Анекдот старая и хитрая
Обновлено: 22.11.2024
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
- За Колобка. - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие Колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. Неверно, при 90, наряд внеочереди. Через день - Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. - Неверно, при 90, 2 наряда внеочереди. Через пару дней, - Слушай, Петров, я перепутал 90 градусов это прямой угол!
Встретились как-то Колобок и Заяц, поссорились и стали драться. Заяц кричит:
- Чур, по ушам не бить!
- По морде тоже.
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора:
"Срочно найти мужа или его заменяющего".
- Я не люблю черный юмор.
- Ты что, расист?
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.
Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!
Сказка "Колобок" — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет своё место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его "души прекрасные порывы", и все его прогрессивные устремления летят в трубу.
Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке.
- Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
- Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг.
На предложение: "Ладно, давай закругляйся!" Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.
Председатель в сельсовете – Ну, все одной проблемой меньше! – Что корма завезли? – нет!, - коровник достроили? – да, нет! Уй перестал стоять!
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься - на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.
Следующий анекдот
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Следующий анекдот
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Следующий анекдот
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах .
Как задолбали эти америкосы со своими выборами.
Слава богу у нас в России такого бардака нет и не предвидится.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа
Все знают, что пельмени надо есть только ложкой? Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Очень круто, что в России сделали специальный выходной для того, чтобы мы могли следить за выборами в стране, где они ещё есть
Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг дату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.
Читайте также: