Анекдот про трех сестер
Обновлено: 26.12.2024
2. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
– Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
– Кобылу на конюшне трахал-с!
– Поручик, это же низко!
– Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
– Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
– Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
– Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
3. Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?
4. – Господа, что мы всё - карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
5. Одна некрасивая графиня на балу подходит к поручику Ржевскому и говорит:
– Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
– Для вас да, мадам!
6. Поручика Ржевского вызвали на допрос.
– Вы всегда хвалитесь, - орёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
– Промазал, ваше превосходительство!
7. Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
– Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
– С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
8. Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
– Что, правда ни разу?!
– Да, поручик, ни разу.
– Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
9. Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
– Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
– Это такая порода, господин поручик.
– Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
10. – Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам.
Похожие анекдоты
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:— С Новым Годом дедуля. — И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем.— Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю. расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть. — Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это. — смотри внученька — горлышко не застуди!
В Грузии сын спрашивает отца:— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцемудобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчинойстанешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобойцелый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий деньв постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты ужебольше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешьруку в кулак, выставишь средний палец, иударишь себя по лбу:"Ты што — одурэла?"
Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:— Сколько знаешь способов м@@ета?— Десять.— Покажи.Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:— Сколько знаешь способов м@@ета?— ПятнадцатьКомиссия довольна. У русской:— Три— Покажи.Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:— Что случилось?— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.— А, третий— "фантомас в бабушкиных очках".
Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.Он:— Да, я тоже уже успел пару раз кончить.
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся наФолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.— Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?— Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживусвой век.— А вы, полковник?— Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мойшофер отвезет меня в любую часть света.-А вы, боцман, что хотите?— А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,моя королева.Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к нейприбегает казначей:— Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне нехватает денег.— В чем дело?— Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головкуоторвало на поле боя!
Похожие анекдоты
— Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?— Не мне, Петька.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин."Снимем?" — предложил Штирлиц. "Зачем? — ответил Мюллер. — Пустьвисят".
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих.Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает еевверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезрительвключает звук и слышит:— Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия.
Следующий анекдот
— Господа, что мы всё — карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
Следующий анекдот
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
Следующий анекдот
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Читайте также: