Анекдот про желтый автобус
Обновлено: 26.12.2024
- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
- ← В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии.
- Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой. →
Следующий анекдот
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
Ещё анекдоты про Детей
29.09.2021 | Про ДетейПри сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
25.09.2021 | Про ДетейВ интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
06.09.2021 | Про Детей- Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
- С чего ты взял.
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
24.08.2021 | Про Детей- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Деньги детям не игрушка!
29.07.2021 | Про ДетейНикогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
15.07.2021 | Про ДетейЧтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.
Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Выходит, что самое тупое поколение - это мы.
14.07.2021 | Про ДетейМама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела.
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
17.06.2021 | Про Детей- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
04.06.2021 | Про Детей- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже. с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
02.06.2021 | Про ДетейСпасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
22.05.2021 | Про ДетейИз всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!
14.05.2021 | Про ДетейПосле свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
28.04.2021 | Про ДетейЕсли дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!
08.03.2021 | Про Детей— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
Следующий анекдот
Сергей Мусаелян
Нравится Показать список оценивших
Мария Атяйкина
Нравится Показать список оценивших
Александр Фракосек
Следующий анекдот
Артем Репин
Сказали бы спасибо, что он этот анек в штаны не наложил.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Егор Ситров
Бежит Егор Иванов за предложкой АКБ+, машет руками, просит остановить. Админ сжалился, открыл заднюю дверь. Егор Иванов запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко срёт. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из предложки. Голос с комментариев:
-Блять, и для этого мы его ждали?
Нравится Показать список оценивших
Егор, красава, предложил 2 записи, у тебя жопа горит
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Олег Кружкин
Соломон, голос с задней площадки:
- А ты думаешь, с чего бы он так громко пердел?
Нравится Показать список оценивших
Соломон, реквестую оригинальный анек. Что-то на языке вертится, а вспомнить не могу.
Нравится Показать список оценивших
Соломон Гнида ответила Алексею
Алексей,
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Показать полностью.
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Нравится Показать список оценивших
Валерий Жучковский
Нравится Показать список оценивших
Михаил Дядькин
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
-Извините
Нравится Показать список оценивших
Алексей Ситников
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, а водитель ему говорит:
- кому автобус, а кому в жопу глобус, - и уебался нахуй вместе с пассажирами об стену
Читайте также: