Анекдот стакан наполовину полон
Обновлено: 04.11.2024
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
добавлено: 2 года назад похожиеПо-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
добавлено: 1 год назад похожиеДля тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
добавлено: 1 год назад похожиеРеалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
добавлено: 3 года назад похожиеСтакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов.
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеУ пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
добавлено: 4 года назад похожие- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
добавлено: 1 год назад похожиеОптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
добавлено: 2 года назад похожиеСтакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори. Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
добавлено: 1 год назад похожиеМаленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несет свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
добавлено: 1 год назад похожиеВидя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
добавлено: 3 года назад похожие- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу. лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю.
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая. Только что убежала.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб. - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- . Плюс константа.
- А кто такой пессимист?
- Это проинформированный оптимист!
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
добавлено: 4 года назад похожиеУ оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Стакан это слишком для начала. Начнем со стопки. Кто-нибудь видел чтобы наливали пол стопки? Я нет. В этом суть.
ответитьЕбический расподъёб,
Что это?
Зашёл в анекдоты отдохнуть, и нарвался на растяжку.
.
Сейчас изучаю гранёный стакан.
А ведь не о том вы, ребятки. Все повелись на то, что реально это разные понятия, которые одновременно быть не могут, или-или - или одновременно полон, или одновременно пуст. На что, собственно, и рассчитывал автор афоризма.
А если так:
ВАЗ-2107 в комплектации "люкс" для пессимиста - ВАЗ-2107, а для оптимиста - машина в комплектации "люкс"!
"Все повелись на то, что реально это разные понятия, которые одновременно быть не могут, или-или - или одновременно полон, или одновременно пуст."
Поторопились вы с выводами. А если это стакан Шрёдингера? ;-D
ответитьС Уважением
Фридрих Август фон Эсмарх!
Фигня, что в стакане.
Главное - сколько в бутылке!
Наполовину пуст или полон - не важно, лишь бы корочкой хлеба не накрыт.
ответитьНаполовину пуст или полон - не важно, лишь бы корочкой хлеба не накрыт.
Ну почему же? Говорят, смерть врага приятна.
ответитьгениально и просто
ответитькогда наливают тебе - стакан наполовину пуст. когда наливаешь ты - стакан наполовину полон ))
ответитьКак узнать заяц, или зайчиха? Отпускаешь в поле,если побежал, значит заяц, если побежала, то зайчиха. Из той же оперы шняга. Весь прикол в том, что предполагается, что ты не знаешь наполняли его,или опустошали.
ответитьВключите опцию "history".
ответитьА если стакан сначала наполнили чуть больше половины, а затем эту "чуть" отлили, чтоб была ровно половина?
Придется еще помучиться.
ответитьЭто не есть объективная характеристика объекта посколько зависит от состояния наблюдателя. Если наблюдатель не знает предыдущее состояние объекта, наблюдатель не может определить текущее состояние. Т.е. это субъективная характеристика объекта, которая зависит от состояния наблюдателя а не от состояния объекта.
ответитьВ этом случае говорим про пол стакана
ответитьПозвольте с Вами не согласиться! С определением отдельных характеристик объекта проблем как раз таки не возникает. Жидкость занимает половину ёмкости, температура больного 37,2 градусов Цельсия, этот человек - миллионер. Характеристики объекта ну уж никак не зависят от состояния наблюдателя, страдает ли он от жажды, сам болен или нет и какой у него счёт в банке. Вопрос не в этом. Гораздо интересней пытливому уму понять, как и почему объект пришёл в это состояние. Был недолив или слив, болезнь прогрессирует или объект пошёл на поправку, заработал или профукал? . That is the question.
ответить"Жидкость занимает половину ёмкости" это объективная характеристика объекта, которая может быть установлена путем прямого наблюдения объекта в статическом состоянии. Наполовину пуст/полон есть характеристика процесса, но не самого объекта, которая может быть установлена только путем наблюдения процесса в целом. Процесс может быть интересен, но следует понимать, что процесс и объект это два большие разницы.
Аналогично - человек миллионер это характеристика объекта. Человек разбогател или обеднел (и стал миллионером) это характеристика процесса.
Не следует путать внутренние характеристики объекта и внешние характеристики, определяемые связями объекта с другими объектами. Например "красный карандаш" это характеристика карандаша, "мой карандаш" это характеристика связей карандаша, характеристика, которую можно поменять даже не касаясь данного карандаша.
Следующий анекдот
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов.
Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
добавлено: 3 года назад похожиеДля тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
добавлено: 1 год назад похожиеПо-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
добавлено: 1 год назад похожиеЯ не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеСколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
добавлено: 3 года назад похожиеОсторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
добавлено: 2 года назад похожиеОчень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.
добавлено: 3 года назад похожиеВ кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
добавлено: 3 года назад похожиеСколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
добавлено: 3 года назад похожиеМаленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
добавлено: 4 года назад похожиеВрач советует больному:
- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает.
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
добавлено: 3 года назад похожие- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
добавлено: 5 лет назад похожиеУ пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить.
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори. Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
похожие
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Стакан мой.
добавлено: 6 лет назад похожиеУ оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста стакан наполовину пуст, а у россиянина зарплата в рублях.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
добавлено: 3 года назад похожиеНе стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
добавлено: 6 лет назад похожиеРеалист - это тот, кому всё равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
добавлено: 6 лет назад похожиеУ пессимиста стакана наполовину пуст, а у шизофреника стакан наполовину лангуст
добавлено: 5 лет назад похожиеУ необщительного человека стакан наполовину полон, наполовину не твое дело чем.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеКогда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.
добавлено: 1 год назад похожие—Я пессимист и мой стакан всегда на половину полон. —Полон? Может пуст? —Нет, полон. Полон виски.
добавлено: 5 лет назад похожиеОптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ не оптимист, но и не пессимист, друзья. В моём случае стакан наполовину виски, а наполовину кола.
добавлено: 3 года назад похожиеА у Франца Кафки стакан всегда наполовину полон самокопанием, перерастающим в шизофрению.
добавлено: 5 лет назад похожиеСколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
добавлено: 1 год назад похожиеУ пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
добавлено: 6 лет назад похожиеДиетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ человек, у которого стакан всегда наполовину треснут.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: