Анекдот секс в школе
Обновлено: 04.11.2024
Недавно в одном американском форуме наткнулась на обсуждение на тему, как извращенцы клеят малолеток. Вспомнила одну историю из своей жизни, но из-за литературной неспособности на английском (да, на русском тоже не особо блещу :) ), решила написать тут.
Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме.
Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась.
Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил:
- Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно.
- Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается.
Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе:
- Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год.
- Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила.
На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить:
- А сколько тебе лет?
- Двадцать шесть.
- Бл…
Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким.
- Ты что, думал, что мне четырнадцать?
Он не ответил.
- Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят?
Он встал и ушел.
- Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию!
Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек.
Кстати, того мужчину я больше нигде не видела.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет. Раз катались мы на лодкеПо притоку Иртыша.
Думала - займёмся сексом,
А в итоге - ни шиша! Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании? - Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то.
СИЛА ЛЮБВИ
(основано на реальном событии)
— Привет, это Синюхин.
— Алё? Кто это? А, Синюхин. Я поняла, да. Ну, привет. Чего так рано-то?
— Полдень уже. Пойдем, посидим где-нибудь. В кафе?
— Не, не хочу в людное место. И вообще, жарко сегодня, солнце, вон, шпарит.
— Пойдем на пляж?
— На пляже вообще людей овердофига. Сейчас бы на лесном озере чилить, в тишине, без мусора. Знаешь такое?
— Знаю. Можно поехать. Не знаю на чём. Моя машина не проедет.
— Вау, так моя по-любому проедет. Точнее — папина машина. Огромный внедорожник! Как раз из ремонта его получишь, а то уже ругаются. Я им позвоню, пиши адрес.
С Ксенией Синюхин познакомился в нотариальной конторе. Она пришла туда что-то оформлять и ждала назначенного времени. Синюхину у нотариуса оформлять было нечего, он зашёл ради симпатичной помощницы, но её не оказалось на месте. Из тех, кто был, Синюхину понравилась Ксения, живенькая юная брюнетка с множеством браслетиков на тонких загорелых руках. Он подсел к ней и предложил познакомиться. Ксения не возражала, ей было скучно в очереди. Вечер у неё был занят, договорились, что Синюхин позвонит на следующий день.
В мастерской Синюхина подвели к огромному Шевроле Суборбану, занимавшую половину площадки перед боксами. Машина сама открылась.
— На ключ реагирует, — пояснил мастер, — на вот, держи ключ. Значит, тут у нас полный порядок, всё проверили, всё работает. Да и что ему сделается. Серьёзный аппарат. Жрёт только до фига.
— Это сколько? — спросил Синюхин.
— Ну, по городу все двадцать пять.
— А чего так много?
— Так бронированный же. Считай, что танк, — ухмыльнулся мастер. — На нём только по минному полю зайцев гонять.
Синюхин открыл невероятно толстую дверь и уселся в мягкое, удобное кресло. С интересом осмотрел приборы.
— Ты раньше-то водил такие? — спросил мастер.
— Танки? Нет, только БТР.
— Ну, смотри, не поцарапай. Сам знаешь, чья тачка.
К машине Синюхин приноровился быстро. На заправке купил букетик, бутылку белого вина, воды и закусок. В указанном месте подождал Ксению. Она опоздала всего на четверть часа, пришла с пляжным полотенцем, в коротких шортах, одетых, как показалось Синюхину, прямо на закрытый купальник. Синюхин вручил Ксении букет и с чувством поцеловал в щеку. Ксения хмыкнула. Они двинулись в путь, девушка включила громкую музыку и всю дорогу пританцовывала в кресле. Проехав полсотни километров, Синюхин свернул с шоссе на чуть заметную тропу, после чего они долго двигались по лесу, пересекая размытые ручьями низины.
— Обратно-то дорогу найдешь? — спросила Ксения, сделав музыку потише. Озабоченной она не выглядела.
— Найду, — кивнул Синюхин. — Слушай, в мастерской сказали, что я папу твоего должен знать. Он кто? Какой-то известный человек?
Ксения, назвала фамилию, пожав плечами. Фамилия показалось Синюхину смутно знакомой. Дальше расспрашивать он не стал. Между деревьями показалось озеро. Маленькое и красивое. Съехав по песчаной дюне, Синюхин поставил Суборбан у самой воды.
— Ух ты, топчик! — Ксения вышла из машины и грациозно потянулась всем телом, — И микропляжик имеется. Как называется?
— Озеро Ксюшное.
— Ксюшное? Лайк тебе, Синюхин.
— Вино будешь?
— Буду. А шняжка есть какая-нибудь?
Синюхин открыл багажник, разворошил пакет с едой и начал открывать бутылку карманным ножиком.
— Ветчина, маслины, крекеры. Фу. Не зожно! — Ксения наморщила носик, — Ну ладно, мы ж природе в самое лоно заехали. Музыку включим?
— Ты вроде хотела в тишине чилить, — улыбнулся Синюхин.
— Ну, я не громко.
Пили из горлышка, Синюхин — пару глотков, Ксения всё остальное. Про вилки Синюхин тоже забыл, ели руками, труднее всего было с маслинами.
— Будем купаться без шмотья! — заявила Ксения, расстегивая шорты.
Синюхин, понятно, не возражал. Девушка нравилась ему всё больше и не терпелось посмотреть, как там у неё всё устроено. Ксения разделась и пошла к воде. Прекрасна, как Афродита с татушками, — поэтично подумал Синюхин. Все вещи были сложены в машине. Голый Синюхин посмотрел на ключ и задумался.
— Машину закрой обязательно! — крикнула ему Ксения из озера. — А то как-то у нас всё стырили, в таком же месте. А у меня там мобильник и ценные фенечки.
Синюхин отошёл от автомобиля на пару шагов — замки щелкнули, стёкла, толщиной с ладонь, поднялись, — и руками, пахнущими ветчиной, закопал ключ в песок под корягой. Потом побежал догонять девушку.
Ксения плыла уверенным кролем.
— Куда это она пьяная, не догнать же, — забеспокоился Синюхин, — ишь как рассекает, занималась, наверное.
Они встретились на середине озера и поцеловались с разгона. На другом, заболоченном берегу, Ксении не понравилось. Повсюду в озеро били со дна родники, вода над ними была холодная, Синюхин предложил искать тёплые места ближе к берегу. Ксения то подплывала и обнимала Синюхина, то вдруг ускользала от него в воде. В порывах нежности Синюхин раньше не называл девушек "рыбками", но в данном случае ничего другого в голову и не приходило.
Мельком взглянув на машину, Синюхин разглядел какую-то собаку, даже не собаку, а лису. Животное рылось под корягой, где был спрятан ключ. Синюхин почувствовал недоброе и заспешил на берег.
— Ты куда? — окликнула его девушка.
— Да там лиса.
— Какая лиса?
— Из леса.
Завидев человека, рыжая неприятность скрылась в кустах. Синюхин подбежал к коряге — зверюга успела выкопать несколько ямок. Синюхин бросился их перекапывать. Ключа не было. Не было его и вокруг.
— Что случилось? — спросила подошедшая Ксения, голая и стройная.
— Лиса ключ похитила.
— Съела?!
— Вряд ли. Задевала куда-то. Может песком где присыпало. Или в траве не виден. Надо искать.
— И не открыть теперь? Попандос. Ой, ну давай искать.
Синюхин разбил территорию вокруг коряги на квадраты поиска. Самые сложные, где надо было просеивать песок руками, взял себе.
— Ключик, ключик, найдись, пожалуйста, маленький, зараза такая, — приговаривала Ксения, на четвереньках ползая по траве.
Искали долго. Но тщетно.
— Но мы же его найдем, скажи мне, найдем ведь?
— Найдем, — как можно уверенней отвечал Синюхин.
— А где же мы его найдем? Его же нет нигде. Мы уже по второму разу ищем. Ой, меня комар укусил. Скоро нас комары сожрут. Мы же голые вообще. Синюхин! Мы все умрем! Давай стекло выбьем? Вон, камни есть, большие. Разбей стекло, а?
— Не получится. Машина ведь бронированная, сама знаешь. На ней можно по минному полю зайцев гонять.
— Каких ещё зайцев? То лиса, то зайцы, то комары. Ну открывайся же! — Ксения стукнула несколько раз ладонью по стеклу и заплакала, — Пожалуйста, придумай что-нибудь!
— Ну, до деревни тут километра четыре, — начал вслух размышлять Синюхин, не прекращая поиски, — босиком сложно, но я дойду. Позвоню другу, он заедет к твоему отцу за вторым ключом, потом к нам. А я, если машины в деревне не найду, вернусь пешком, принесу одежду и. — Синюхин осекся, увидев изумленный взгляд Ксении, — хм. ну да, отец твой тоже, наверное, приедет. Я бы приехал, как тут иначе.
— Я своего отца никогда не видела, — сказала девушка, вытирая слёзы ладонью, — у меня только мама и бабушка.
— Но ты же говорила, что машина — папина.
Ксения вздохнула, и с какой-то взрослой досадой в голосе объяснила:
— Папика. Машина папика. Он с твоего друга вначале кожу живьем снимет, потом спросит зачем приходил, а после за нас примется.
Синюхин наконец вспомнил, где слышал эту фамилию.
— Погоди, он же, вроде, сидит.
— Да всё уже, вышел. Вернулся в Госдуму.
— Значит, нет второго ключа, ну и ладно, — продолжил размышления Синюхин, — Знаю я одного рукастого, любую тачку откроет. Если не сидит, конечно. И не в Госдуме.
— Что же я за дура такая! — Ксения уже рыдала, — Мне же эту машину просто продать надо было. А мне покататься захотелось! Блин. Сделай же что-нибудь, ты же мужчина!
— Ну, если как мужчина, то сейчас я могу сделать только одно. — Синюхин встал перед Ксенией и крепко поцеловал её в соленые от слёз губы.
— Ты с ума сошёл?
— Я без ума от тебя.
— Ой! — Ксения опустила глаза и убедилась в твердости синюхинских намерений. — Но ведь даже постелить нечего. А песок пыльный, фу.
— А мы на крыше.
— На крыше?!
— Там места много. Давай ополоснемся и наверх, там тепло, солнце нагрело.
Крыша Суборбана действительно оказалась просторной и теплой, но слегка скользкой для мокрых тел.
— Ты, если что, — шептал Синюхин среди подготовительных поцелуев, — за рейлинги хватайся.
— Что. Что такое. рейлинги?
— Да уже не важно.
В общем-то худощавый Синюхин действовал столь решительно и энергично, что многотонный автомобиль раскачивался всё сильнее и сильнее, войдя, судя по всему, в резонанс. Подпрыгивающая верхняя палуба веселила Ксению, они и постанывала, и заливалась хохотом и пыталась узнать, не проломят ли они крышу, ведь ей ещё продавать.
Вдруг снизу раздался сильный щелчок.
— Слышал?
— Да.
— Замки?!
Синюхин мигом слетел вниз и дёрнул ручку — дверь открылась!
— Вау! — выдохнула Ксения с крыши — Очешуенно! Прямо оргазм какой-то. Из серии хё фёст тайм. Помоги слезть.
Спустившись, она открыла заднюю дверь и, почему-то, первым делом натянула шорты.
— А чего замки открылись-то?
Синюхин задумчиво пожал голыми плечами.
— Может лиса нас услышала и пришла поглазеть?
— И ключ с собой принесла?
— А ключ у неё в зубах застрял.
— Всё должно быть проще, — рассудительно заговорил Синюхин. — Ключ где-то совсем рядом. Он на границе зоны открытия. Когда я раскачал машину.
— Мы раскачали!
— Мы раскачали, всё как-то сместилось и сигнал прошёл. Ключ. возле колеса! Одного из колёс. Под машиной, мы ведь там и не смотрели. Вроде в багажнике фонарик был.
— Большой и толстый, — подтвердила Ксения.
Взяв фонарь, Синюхин полез под Субурбан.
— Ты бы хоть постелил что-нибудь, там ведь шишки — заботливо подсказала девушка.
— Ничего, я привык уже, — отозвался Синюхин, а через полминуты крикнул — Эврика!
Он выкатился из под машины и, вскочив на ноги, как чемпионский кубок поднял над головой ключ. Ксения, радостно завизжав, бросилась ему на шею. Они весело закружились и плюхнулись в озеро.
— Ключ не замочил? — испугалась девушка.
— Ключ сух! — с гордостью констатировал Синюхин, — А вот шорты твои намокли.
— Да по фигу, — отозвалась Ксения и тут же их стянула. — Мы должны важное дело закончить.
— Точнее не скажешь, — согласился Синюхин. — Ну, полезай.
— Куда?
— На крышу.
— Да какую ещё крышу, — рассмеялась девушка. Она вернулась к машине и стала возиться с задними креслами, — Тут же такой траходром можно разложить. Так, держи полотенце. Где этот рычажок? Вот рычажок. Вот хорошо как. Мягонько. Залезай сюда. Дай полотенце, ой нет, мокрое. Ты смотри тут аккуратней, не напачкай, мне же продавать. Ну, иди ко мне, иди. Машинку продам — куплю себе шубу лисью. Рыжую-прерыжую. Из лисы. Из ли-сы-из-ле-са.
Следующий анекдот
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
Анекдот про вовочку, учителей, любовь, пошлый игра слов
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка.
- А мы предохраняться будем!
Анекдот про учителей, вовочку, клизму, пошлый матерный
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб. нуть.
Анекдот про первоклассников, огурцы, учителей, пошлый матерный
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором: - Х. Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберемся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х. Й нарисовал?
Следующий анекдот
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секс а. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете. я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически- секс уальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев. пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности.
Так что теперь примерно до 2008 года секс а мне не светит.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно.
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - секс уальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались секс ом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались секс ом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, секс уальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
ученик ом. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть. ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка- ученик , как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
AlexV, Foster City, California
Идёт Будда с ученик ами по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученик ам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученик и его спрашивают:- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься секс ом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься секс ом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Следующий анекдот
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.
Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.
Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном
городе Омске. Насмотрелась и наслушалась. Вот такой случай был.
Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с
ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на
третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со
своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе,
причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не
бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется,
что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его,
как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает
содержимое в. (понятно куда. ), так как женскому организму, он где-то
вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим
делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ.
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.
Читайте также: