Анекдот стакан наполовину полон

Обновлено: 16.05.2024

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

добавлено: 2 года назад похожие

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

добавлено: 1 год назад похожие

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

добавлено: 1 год назад похожие

Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

добавлено: 3 года назад похожие

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов.

добавлено: 2 года назад похожие

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

добавлено: 2 года назад похожие

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

добавлено: 4 года назад похожие

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .

добавлено: 1 год назад похожие

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

добавлено: 2 года назад похожие

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

добавлено: 3 года назад похожие

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори. Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

добавлено: 1 год назад похожие

Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

добавлено: 6 лет назад похожие

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

добавлено: 3 года назад похожие

- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.

добавлено: 1 год назад похожие

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несет свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

добавлено: 2 года назад похожие

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.

добавлено: 1 год назад похожие

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

добавлено: 3 года назад похожие

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

добавлено: 4 года назад похожие

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу. лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю.
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая. Только что убежала.

добавлено: 5 лет назад похожие

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

добавлено: 5 лет назад похожие

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб. - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- . Плюс константа.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А кто такой пессимист?
- Это проинформированный оптимист!

добавлено: 3 года назад похожие

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

добавлено: 4 года назад похожие

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Стакан это слишком для начала. Начнем со стопки. Кто-нибудь видел чтобы наливали пол стопки? Я нет. В этом суть.

ответить

Ебический расподъёб,
Что это?
Зашёл в анекдоты отдохнуть, и нарвался на растяжку.
.
Сейчас изучаю гранёный стакан.

ответить

А ведь не о том вы, ребятки. Все повелись на то, что реально это разные понятия, которые одновременно быть не могут, или-или - или одновременно полон, или одновременно пуст. На что, собственно, и рассчитывал автор афоризма.
А если так:
ВАЗ-2107 в комплектации "люкс" для пессимиста - ВАЗ-2107, а для оптимиста - машина в комплектации "люкс"!

ответить

"Все повелись на то, что реально это разные понятия, которые одновременно быть не могут, или-или - или одновременно полон, или одновременно пуст."

Поторопились вы с выводами. А если это стакан Шрёдингера? ;-D

ответить

С Уважением
Фридрих Август фон Эсмарх!

ответить

Фигня, что в стакане.
Главное - сколько в бутылке!

ответить

Наполовину пуст или полон - не важно, лишь бы корочкой хлеба не накрыт.

ответить

Наполовину пуст или полон - не важно, лишь бы корочкой хлеба не накрыт.

Ну почему же? Говорят, смерть врага приятна.

ответить

гениально и просто

ответить

когда наливают тебе - стакан наполовину пуст. когда наливаешь ты - стакан наполовину полон ))

ответить

Как узнать заяц, или зайчиха? Отпускаешь в поле,если побежал, значит заяц, если побежала, то зайчиха. Из той же оперы шняга. Весь прикол в том, что предполагается, что ты не знаешь наполняли его,или опустошали.

ответить

Включите опцию "history".

ответить

А если стакан сначала наполнили чуть больше половины, а затем эту "чуть" отлили, чтоб была ровно половина?

Придется еще помучиться.

ответить

Это не есть объективная характеристика объекта посколько зависит от состояния наблюдателя. Если наблюдатель не знает предыдущее состояние объекта, наблюдатель не может определить текущее состояние. Т.е. это субъективная характеристика объекта, которая зависит от состояния наблюдателя а не от состояния объекта.

ответить

В этом случае говорим про пол стакана

ответить

Позвольте с Вами не согласиться! С определением отдельных характеристик объекта проблем как раз таки не возникает. Жидкость занимает половину ёмкости, температура больного 37,2 градусов Цельсия, этот человек - миллионер. Характеристики объекта ну уж никак не зависят от состояния наблюдателя, страдает ли он от жажды, сам болен или нет и какой у него счёт в банке. Вопрос не в этом. Гораздо интересней пытливому уму понять, как и почему объект пришёл в это состояние. Был недолив или слив, болезнь прогрессирует или объект пошёл на поправку, заработал или профукал? . That is the question.

ответить

"Жидкость занимает половину ёмкости" это объективная характеристика объекта, которая может быть установлена путем прямого наблюдения объекта в статическом состоянии. Наполовину пуст/полон есть характеристика процесса, но не самого объекта, которая может быть установлена только путем наблюдения процесса в целом. Процесс может быть интересен, но следует понимать, что процесс и объект это два большие разницы.
Аналогично - человек миллионер это характеристика объекта. Человек разбогател или обеднел (и стал миллионером) это характеристика процесса.
Не следует путать внутренние характеристики объекта и внешние характеристики, определяемые связями объекта с другими объектами. Например "красный карандаш" это характеристика карандаша, "мой карандаш" это характеристика связей карандаша, характеристика, которую можно поменять даже не касаясь данного карандаша.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие

Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

добавлено: 3 года назад похожие

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

добавлено: 1 год назад похожие

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

добавлено: 1 год назад похожие

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

добавлено: 1 год назад похожие

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

добавлено: 3 года назад похожие

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

добавлено: 3 года назад похожие

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

добавлено: 3 года назад похожие

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!

добавлено: 2 года назад похожие

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

добавлено: 5 лет назад похожие

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает.

добавлено: 2 года назад похожие

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

добавлено: 5 лет назад похожие

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

добавлено: 2 года назад похожие

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

добавлено: 3 года назад похожие

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

добавлено: 3 года назад похожие

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.

добавлено: 3 года назад похожие

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить.

добавлено: 2 месяца назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

5 лет назад