Анекдот страшно когда яйца проваливаются
Обновлено: 26.12.2024
Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".
Следующий анекдот
На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю.
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceксуальные расстройства.
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
— чё.
— б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Похожие анекдоты
Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться.
— Мне кажется, ты е. анутый.— Нет!— Что нет?— Тебе не кажется.
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.— А, Казанова, да ну его!— Вы что, это ж конец XVШ века!
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Похожие анекдоты
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?Англичанин (дpузьям):— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:— Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.— Идет.Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?Француз:— Господа, моя очеpедь.Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:— Сейчас pазбеpусь.Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-— Девочка, как тебя зовут?— Оля.— Оля-а-а. (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобыошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинкичлен и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрылпасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.Хлоп ! Хлоп! Хлоп. Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достаетлом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.— Кто желает повторить номер?— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.— Только ломом по голове не бейте, ладно?
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой член найти".
Следующий анекдот
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень.
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь. Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит. муж тоже.
Все заканчивается.
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
Следующий анекдот
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
— Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
— А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано — сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают.
Он:
— Ты что орала то так?
— Так девственница же, больно было. а ты?
— Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
Читайте также: