Анекдот про женскую и мужскую общагу
Обновлено: 17.05.2024
Объявление в студенческой общаге: — Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Политру взял? — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: — Я уже надела такое же! — Ну и что? — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером.
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
Комната в общаге. Утро. Просыпается студент 1—го курса: — Пацаны, идем на пары — и так опоздали! Студент 2—го курса: — Давайте лучше поспим. Студент 3—го курса: — А давайте лучше сходим за пивом. Студент 4—го курса: — На фиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его. Тот берет монету и говорит: — Значит так. Вот монета—ее бросаем. Выпадает орел—идем за пивом; решка—за водкой; станет на ребро—поспим; а если зависнет в воздухе—пойдем на пары.
Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.
— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. — Ну и как? — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге: — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет. — Да ты что, а вонь, грязь! — Ничего страшного – привыкнет!
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!
Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" — это шедевр!
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Следующий анекдот
— А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
похожие
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
добавлено: 2 года назад похожиеНастоящий холостяк моет посуду перед едой
добавлено: 4 года назад похожиеНастоящий холостяк моет посуду перед едой.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
добавлено: 3 года назад похожиеВ женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?
добавлено: 6 лет назад похожиеВ мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.
добавлено: 6 лет назад похожие— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
- Чем отличается яма от пешеходного перехода? - Перед ямой притормаживают.
добавлено: 2 года назад похожиеВоспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Чем американцы занимаются после еды? Едят ещё немножко.
добавлено: 3 года назад похожиеЗнаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
добавлено: 5 лет назад похожие- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Нет. - Понтами, только понтами!
добавлено: 3 года назад похожие- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. - Доктор, где я возьму столько еды?
добавлено: 5 лет назад похожие— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. — Доктор, где я возьму столько еды?
добавлено: 5 лет назад похожие— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. — Доктор, где я возьму столько еды?
добавлено: 5 лет назад похожие- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. - Доктор, вот где я возьму столько еды?
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
добавлено: 2 года назад похожиеЧем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.
добавлено: 2 года назад похожиеВопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
добавлено: 2 года назад похожиеВ женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
добавлено: 3 года назад похожиеПара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
добавлено: 1 год назад похожие- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
добавлено: 4 года назад похожиеВовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Сенсационное открытие медиков.
Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен
ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось,
волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.
- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
Вопрос на женском форуме:
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
Первый комментарий:
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след.
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— .
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?
добавлено: 4 года назад похожиеЗнаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
_____________
Я тоже так делаю)
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
добавлено: 3 года назад похожиеВо время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: — А давайте свинью заведем! — Ты что? Грязь, вонь постоянные. — Да, ничего она привыкнет!
Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — . — Дуры! С балкона!
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп. 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Читайте также: