Анекдот скажите что от яши
Обновлено: 01.05.2024
добавлено: 3 года назад похожие
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
добавлено: 2 года назад похожие
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
добавлено: 2 года назад похожие
Сначала, я откладываю дела на вечер. А потом нахрен!
добавлено: 2 года назад похожие
Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал.
добавлено: 7 месяцев назад похожие
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
добавлено: 3 года назад похожие
- У меня обычно как. сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.
добавлено: 4 года назад похожие
— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
добавлено: 4 года назад похожие
Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь!
добавлено: 3 года назад похожие
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них.
добавлено: 3 года назад похожие
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.
добавлено: 5 лет назад похожие
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу.
добавлено: 1 год назад похожие
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
добавлено: 4 года назад похожие
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики. Позвоните мне завтра, расскажу.
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть. добавлено: 2 года назад похожие Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! добавлено: 3 года назад похожие А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире! добавлено: 2 года назад похожие Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду. добавлено: 2 года назад похожие Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет. добавлено: 6 лет назад похожие Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал. добавлено: 1 год назад похожие
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
добавлено: 9 месяцев назад похожие Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом девять дней. Потом сорок дней. добавлено: 3 года назад похожие Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре. добавлено: 3 года назад похожие Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях. добавлено: 2 года назад похожие Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза. И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. добавлено: 1 год назад похожиеВсё таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть?
добавлено: 2 года назад похожиеСоветы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
2 июня : Популярно сегодня:
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей . "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? »
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? », — строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Популярно сегодня далее.
2 июня : Лучшие анекдоты:
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
Лучшие анекдоты далее.
2 июня : Лучшие истории:
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо. "
"В следующий раз — без пакетика и в жопу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.
Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька
— божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит.
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
— Ну и что же она? — очередь, хором.
— Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.
— И сколько вашей дочке лет?
— Семьдесят через месяц будет.
Без комментариев.
— Почему так долго?
— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб
Лучшие истории далее.
2 июня : Свежие истории:
Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде.
В среднем они сдаются и тонут через 15 минут. Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут-и Возвращали их для второго раунда.
Во второй попытке — как вы думаете, как долго они продержались?
Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка.
Верно! 60 часов плавания.
Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воле дальше того, что раньше считали невозможным.
Многие делятся историями о том, как рассказывали детям сказки. Мой опыт семейство до сих пор вспоминает. Когда мелкому суть сказки еще была несущественна, а важен был родительский убаюкивающий голос, сказка про Колобка в моем исполнении достигала невероятных размеров. Лиса отдыхала. А когда Колобок добирался до пингвина, опоссума и даже птеродактиля, жена смеяться уже не могла.
С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Так же не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.
Свежие истории далее.
2 июня : Вирусные анекдоты:
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Вирусные анекдоты далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
2 июня : Курьёзы:
PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т. к. приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т. к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
Воронежец заключил с банком договор, внеся свои правки, и собирается отсудить 24 миллиона рублей
Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в договорах всегда пишутся «мелким шрифтом».
Но, зная об этом, раз за разом многие люди подписывают бумаги, не прочитав
Курьёзы далее.
2 июня : Свежие анекдоты:
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья.
— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
Свежие анекдоты далее.
2 июня : Компьютерные анекдоты:
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Компьютерные анекдоты далее.
2 июня : Черный юмор:
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода
на пенсию.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.
Черный юмор далее.
2 июня : Просто анекдоты:
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Просто анекдоты далее.
2 июня : Истории о детях:
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
Истории о детях далее.
2 июня : Розыгрыши:
В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история — из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…
Розыгрыши далее.
1 июня : Свежие фото:
Свежие фото далее.
2 июня : Свежие фото:
"да пошло это человеческое общество. "
"Маленький ЛЕБЕДЬ. Репетиция"
Следующий анекдот
– От какого Яши? – спросил я.
– Я не знаю, – ответил Андрей. – Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
– А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? – продолжал беспокоиться я. – Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдёт?
– Они не спросят, – ответил Андрей. – Меня не спросили.
– Хэллоу, – тут же позвонил я. – Кэн ай ток ту Илья, плиз?
– Спикинг, – произнёс на том конце приятный молодой голос.
– О, здравствуйте, Илья, – обрадованно перешёл я на русский. – Я вам звоню от Яши.
– Мне нужен тест на коронавирусные антитела, – сказал я. – Сколько они у вас стоят?
– Тридцать долларов плюс пересылка, – произнёс на том конце приятный молодой голос. – Вы где живёте? В Бостоне? Завтра получите.
– Скажите, Илья, – не удержался я уже в самом конце, когда деньги были переведены. – А кто такой Яша?
– Я не знаю, – ответил Илья. – Нам маркетологи этого Яшу вставили.
– Как вставили? – не понял я.
– Ну, до Яши продажи шли вяло, – ответил Илья. – Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? Мы и объявления давали, и рекламу на радио – без толку. А как стали себя продвигать через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в сорок, и не торгуется никто уже.
– А почему перестали торговаться? – спросил я.
– Трудно сказать наверняка. Может, это как бы «дефицит»? Не торговаться надо, а ещё спасибо сказать. А может, перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное – работает. Маркетинг!
– Вы чем занимаетесь, Вадим? – спросил меня Илья напоследок. – Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.
Следующий анекдот
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу.
Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
- Учитесь жить под водой.
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов.
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше я забыл.
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.
– Как ваша фамилия?
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Они думают, что они здесь одни.
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Рабинович сидит в театре с женой.
— Да проснись ты! Онегина вызывают!
— А! Что?! Одного или с семьей?
В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
— Скажите, Онегин — еврей?
Через несколько минут:
— Скажите, а Татьяна — еврейка?
— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
— А Ленский — еврей?
Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Яша говорит:
— Моня, я больше за границу не хочу.
— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг стали худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!
— Ах, так вы и фамилию переменили?
— Чем экономист отличается от еврея?
— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…
Маленький Изя спрашивает у мамы:
— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
Затем широко разводит руками и говорит:
В магазине одежды.
— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.
— Да там же все евреи.
На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Хаим едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
Хаим не растерялся:
— А я — в Бердичев-Бердичев.
— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…
Через некоторое время друг ему звонит:
— Фима, срочно привози тысячу рублей (анекдот старый. ) и завтра — можешь ложиться.
Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
- С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
- А я — Буи, — сказал Борис.
Хаим подумал и говорит:
- Ребята, пожалуй, езжайте без меня!
В компании евреев:
- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Хелп ми, хелп ми! Помогите!
На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:
- Что здесь происходит?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем-то учил английский язык!
Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– И у всех такая блестящая одежда?
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
– Сеня, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам».
Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
– Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– А какие сегодня будут хохмочки?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– А будут сегодня хохмочки?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– А если я поеду с Моней?
– С Моней, без Мони – пять рублей.
– Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
– Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Фиму.
– Ну, – ответил Фима, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: