Анекдот про зубную фею
Обновлено: 16.05.2024
На самом деле, стоматологи - это зубные феи, которые поняли, что за зубы можно брать деньги, а не отдавать их.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 6
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея .
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
Подскажите, зубная фея после того, как зубной щеткой почистили унитаз, превращается в злую ведьму?
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит Зубная Фея .
Малыш:
- О! Зубная Фея , ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея :
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея :
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея :
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про фею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?
Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Кто ты по знаку зодиака?
— Волшебная фея.
— Это не знак зодиака.
— Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
— Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?
— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.
— Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
— Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.
Читайте также: