Анекдот расслабься и получай удовольствие

Обновлено: 25.12.2024

добавлено: 1 месяц назад похожие - Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»? добавлено: 2 года назад похожие Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие! добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике добавлено: 3 года назад похожие От некоторых никакого толку. одно удовольствие. добавлено: 3 года назад похожие Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать. добавлено: 1 год назад похожие Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. добавлено: 2 года назад похожие Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она. добавлено: 2 года назад похожие Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие. добавлено: 2 года назад похожие Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие. добавлено: 3 года назад похожие Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно. добавлено: 3 года назад похожие Если бы не было заповедей, человечество бы четко не знало, что действительно доставляет удовольствие. добавлено: 2 года назад похожие

Значение любовных утех сильно преувеличено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы – огромные.

добавлено: 4 года назад похожие Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ". добавлено: 1 год назад похожие Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело. добавлено: 2 года назад похожие Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие. добавлено: 5 лет назад похожие Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться. добавлено: 3 года назад похожие Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.. добавлено: 2 года назад похожие Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека. добавлено: 3 года назад похожие Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали. добавлено: 1 год назад похожие Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны. добавлено: 3 года назад похожие

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.

добавлено: 3 года назад похожие Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие. добавлено: 1 год назад похожие Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое. добавлено: 3 года назад похожие - Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу! добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие. добавлено: 1 год назад похожие — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем. добавлено: 2 года назад похожие - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил.
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Расслабься и получай удовольствие от несправедливости!

3 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник. добавлено: 2 года назад похожие Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами. добавлено: 5 лет назад похожие - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал. добавлено: 4 года назад похожие Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое. Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой. добавлено: 5 лет назад похожие Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье! добавлено: 2 года назад похожие В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник. добавлено: 4 года назад похожие - Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики. добавлено: 2 года назад похожие - Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь.
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет. добавлено: 11 месяцев назад похожие Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет. добавлено: 2 года назад похожие Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу". добавлено: 5 месяцев назад похожие - Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз? добавлено: 1 год назад похожие Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду. ! ! добавлено: 4 года назад похожие - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! добавлено: 3 года назад похожие Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты! добавлено: 3 года назад похожие xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота. добавлено: 3 года назад похожие - Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя всё узнала! добавлено: 1 год назад похожие Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам". добавлено: 3 года назад похожие - Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился. добавлено: 2 года назад похожие - Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен? добавлено: 2 года назад похожие Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

добавлено: 4 года назад похожие Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18! добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет! добавлено: 3 года назад похожие В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один. добавлено: 1 год назад похожие В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один. добавлено: 1 год назад похожие - Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?! добавлено: 3 года назад похожие - Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра. добавлено: 3 года назад похожие - Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также:

Анекдот расслабься и получай удовольствие

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот