавлено: 2 года назад похожиеШкольник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
добавлено: 4 года назад похожие— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
добавлено: 1 год назад похожиеБольной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: