Анекдот про желания и возможности
Обновлено: 04.11.2024
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
— Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья! — Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! — Да, но этот бобер как—то странно на меня смотрит.
Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз.
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит: — Ну, загадывай 3 желания. Мужик подумал и говорит: — Раком стань. Джин удивился и встал: — Теперь 2—ое желание. Мужик подумал: — Обратно встань. Джин стал. — Давай 3—ье желание. Мужик обратно загадал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит: — Хрен с тобой давай 4—ое желание.
Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.
— Как полностью yдовлетвоpить женщинy? — Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать. — Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? — Сделать минет.
Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: — Это что, твой теннис. — Да. — Откуда? — У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата. Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах. — Ну у тебя рыба и глухая. — А ты думаешь я большой теннис просил.
Следующий анекдот
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.
— Ржевский, ваше самое безумное желание? — У меня никогда не было родового поместья. — . — А так хочется его пропить.
Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.
Поймал заяц золотую рыбку. Ну та ему и говорит: — Отпусти меня, исполню любое твое желание! Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит: — Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит: — Умри, СУКА.
Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Негр: — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: — Сделано! Негр исчез. Южанин: — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: — Именно так! Южанин: — Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: — Загадывай мужик желание! Мужик: — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: — Но есть же и хорошие менты?! — А хорошие пускай в хороших плывут!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает. — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: — Всегда дай начальнику высказаться первым.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига. Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну, а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!
Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
Еврей выловил золотую рыбку.
— Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
— Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаешь Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.
— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
— Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
Приходят: действительно рыбка.
— Можешь желание загадать, — говорит сосед.
— Хочу баксов, баксов. Много баксов! Баксы.
На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
— А что, я просил баксы, а мне факсы…
— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал.
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Читайте также: