Анекдот смотри не перепутай
Обновлено: 22.11.2024
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка
превратилась в пятнадцатилетнего пацана!
Выпуск: анекдоты повторные 08 августа 2014
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х? й
Л: Так вам наверное надо к урологу.
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу.
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Следующий анекдот
Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже.
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай.
Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")
Следующий анекдот
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой.
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла. я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Волк тр*хает зайца. каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае**л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
тр*хать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся!
-Ну что же, раз по закону, то можно.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь. Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже от*мел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Мишка, тебе повестка. !
- Дык, я же уже отслужил.
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово. А теперь еще и отсидишь. !
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей.
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох*й.
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил "усусь".
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- Хлеб есть?
- Нет!
- А усусь?
- Да хоть усрись все равно хлеба нету.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
- Твоя жена сексапильная?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!
Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса.
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа.
Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.
Казахстан, 70-е. Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки присылает.
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я.
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый.
- Как будто это мешает орать.
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая.
Южная ночь, парк пансионата. ОН и ОНА.
- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный. Ты б мне дала, да я б и пошел уже.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
Читайте также: