Анекдот раз два плюшка три четыре сушка

Обновлено: 25.12.2024

Султана спрашивают: "Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете".
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и
так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок .
таких длинных-длинных чудестных веревок. таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит: " Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь ?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед. ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара ! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные. "
- ОТ СВАРКИ, БЛИН.

- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

- Кто такие жовто-блакитни ?
- Голубые китайцы.

Парень первый день на море - счастливый до офигения . Идёт по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не.
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню :
- НА!

Да, было что то о Format Completed .

Вопрос:
- Что чyвствовала Жанна Д `А pк в последний день пеpед казнью и Моника Левински в пеpвый день стажиpовки в Белом доме?
Ответ:
- И та, и д py гая чyвствовали пpиближающийся конец.

Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в

грязных кирзочах тесто месят сапогоми . СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка.
потом опускают тесто ниже и тычат в него членом:
- . три четыре сушка.

- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий ! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Идет Фурманов по расположению дивизии Чапаева. Видит свежую надпись мочей на сугробе -" Фурманов дурак".
- Василий Иванович! Твои хулиганят. Разбирись .
На следующий день:
- Ну и что скажешь?
- Моча Петькина, почерк-Анкин

Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванвичь , а почему у Вас носки г p язнее чем у меня?
В.И.:
- Так я же ста p ше !

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В ж. нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером. Вовка!
- А!
- В Ж. нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В ж. нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Купили отец с сыном себе "Москвич".
. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж

ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту

"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- H ет , папа, теперь это наша Камасутра .

Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит:
- Меня на землю Бог послал - творить добрые дела! Другой ему:
- Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:
- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.

Новость:
Вдохновлённые успехом голливудского фильма " Spider-man " ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма " Pider-man "
("Человек-петух").

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то , дурак ? Червяка я менял.

Останавливает ГАИ-шник автомобиль, а там водитель пьяный.

Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну все, попался.
А ГАИ-шник :
- Спо p им на сто баксов, что не попался?

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.

Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак , покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Сынок спрашивает папу.
- Па, а откуда у нас в доме всегда есть деньги, полный холодильник и всего в изобилии.
- А у меня вот есть волшебная палочка, которой я махаю и появляютса 100 $
Н а следующий день сынок прибегает к папе и кричит:
- Па, па, а я сегодня весь день твоей палочкой махал а у меня ничего неполучаетса .
- Ну, ты волшебных слов не знаеш .
- Каких, " Абра , кадабра "?
- Нет, сынок, "Предъявите права и документы".

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз.

Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый.

Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости. Задумался.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить,

что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить,

что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз.
- Месье торопится?

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю. Щас курнем и улетим отсюда.

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной .

Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь.
- Да, мальчик. Ты меня видел.

Теперь мне придется тебя убить.

- Почему ты говоришь что между горлом

и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло,

промочишь горло - заплетаются ноги.

- Откуда у тебя фингал ?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Добро поставило зло на колени. и зверски замочило ! !!

Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика.

И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его в первую брачную ночь.

Лежит, значит, вся приготовилась.. .р азделась. ждет.

Заходит дед.. .н а члене толстый резиновый презерватив,

а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома

и решает позвонить другу, у которого пьянствовал:
- Здорова , Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюки были.

Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад , мою канарейку в чай выжал?!

Анекдот - тест.
1. Если вы добры , то поставьте себе 200 очков, если злые - 100 очков.
2. Если вы умны, поставьте 20 очков ,е сли глупы,поставьте 10 очков.
3. Если вы красивы, то поставьте 2 очка, если нет 1 очко.
Результаты: Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод

Кинозвезда пришла на приём к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм. . .

Идет новий русский по набережной, грустный-печальный ,

жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА .
Подходит к нему старушенция :
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку

не выбрасывай. оставь ее здесь.
- Да ты че , бабуля, это ж бургундское,

1812 года, такие у нас не принимают.
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

- Чому курс долару впав до 5,0?
- Томенко Юлю попросив - щоб гостям Євробачення