Анекдот раз два плюшка три четыре сушка
Обновлено: 27.04.2024
Султана спрашивают: "Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете".
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и
так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок .
таких длинных-длинных чудестных веревок. таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит: " Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь ?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед. ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара ! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные. "
- ОТ СВАРКИ, БЛИН.
- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
- Кто такие жовто-блакитни ?
- Голубые китайцы.
Парень первый день на море - счастливый до офигения . Идёт по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не.
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню :
- НА!
Да, было что то о Format Completed .
Вопрос:
- Что чyвствовала Жанна Д `А pк в последний день пеpед казнью и Моника Левински в пеpвый день стажиpовки в Белом доме?
Ответ:
- И та, и д py гая чyвствовали пpиближающийся конец.
Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в
грязных кирзочах тесто месят сапогоми . СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка.
потом опускают тесто ниже и тычат в него членом:
- . три четыре сушка.
- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги.
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий ! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Идет Фурманов по расположению дивизии Чапаева. Видит свежую надпись мочей на сугробе -" Фурманов дурак".
- Василий Иванович! Твои хулиганят. Разбирись .
На следующий день:
- Ну и что скажешь?
- Моча Петькина, почерк-Анкин
Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванвичь , а почему у Вас носки г p язнее чем у меня?
В.И.:
- Так я же ста p ше !
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В ж. нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером. Вовка!
- А!
- В Ж. нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В ж. нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
Купили отец с сыном себе "Москвич".
. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж
ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- H ет , папа, теперь это наша Камасутра .
Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит:
- Меня на землю Бог послал - творить добрые дела! Другой ему:
- Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:
- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.
Новость:
Вдохновлённые успехом голливудского фильма " Spider-man " ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма " Pider-man "
("Человек-петух").
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то , дурак ? Червяка я менял.
Останавливает ГАИ-шник автомобиль, а там водитель пьяный.
Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну все, попался.
А ГАИ-шник :
- Спо p им на сто баксов, что не попался?
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак , покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Сынок спрашивает папу.
- Па, а откуда у нас в доме всегда есть деньги, полный холодильник и всего в изобилии.
- А у меня вот есть волшебная палочка, которой я махаю и появляютса 100 $
Н а следующий день сынок прибегает к папе и кричит:
- Па, па, а я сегодня весь день твоей палочкой махал а у меня ничего неполучаетса .
- Ну, ты волшебных слов не знаеш .
- Каких, " Абра , кадабра "?
- Нет, сынок, "Предъявите права и документы".
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый.
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости. Задумался.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз.
- Месье торопится?
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю. Щас курнем и улетим отсюда.
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной .
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь.
- Да, мальчик. Ты меня видел.
Теперь мне придется тебя убить.
- Почему ты говоришь что между горлом
и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло,
промочишь горло - заплетаются ноги.
- Откуда у тебя фингал ?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
Добро поставило зло на колени. и зверски замочило ! !!
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика.
И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его в первую брачную ночь.
Лежит, значит, вся приготовилась.. .р азделась. ждет.
Заходит дед.. .н а члене толстый резиновый презерватив,
а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома
и решает позвонить другу, у которого пьянствовал:
- Здорова , Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюки были.
Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад , мою канарейку в чай выжал?!
Анекдот - тест.
1. Если вы добры , то поставьте себе 200 очков, если злые - 100 очков.
2. Если вы умны, поставьте 20 очков ,е сли глупы,поставьте 10 очков.
3. Если вы красивы, то поставьте 2 очка, если нет 1 очко.
Результаты: Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод
Кинозвезда пришла на приём к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм. . .
Идет новий русский по набережной, грустный-печальный ,
жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА .
Подходит к нему старушенция :
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку
не выбрасывай. оставь ее здесь.
- Да ты че , бабуля, это ж бургундское,
1812 года, такие у нас не принимают.
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
- Чому курс долару впав до 5,0?
- Томенко Юлю попросив - щоб гостям Євробачення
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 256
Самый смешной анекдот
Нравится Показать список оценивших
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Hовичок (восторженно):
- О. снег падает.
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да. 15 килобайт в секунду.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Пистолетов)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Стимул, теЛИбонькать, ирод
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
gif 411 КБ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Александру
Ок, НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО МАСТУРБИРОВАТЬ НА ПОРТРЕТ ТВОЕЙ МАМАШИ.
Нравится Показать список оценивших
Стимул, ой, как смешно, как весело, продолжай, прошу
Нравится Показать список оценивших
Дико проиграл с анекдота, даже переделывать не хочется.
Нравится Показать список оценивших
Егор Нашилов ответил DELETED
ТИЛИБОНЬКАТЬ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Алексей Татаренков ответил Eduard
Eduard, особенно если еще клип посмотреть
Брошенный
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- . Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка.
- Мужик за рубль. ну ты даеш.
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая.
- Мужик, или давай или.
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что. сопли (набирает по телефону). Алло Бабушку забирайте она уже полная.
Дочка говорит отцу:
- Отпусти меня на дискотеку
Отец:
-Возьми в рот и пущу
Дочка:
-Тебе не стыдно, папа?
Отец:
-Ни как нет дочка, отсосешь - отпущу
Дочка:
- Хорошо вынимый член
Отец вынул член.
Дочка:
-Папа, почему твой член так воняет гавном?
Отец:
-А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, у тебя встал?
- нет, это я сру.
. показанное мне фингером:
Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало.
Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало.
Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса.
Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают:
- Как тебе это удалось.
- Сопля длинная попалась. две девочки в детском саду разговаривают:
- а у моего папы член до колена!
- ну у моего не такой большой, но тоже больно. Сидят два пидора в ванной вдруг на поверхность всплывает пузырь спермы..
-Милый ты кончил?
-Нет я пукнул.. еще анекдоты от finder00:
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних.
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ. не понимаете. Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!
народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г. гра. граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите.
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся! Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
стоит мужик в подъезде и ссыт, заходит баба увидела мужика и шарахнулась от него.
мужик:
- не бойся я его держу Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга. Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем.
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба.
- Нет хлеба,-сказали они и уехали.
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба.
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик. может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь. Может было уже.
Несмотря на поздний час не спит семья. Мать ходит из угла в угол, отец нервничает. Причина банальна: не вернулся с дискотеки 15 летний сын.
Наконец звонок в дверь. Кинулись открывать - пришел. Мать в крик: да ты где был! посмотри на время! да как тебе не стыдно! что мы думать должны!
А пацан отвечает растерянно: А я трахался.
Тут отец вступает в разговор: Опа, посмотрите на него, он трахался. А ну пойдем на кухню.
И идут на кухню с отцом.
На кухне отец достает бутылку водки из холодильника и говорит
- Ну, что, - поздравляю - мужиком стал! Давай за это дело.
И накатывают по первой рюмке.
Отец продолжает разговор:
- Ну давай, рассказывай, как потрахался
- Да нормально потрахался
Накатывают еще по рюмке.
- Ну как, понравилось трахаться?
- Да! Понравилось!
Еще по рюмке накатывают.
- А завтра что будешь делать? опять наверное трахаться пойдешь?
- Нет, завтра трахаться не пойду.
- А чего так?
- А жопа болит.
- Ты мальчику уже давала?
- Еще нет
- Дура, пока месячные не начались, пользуйся, потом проблемы будут.
ЗЫ. Разговор реальный, подслушан в троллейбусе. Сидят два студента-медика в морге, голодные. до стипендии еще далеко. И тут привозят свежий труп. Они вспарывают ему живот, а там - лапша!
Попробовали. Один говорит - да ну ее, она холодная. А другой съел. И его тут же стошнило.
Первый говорит: О, вот теперь тепленькая! Сидит мужик в ресторане, ест супчик. А другой сидит напротив и с брезгливым интересом наблюдает. Первый доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос . Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Второй:
- Вот и я до этого самого места дошёл. покупатель пришел в булочную и жалуется:
у вас в хлебе лобковые волосы,продавец ему и говорит:пойдемте к пекарю,разбиремся
заходят,а там стоит пекарь и напевает;
раз-два плюшка (накалывая членом тесто)продолжает:три -четыре сушка Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за.
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
quote:Originally posted by Fahrenheit:
Сидят два студента-медика в морге, голодные. до стипендии еще далеко. И тут привозят свежий труп. Они вспарывают ему живот, а там - [b]лапша!
Попробовали. Один говорит - да ну ее, она холодная. А другой съел. И его тут же стошнило.
Первый говорит: О, вот теперь тепленькая![/B]
Не, немного не так.
как только вскрыли, первый говорит
- Макароны! Они мои!
и быстро заглатывает
Когда первый заглотил макароны (или лапшу - кому как) второй говорит
- Да ты что, это ж глисты!
и тут первого вырывает
а второй радостно
- Макароны! Теперь они теплые!
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком.
Нашли:
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пи**у и
долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во
время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете
чем он питался все это время?"
Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом
находил."
У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять."
Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали."
У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись."
У."Ну а ты как думаешь Вовочка?"
В."А он брынзу ел. "
У.". Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил. "
В." А он ее из под залупы выковыривал. "
- "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка. самолет. встаёт стюардесса со своего места, что бы посмотреть что в салоне твориться. вдруг видит, что все смеются и показывают пальцем в конец салона. она бегом туда, прибегает, а там мужчине одному плохо. он блюёт в пакет. и чтобы всё это не начало выливаться из пакета остался 1 см.
стюардесса бегом на другой конец салона за пакетом, прибегает все блюют, а он смеётся. Ну она подходит к нему и спрашивает:
-почему они все блюют?
-потому что они думали что у меня польётся, а я отхлебнул. 4-9-2006 09:30 Harmful Наступило прощенное воскресенье..
все каются прощения просят друг у друга в семье.
Вот Вовочка и говорит, Простите меня родители. Я заныканую 3-х литровую банку варенья сьел, и чтобы мне пиздюлей не попало, я насрал туда.
Батя как трахнет кулаком по столу. , и орет жене..
-Я же говорил , что говно!!- А ты: Засахарилось! Засахарилось! Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучаться.
9-9-2006 19:51 ZORAN не, мы пока поскромнее выложим, поцивильнее.
Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует.
"Ты что, кормящая. "
"Нет, это фрункул"
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе.
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор
Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
Монашка с копьем в шее
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки. Да у меня сегодня день не очень тяжелый. Две голени, рука полностью и две почки. Мало. Ну вы, ребята, и жрете. . Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! 24-9-2006 20:56 ZORAN Бежала корова по лесу, навстречу дерево буквой V, Она в развилку прыг, и застряла, ни туда, ни сюда. Дрыгалась, дрыгалась, в итоге подохла.
Месяца 2-3 проходит, корова уже полуразложилась, глазищи навыкате, язык набок вывалился. Тут бежит по лесу заяц, смотрит - такая жопища смачная торчит из-за дерева, ну заяц не будь дурак с разбегу как впиндюрит. Закончил он, значит, свое дело, слез, разстегивает ширинку, и думает: "Пойду хоть гляну, кого это я так лихо отодрал?" Заходит спереди, а там картина: у коровы глаза выпучены, язык вывалился.
"А-а-а! Сучка! Это тебе не бычий стручек!" 24-9-2006 23:07 techcomfort Ну раз гадкие то:
жил-был мальчик и не было у него
ни ручек ни ножек и в одно
прекрасное утро к нему заходит мама
и говорит:Знаешь сынок на дальнем лулу за нашем полем
через лес растет замечательный волшебный цветок
любой инвалид добравшись до него съест и станет здоров
вырастут ноги руки. и ушла.Мальчик представил как было бы
хорошо стать здоровым,собрался силами скатился с кровати ипополз
как только смог через лес на дальний луг нажравшись цветов
он пополз обратно и приполз,расцарапался в кровь.
Лежит дыхание переводит и тут заходит мама.
Он говорит мама я сползал сам на дальний луг
съел цветок но у меня нет не ручек не ножек.
ХА! С 1 апреля тебя уррод!!
25-9-2006 10:53 Varnas 2,17бет брат сестру
- Ух ух, знаеш ты луче папы,- говорит сестра.
- Знаю.
- Откуда?
- мать так всегда говорит. 25-9-2006 22:42 techcomfort Мужик с пьяну снял бабу с течкой
покувыркались,он уснул она ушла.
На утро просыпается-вробе бабу
снял а где она? Смотрит на руки
Я ЕЕ УБИЛ!подходит к зеркалу
И СЪЕЛ. 26-9-2006 01:52 ZORAN Что это -- голубое, жёлтое и лежит на дне пруда?
A: Ребёнок с продырявленным надувным кругом.
Q: Что это -- голубое, чёрное и жёлтое и лежит на дне пруда?
A: Тот же ребёнок через три недели.
Q: Что это -- красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребёнок кушает бритвенные лезвия.
Q: Что это -- голубое и сидит в углу?
A: Младенец в целлофановом пакете.
Q: Что это -- зелёное и сидит в углу?
A: Тот же ребёнок через две недели!
Q: Как заставить мёртвого младенца плавать?
A: Снять свою ногу с его головы.
Q: Что это -- чёрное, в пузырьках и стучится в окно?
A: Младенец в микроволновке.
Q: Что это -- чёрное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса.
Q: Что это -- синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.
Q: Что это -- угольно-чёрное и пахнет очень плохо?
A: Ребенок жуёт электроудлинитель.
Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.
Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.
Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.
Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.
Q: Что это -- четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!
Q: Что это -- красное, белое, красное, белое, красное.
A: Младенец в миксере.
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
Q: Что легче разгрузить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев -- ведь можно использовать вилы.
Q: Как найти живого ребёнка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.
Q: Что может быть ужаснее живого ребёнка в куче трупов?
A: Когда он пытается проесть себе дорогу снизу.
Q: А что может быть ещё ужаснее?
A: У него получилось.
Q: Hу а что же может быть ещё ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой верёвке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что это -- красное и лежит во всех четырёх углах комнаты?
A: Ребёнок поиграл с бензопилой.
Q: Что это -- красное, сидит перед зеркалом и становится всё меньше и
меньше?
A: Ребёнок стрижёт себе волосы картофелечисткой.
Q: Что это -- красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.
Q: Что это -- бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
A: Жертва газонокосилки.
Q: Что это -- бело-красное-зелёное и раскинулось на всю лужайку?
A: Тот же ребёнок через два месяца.
Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потому что шутки про БМВ ещё древнее, чем шутки про мёртвых детей!
Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой!!
Q: Что это -- плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топором.
Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.
Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрёт, всегда можно сварить суп.
Q: В чём разница между ребёнком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребёнка нужно класть в духовку.
Q: Что это -- коричневое, сочное?
A: Ребёнок в духовке.
Q: Как можно испортить ребёнка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.
Q: Что нужно дарить мёртвому ребёнку?
A: Мёртвого щенка.
Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь
Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов
Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот,
Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот
Hочь, за старой уборной слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга
Читайте также: