Анекдот рева про семью
Обновлено: 03.05.2024
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Следующий анекдот
- В ночь на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Другие хорошие анекдоты
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - пять лет дали.
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку два года!
- Господи, а ребенку-то за что?!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад!
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Чужого нам не надо.
Но свое возьмем, чье бы оно ни было!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд.
Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Знаешь, на мой вкус не очень.
Возрастная категория сайта 18 +
Следующий анекдот
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается. Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село. картошку сажать!
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером:
- Не думала что ты интересуешься компьютерами?
- Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.
— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Самим все приходится решать.
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает.
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика).
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит.
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться.
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился.
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх.
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов.
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили.
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель. нуу в общем раcсчитаться бы как-то.
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю.
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому.
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея
Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— Вбил?! . А куда мне теперь утюг включать?
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
Следующий анекдот
У руля камедиклаба стоят всего несколько персонажей, остальные даже не достойны упоминания здесь.
Гарик Мартиросян - расовый армянский еврей, бывший КВНщик, один из отцов-основателей. Исполняет роль человека с тонким юмором и широким кругозором, но не смотря на это шутки сводятся выше упомянутым жопам, сиськам и накротикам. Алсо, играет на рояле почти в каждом выпуске. В последнее время им заинтересовалось руководство Первого Канала, что вылилось в два шоу, в которых он выступил ведущим («Минута Славы» и «Прожэктор Перисхилтон»), а также ведет многочисленные гала-быдлоконцерты во время государственных праздников.
Гарик «Бульдог» Харламов - бывший КВНщик, в камедиклабе с самого начала и похоже до самого конца. Тематика шуток сводится к злободневным темам (жопы, сиськи и наркотики), почти всегда выступает в дуэте. Снялся в главной роли в ублюдочном высере под названием «Самый Лучший Фильм». Получил свои позывные за очевидную схожесть внешности с рожей бульдога.
Тимур «Каштан» Батрутдинов - бывший КВНщик. Является неполноценным членом камедиклаба, так как исполняет роль жертвы стеба в различных миниатюрах, шуток не генерирует. Снялся в ублюдочном сериале «Клуб», пять сезонов которого были показаны на MTV.
Павел «Снежок» Воля - расовый русский еврей, бывший КВНщик и учитель русского языка и литературы в младших классах города Пенза. До вступления в ряды камедиклабовцев, озвучивал псевдо-Масяню в ток-шоу на телеканале Муз-ТВ. В камедиклабе служит в качестве разогрева перед выходом на сцену братьев по несчастью. Исполняет роль очень толстого тролля, так как его неумелый стеб над звездами может насмешить разве что-то аудиозаписи смеха, которую включают во время особо острых шуток. Несмотря на то, что похож на дегенерата, выпустил сольный альбом в жанре треш-рэп.
Таш - ведущий камедиклаба, оглашает выходящих на сцену юмористов. Шутки сводятся к злободневному, но, к счастью, звучат лишь во время ухода этого цирка уродов на рекламную паузу.
«Сестры Зайцевы» - два бывщик КВНщика, шутящие на злободневное и на тему стереотипического быдла, даже не подозревая, что они являются быдлом самым настоящим.
Александр «ААА» Ревва - расовый сочинский еврей, бывший КВНщик, похож на кентавра. Прославился циклом миниатюр «Бабушка» и «Артур Пирожков». Тематика шуток все та же.
Вадик «Рэмбо» Галыгин - бывший КВНщик, прославился за вставку слова «сука» посреди предложений, чем вызывал лютый восторг вокруг быдла. На данный момент свалил из камедиклаба, чтобы сниматься в телевизионной рекламе быдлосети быдломагазинов бытовой быдлотехники После того, как камедиклаб стал модным брендом, ознаменовался новый виток движения России к собственному уничтожению. Предпосылки к финалу истории великой державы можно разделить на несколько групп:
Масштабное размножение новых телепередач схожей тематики - еще более неудавшиеся КВНщики, наблюдавшие за успехом камедиклабовцев, создали «Блабла-шоу» на канале Рен-Тв, другие создали «Лигу Наций» на канале СТС, проповедующие еще более серый и невзрачный юмор, чем в камедиклабе. Корпорация камедиклаба в этот момент создала несколько передач для ТНТ: «Наша Russia» суть которой раскрыть одно из важнейших утверждений башорга - «Мы живем в великой стране!»; была создана передача для юных петросянов, балдеющих от юмора камедиклаба и хотящих делать также, как и они, названная «Юмор без Правил». Данные передачи можно показывать в школе на уроках биологии для демонстрации деградации человека.
Создание многочисленное мультимедийной продукции и мерчандайза - пошли в производство DVD-диски с камедиклабом, на отдельных носителях в формате mp3 за деньги стали распространятся избранные пассажи камедиклабовцев, интернеты заполонились предложениями купить майки с надписью «Суслик SUKA Личность». Также было создано несколько компьютерных игр жанра «быдлоаркада», сделаная какими-то быдлокодерами, не имеющими чувство собственного достоинства.
Камедиклаб стал популярен у молодежи и студентов (сайт вконтакте.ру какбе говорит об этом - группу, посвященную камедиклабу населяет около 669 тысяч (. ) человек и это самая популярная группа). Это привело к тому, что избранные пассажи разлетелись на цитаты. Больше всего от этого пострадал школьный КВН, так как упоенные шутками КК школьники переняли все повадки у своих сенсеев с канала ТНТ.
Камедиклаб и PlayStation Portable
Призывание нечестивого имени камедиклаба часто используется в холиварах между поклонниками портативных приставок Nintendo DS и PlayStation Portable. Последняя, в отличие от NDS, довольно-таки удобна для просмотра видео (особенно короткометражного), и мариобои-холиварщики упоминанием сей говнопередачи намекают, что их оппоненты - гоповатое быдло , покупающее себе PSP исключительно ради просмотра свежих выпусков камедиклаба. Служит аналогом упоминаний жигуля, сэмок и ягуара.«Эльдорадо» и вести собственное шоу на телеканале СТС.
Незлобин - олицетворение быдла и стереотипического замкадыша, понаехавшего тут из Екатеринбурга. Тематика шуток сводится к многочисленным фейлам на его любовном фронте. Несмотря на свою унылость, выводит на чистую воду весь род быдла, подробно и весьма метко описывая повадки и поведение субъектов данного подвида человека.
Дубликаты не найдены
7 лет назад Лурк Ctrl+CПикабу Ctrl+V 7 лет назад Мартиросян козёл, короче 7 лет назад
Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно?
Еще в Библии сказано: "Ни один волос не упадет с головы вашей, без ведома Божия."
Приглядевшись внимательнее к проектам "Комеди Клаб", "Наша Russia" и "Смех без правил",
становится отлично видно: это проекты врагов России, четко спланированные и профессионально воплощаемые в жизнь.
Информации в сети - море. Достаточно немного погуглить , посмотреть сухие факты , и отбросив лишнее, увидеть скелет монстра огромной разрушительной силы.
Из речи Алена Даллеса 1945 г.:
«Мы бросим все, что имеем, все золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей.
Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы… постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием… тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино – все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства – словом, всякой безнравственности.
Какой сухой остаток мы увидим , рассмотрев так называемое творчество Comedy Club ?
Безудержный разврат, моральная деградация, насмешки над добрыми и вечными ценностями, пропаганда наркотиков , педерастии, лесбиянства. Казалось бы, Камеди клуб высмеивает всё это?
О такого рода "юморе" у ВП, в одной из работ, очень хорошо сказано: "осмеянное зло не перестает быть злом и не только не перестаёт быть опасным, но становится ещё более опасным, потому, что воспринимается смешным, а не опасным и угрожающим".
Почему стало возможным сегодня так легко впрыскивать тонны отравы в головы ничего не разумеющих подростков?
Всем нам, в той или иной степени, свойственны недостатки, препятствующие объективному восприятию фактов окружающей социально-политической действительности, а подросткам, не имеющим никакого жизненного опыта, и неспособным отличить зло от добра, в особенности.
Недостаток наблюдательности, поверхностность суждений и общая неверная ориентация мышления.
Ущербность образования, не позволяющая схватить совокупность фактов окружающего мира, увидеть их взаимосвязь, и как следствие – калейдоскопическое мировоззрение.
Стремление к стадности во мнениях и поступках и неспособность к критическому анализу навязываемой нам информации.
Почитаем внимательно статью из сети, из зазеркалья, и посмотрим только факты, не отвлекаясь на х зазеркльное толкование. синим - мои комментрии
Как и сколько денег зарабатывает "Comedy Сlub" !
Удивительно, насколько поздно в России появился «Comedy Club». На протяжении десятилетий в стране существовало лишь два подвида эстрадного юмора — откровенная самодеятельность КВН и академические чтения народных артистов вроде Петросяна. (Западные идеологи всерьез решили заняться молодежью) И только в 2003 году, когда, казалось, ничем американским Россию уже не удивишь, несколько бывших кавээнщиков привезли в Москву западный «stand-up comedy». Ошалевший от многолетней «петросянщины» народ отплатил новичкам любовью и хорошими рейтингами, а «Comedy Club» превратился в бизнес с оборотом в 10 миллионов долларов.
(Тьфу, не в деньгах дело , на эти жалкие 10 миллионов, плюнуть и растереть, тут идеологический выигрыш в масштабах рускоязычного пространства - просто несоизмерим с жалкими 10-ю миллионами)
История «Comedy Club»
Идея создания «CC» принадлежит выходцам из команды «Новые армяне», которая блистала в Клубе веселых и находчивых в середине 1990-х годов. (это так-же наивно предполагать, как и то , что Чубайс - автор приватизации.) Основателями «CC» считаются Артак Гаспарян, Артур Джанибекян, Арташес Саркисян и Гарик Мартиросян. Гаспарян, впрочем, уже покинул проект, а вот трое оставшихся последователей «стэндапа» довольно четко разделились по ролям — Джанибекян является главным продюсером, ведет все финансовые дела и не появляется на сцене , Саркисян организует гастроли и ведет шоу, а худрук Мартиросян контролирует репертуар команды.
( Кто контролирует хурука Мартиросяна не сказано. Эти люди - видная нам надстройка, менеджеры, кто их дёргает за ниточки нам не скажут. И самое интересное это то, что некоторые даже из этой четверки, могут не знать и даже не догаыватья, что ими управляют. На таком уровне возможны сегодня глобальные манипуляции. Вы можете сами в этом убедиться , проанализировав например жизненный путь и достигнутые успехи алкоголика Ельцинда, или дурачка Горбачева, которые тоже не понимали что делают, зато это прекрасно понимали те, кто руководил ими из-за кулис. )
Мысли о переносе американского юмористического фольклора в российскую действительность появились у армянских друзей (!?) в 2000 году, когда кэвээновская команда зарабатывала на жизнь гастролями на родине «стэндапа» ( В Америке !, как и Чубайсы и Гайдары оканчивали какими-то неведомыми путями курсы "повышения квалификации" в закрытых Американских университетах) . «Изучив рынок», ( получив подробные наставления ) профессиональный экономист Джанибекян и компания начали собирать команду (в итоге состав практически полностью был сформирован за счет коллег из КВН) и готовить «русскую версию» аналогичных западных шоу.
Три года подготовительной работы (Тавистокских институтов и отделов ЦРУ. Бывший сотрудник МИ6 полковник Джон Колеман, считает, что головным НИИ по этой проблематике является: "Тавистокский институт человеческих отношений", главным учреждением в мире по промывке мозгов. В США Тависток управляет более чем 30 исследовательскими институтами. Многие из этих Тавистокских институтов в США превратились в гигантских монстров, их влияние пронизывает все аспекты деятельности наших государственных учреждений и становится ведущей силой в определении любой политики.») не прошли даром — на первой же московской вечеринке «Comedy Club» в «Casbar» 12 сентября 2003 года присутствовали Киркоров, Юдашкин и другие представители шоу-бизнеса, обеспечившие «CC» громкую премьеру (четко проведенная PR акция) . Через некоторое время резиденты «Comedy» перебрались в кафе «МанерЪ», в котором выступали каждую субботу в течение года. Именно здесь были «обкатаны» формат и программа шоу; (обкатаны, с учетом Российских реалий, для оончатльной выработки и шлифовки концепции) здесь же в июле 2004 года была снята пилотная версия одноименной телепрограммы.
Еще до рассылки демо-записей «Comedy club» телепродюсерам компании Джанибекяна удалось создать успешную бизнес-структуру. (Еще-бы! Чувствуете откуда ветер дует? Попробуйте, вот так просто пойти и создать успешню бизнес структуру. ) Окружив себя аурой элитарности, (надо позиционироваться вот "быдла", для него уже есть ниши, и четко работающие в них свои проводники безнравственности) устроители «Comedy» смогли позволить себе «продавать столики» в «МанерЪ» и «Атриуме» (в самый вместительный развлекательный комплекс столицы «Comedy» переехал в конце 2004 года) по 2–3 тысячи рублей за вечер. Существенной статьей доходов в молодом бизнесе стали также корпоративные вечеринки и выступления в элитных заведениях в районе Рублево-Успенского шоссе. (как будто именно это важно для организаторов СС, читателя постоянно пытаются переключить на финансовый вопрос)
Сегодня уже не важно, кто кого нашел (Действительно не важно, такая мелочь, устроить любую встречу и внушить любую мысль собеседнику , - это просто несерьезно обсуждать сегодня) — Джанибекян Троицкого (генеральный продюсер телеканала ТНТ) или наоборот. По словам продюсера ТНТ, сначала он услышал о «Comedy Club», потом получил от них демо-материал и явился на концерт. Сразу после выступления Дмитрий Троицкий предложил Джанибекяну с командой работать на ТНТ. ( Троицкий предложил! Холоп
Читайте также: