Анекдот русский немец и казах

Обновлено: 04.11.2024

Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.

Следующий анекдот

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей . Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих француз ов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во француз ском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Заспорили как-то русский , француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз :
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский :
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

Поймали каннибалы русского, француз а и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с француз ом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Русский , француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз :
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский :
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Поспорили как-то русский , француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз , - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский , - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.

Следующий анекдот

Хохол, немец и казах попали на необитаемый
остров, хохол посадил огородик, немец начал
строить дом, казах ушел на пляж. Осенью
хохол пришел к немцу и предложил продукты
в обмен на жилье, живут, не тужат. Ближе к
зиме раздается стук в дверь. "Кто там?!" - кричат немец с хохлом.
"Мен гой, Серик. Участковый. "

Так не такой анекдот был. Оригинал:
Русский, белорус и хохол попали на необитаемый остров.
Русский начал строить дом, белорус посадил картошку. Ближе к зиме белорус приходит к русскому и говорит:
- У меня картошка есть, у тебя дом, давай вместе жить.
- Давай.
Только значит сели за стол, самогона нагнали, как вдруг звонок.
Русский:
- Кто там?
За дверью:
- Хто, Хто, це ж ваш новый участковый!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Подборка анекдотов

Что вам известно о казахах? Наверняка, большая часть ваших знаний основывается на стереотипах. Стоит ли бороться со стереотипами, когда благодаря им каждый день появляется все больше и больше крутых шуток, в том числе и анекдотов про казахов? Ответ на этот вопрос очевиден.

Самые смешные истории мы собрали специально для вас на нашем сайте. Наслаждайтесь отборным юмором совершенно бесплатно. Читайте лучшие анекдоты в свободное время, делитесь ими с близкими, знакомыми.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему
свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек

Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: – Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: – Так они и у меня не работают.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?

— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

– Саламалекум Астрахань! В честь предстоящего праздника 8 марта, стильные казахи решили подарить всеам Астраханским девушкам прекрасный букет.(выходят с коноплей)
– Вы что принесли!
– Что растет, то и принесли.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

Сидят в казахстанском офисе сотрудники и размышляют над заданием руководства:
– Если кто-то может сделать, қойшы, пусть делает. Если никто не может сделать, ойбай, как я могу это сделать?

Казахстанская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!

– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все полицейские пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить. .
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.

СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.

– Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?
– Казахским.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: “Мына таксистын рожа сы страшный екен!” Таксист разворачивается:
– Вам моем лицо не нравиться?
Они:
– А вы что, казахский знаете?

Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».

Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
Что будем делать, золотозубые?

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.

Сварка по-казахски: Мужики, вы вот здесь и здесь приварите, а дома я уже намертво проволокой прикручу!

новый руский-600мерс и вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача в Боровом
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре

русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
— так документики предъявляем
— ты кто такой?
— я участковый

— Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
— Почему?
— Потому что красавчик!

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

Собрались как-то в баре Поляк, Шотландец, Еврей, Латыш, Норвежец, Армянин, Хохол, Удмурт, Йеменец, Португалец, Ирландец, Дагестанец, Осетин, Румын, а бармен им и говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали, я начал ваши заглавные буквы читать.

Собрались как–то в баре Минтимер Шаймиев, Рудольф Нуриев, Губайдулина София, Ренат Ибрагимов, Алсу, Марат, Сафиннар, Дасаев Ринат, Хаматова Чулпан, Минтимер Шаймиев, Рудольф Нуриев, Губайдулина София, Ренат Ибрагимов, Алсу, Марат, Сафиннар, Дасаев Ринат, Хаматова Чулпан, а бармен им говорит:
– Бер, ике, эч, дурт, Татарстан супергуд

Ну собрались и собрались

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот русский немец и казах

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел