Анекдот рот есть значит берет
Обновлено: 04.11.2024
На пикабу объявили конкурс на самый бородатый анекдот?
раскрыть ветку 8 6 лет назадКатегория B = Категория Bayan, что вас в этом смущает.
раскрыть ветку 5 6 лет назадГде можно найти андекдоты катергории N=Категория Nowie
раскрыть ветку 4 6 лет назад раскрыть ветку 3 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадSlishno ploho tebya, gromche govorit' mozhesh ti
6 лет назадPSHHH PSHHH NICHEGO NE SLYSHNO
Сорре что под топом, но. Блять, что это делает на главной.
раскрыть ветку 1 6 лет назадЭто классический анекдот, хорошего качества, которой звучал у меня в голове голосом Трахтенберга.
Ну тогда вот еще один.
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский,не понимает, что-то во рту мешается, поковырял между зубов и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Я ж вчера на балу был.
- Вашбродь, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней.
- А Наташа Ростова перед этим у Пьера Безухова в рот брала.
- А Безухов до этого своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел.
раскрыть ветку 3 6 лет назадА я слышал с другой концовкой.
"Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малины большой любитель!"
Всё таки зря я *Войну и миръ* так и не дочитал в школе. Нужно будет прочитать на досуге.
раскрыть ветку 1 6 лет назадСпешу огорчить, яоя там нет.
Типа поддержал шутку.
6 лет назад А давайте все будем постить анекдоты про поручика? раскрыть ветку 6 6 лет назадБал. Среди гостей поручик Ржевский. Подходит к нему Наташа и просит рассказать для всех интересную историю с войны. Все собираются вокруг поручика и он рассказывает:
- Однажды во время одной из битв нашу роту окружили французы. Мы отстреливались как могли, но только несли потери. И вот я остаюсь один потив дюжины французов. Патроны кончились. И. И. И. Простите, мне неудобно говорить, но. я обосрался.
Неловкая пауза. Все молчат. Тут генерал подходит к поручику и говорит:
- Ерунда, поручик! Не стоит переживать! Это ж война! С кем не бывает! В той ситуации любой бы нагадил от страха!
- Да нет, вы н поняли. Я сейчас обосрался!
6 лет назада погнали ))) Вот мой любимый:
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
раскрыть ветку 2 6 лет назадневзначай присосалась пиздой к паркету
тоже мой любимый анекдот про поручика))
всегда ржу с него)
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
раскрыть ветку 1 6 лет назадМне эта версия больше нравится:
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский
6 лет назадПолучается, что, если у мужика есть рот, он тоже берет?
DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 6 6 лет назад@moderator, а можно мне мороженку?
раскрыть ветку 5 6 лет назад
вот и спалился один из модеров)
а я и не скрываю)
6 лет назад Все кто сидит на пикабу более 4-х лет автоматически переводится в ранг модератора) раскрыть ветку 1 6 лет назад 6 лет назад
а что это и к чему?
раскрыть ветку 1 6 лет назадЭто свежесть альпийских гор как бэ
6 лет назадСмешно. Правда, позабавило. Была у меня когда-то книжонка не пошлых (ну почти) анекдотов про поручика. Эдак в классе 6. Прям ностальгия.
раскрыть ветку 2 6 лет назадПро поручика? Не пошлые? Такие бывают?
раскрыть ветку 1 6 лет назадНу да. Детские анекдоты про Поручика.
Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и говорит:
— Поручик, только не забудьте снять сапоги, а то у меня очень чутко спит мама и если она услышит вас, то сразу выставит за дверь и у нас ничего не получится!
Время подходит к двенадцати. Наташа ждет, вот-вот должен подойти Ржевский. Время — пять минут первого. Наташа слышит, как тихо скрипнула дверь. Вдруг по коридору — ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК.. . Наташа — шепотом, но со злостью:
— Поручик! Я же сказала — снимите сапоги!
Тот, тоже шепотом и немного обиженно:
Наташа — шепотом, в недоумении:
— А от чего же этот цокующий звук?
Поручик — тихо, но с гордостью:
6 лет назад Вспомнилась строка из песни - \"если есть у бабы рот,значит баба не урод\" 6 лет назадЧто за категория Б ?
Смысл же в том, что если есть возможность ей надо обязательно пользоваться, уверенность и напор дадут результат.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадТрадиции
Торг на авито
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 7 лет назадВсе самое крутое уже написали, но.
Едет поручик в поезде, с ним едет священник. Поручик говорит:
– Святой отец, вы случайно не знаете какого-нибудь каламбурчика или анекдота, чтобы публику сегодня на балу потешить?
Тот отвечает:
–Ну вот, на нашу тематику:
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит —
Хоть поп монашку не ебет,
Но хуй в кармане носит.
Поручик на балу говорит:
–Господа, потешный анекдот услышал я давеча! Но в нем есть неприличные слова, я их заменю на "Хо-хо".
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит,
Хоть поп монашку не хохо,
Но хуй в кармане охохо!
Поручик пришел на бал, куда не пускали Пушкина. Ну договорились они, что Пушкин будет стоять под окном туалета, а поручик откроет ему окно. Прошло какое-то время, поручик сходил в туалет, забыл застегнуть ширинку, а заодно открыл окно. Танцует он с Наташей, та пытается ему намекнуть на конфуз с ширинкой: "Поручик, у вас. Вы забыли закрыть окно!" — на что он отвечает: "Аааа, это я специально сделал! Сейчас из него должен вылезти мой кучерявый друг, с которым я надеюсь вас познакомить!"
Танцует Наташа Ростова с поручиком, просит что-нибудь рассказать.
Он говорит:
–Ну вот недавно мы с вашим батюшкой лошадей ебали.
–Фу, поручик! — сказала Наташа и убежала к отцу:
–Батюшка, батюшка! Вы бы знали, какой поручик низкий человек!
–А я знаю: вчера мы с ним лошадей на конюшне ебали, так он табуреточку подставлял!
–Поручик, скажите какой-нибудь каламбур!
–Ну, вот я, например: калом бур, а телом бел.
Заходит Безухов в комнату, а там офицеры сидят с голыми членами, а рядом поручик связан и женщина голая.
–Господа, что это за дела тут творятся?
–А мы поспорили, к кому первому на член муха сядет, тот и выебет женщину.
–А почему связан поручик?
–А он изволил мухлевать: залупу говном обмазал-с!
Едут Пьер, Наташа, Андрей Болконский и поручик в одном купе. Внезапно Наташа рыгает. Пьер, как истинный джентельмен:
–Ой, знаете, господа, я вчера с наливочкой баловался, переборщил — простите.
Потом Наташа смачно пердит. Андрей Болконский:
–Знаете, господа, я вчера ел отличный горох немецкий, так, наверное, это я переусердствовал.
Поручик:
–Господа, я отойду покурить, но если она обосрется — валите все на меня.
Ну и напоследок, если кто-то не знает.
Поручик собирается на бал и заходит к своему другу Пушкину:
–Брат Пушкин, сочини для меня какой-нибудь каламбур!
–Ну. Ну вот, например: ты гондон и он гондон, а я виконт дe' Бражелон.
Поручик на балу:
–Господа, мой друг придумал прекрасный каламбур. Я точно его не помню, но суть такова: я д'Артаньян, а вы пидорасы.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость. Членом туда, Членом сюда.
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Родители
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадШкаф ломает всю логистику
Изобретательный
Следующий анекдот
Любит сосать, но анонимно. Через пакет.
Нравится Показать список оценивших
glory pathetic
Нравится Показать список оценивших
Тимофей, это глори хол называется
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий, и оттарабанил поручика в сраку
Нравится Показать список оценивших
Берет то она может быть и берет, но ведь при этом улыбается так неприятно.
Нравится Показать список оценивших
Pavel, и орёт неистово
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Максим, я пролистал все предыдущие комменты ради этого.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
Показать полностью.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, покрасневший и недовольный:
- Извольте-с, поручик, вы были не правы, та дама в рот не берёт.
- Ну, значит, не берёт.
Нравится Показать список оценивших
Инга, а смысл где
Нравится Показать список оценивших
Виталий, а может тебе ещё и фабулу в полном объёме предоставить?)
Нравится Показать список оценивших
Инга, давай
Нравится Показать список оценивших
Виталий, был бал, на котором корнет очень хотел, чтоб ему сделала минет условная барышня, поэтому он обратился к своему другу, поручику, который тоже был на том балу с просьбой найти заветную даму, обратился к поручику он потому что, по слухам, тот был специалист в интимной области. Найдя в толпе даму, в которой он был заинтересован (дама была в желтом платье, чего нельзя было сказать об остальных), корнет спросил, может ли она оказать интимную услугу, но так как она всё это время стояла спиной, поручик не видел её лица, ведь согласно теории поручика, женщина может предоставить соответствующую услугу на основании наличия соответствующего органа. Когда же дама повернулась, поручик смог с уверенностью сказать, что она может оказать услугу, однако его теория не подтвердилась
Нравится Показать список оценивших
Инга, но в твоей версии дама не предоставила данную услугу и его товарищ поручик ошибся
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 21 час назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: