Анекдот пусть стоит вдруг кто придет
Обновлено: 26.12.2024
В туалете института у открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй. -Что они за отраву в нашей столовой варят?!- возмущается чей-то голос,- я уже вторую пару тут сижу! -Сам виноват!- отвечает студент,- не надо было есть. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Следующий анекдот
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
Пассажирам-участникам тура
"Увидеть Париж и умереть",
прибывших рейсом Париж-Москва,
просьба подойти к стене вокзала.
Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.
Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.
Сын приходит из школы и рассказывает матери:
- Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех.
- Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.
-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда. дети берутся? -- А их, детки, в магазине покупают. Вовочка говорит Леночке: -- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
В доперестроечные времена на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
Вовочка – отцу:
-Папа, а откуда я взялся?
-Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с недовольством глядя на мать:
-Значит, папы, двух соседей дяди Бори и датчанина Олафа Андерсена тебе мало? С аистами спим?
Учительница спрашивает детей на классном часе:
Кем работает твой отец ??
Ученик отвечает сотрудником ГАИ
Учительница:Значить вы богатые ..
у второго спрашивает кем работает твой отец ??
У меня нет отца.Учительница:А мать ?
Она на трассе стоить..
Учительница:Значить вы богатые ..
Учительница у третого спрашивает кем работает твой отец ??
Ученик отвечает водитель КАМАЗА.
Учительница:Значить вы богатые ..
Ученик говорить нет учительница..Из за его отца и его мата мой отец не может приносить домой деньги.
Мать - маленькому сынишке:
-Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
-Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она -
с аистом.
Маленькая девочка спрашивает бабушку: - А детей, что в магазине покупают? - Да, внученька. - А кто сотрудника магазина трахает?
Было время: дед Мороз относил список плохих детей в НКВД.
-Мамеа, улыбайся! Щас отсюда вылетит птичка!
-Сыночек! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Зубной феи тоже нет. Дядя-милиционер не приходит, если мальчик не слушается маму. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед, а Снегурочкой одевалась твоя тётя. Твой папа не у любовницы, а в тюрьме, и задолжал он не по алиментам, а по налогам. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Я изменяла твоему папе, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, "Аэрофлот" и "авиация" - это не синонимы, Наполеон - не фашист. В Германии тоже можно увидеть наши автомобили, и на наих вполне могут ездить немцы. В старинном доме на Саксаганского не живут Кай и Герда. Самолёты Ан-24, Ту-134 и Як-40 летают и ещё долго будут летать, группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок. Теперь, сыночек, ты знаешь всё.
-Зашибись, тридцатилетие отпраздновал.
- Мама, откуда берутся дети?
- Их покупают в магазине, сынок.
- А кто сотрудника магазина %бет?
-Tетя, а почему у вас нет детей?
-Oй, Вова, сейчас дефицит - магазин "Дeти" пустой.
-А-a-a, ну если вы еще верите в магазин "Дeти", тогда понятно.
Обидно, когда твоя бабушка Победу помнит, а тебя – нет.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - руководит.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Похожие анекдоты
Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?М: Да. И что, она вся испортилась?Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.Жена ему:— Куда это ты намылился?— На стриптиз.— И сколько это стоит?— 100 USD.— Да я дебе за 20 USD сама станцую. Муж подумал. согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:— Да. дешёвка, она и есть дешёвка!
— И куда ты такой нарядный?— На свидание!— А почему без цветов?— А у меня трусы в ромашку.
— И кому ты будешь нужна с детьми?— Детям! А ты?— А я банкам, у меня кредиты.
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:— Ой! Вась, что это с тобой?Он отвечает:— Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь. Жена:— Ой! Вась, я бы наверное умерла. Муж:— Зин, блин, ну я же все-таки мужчина.
Следующий анекдот
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Читайте также: