Анекдот про зеков летчиков

Обновлено: 30.10.2024

После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать — можно разбудить пилота.

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит…

Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиа-лайнер на бис.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

— У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"…

Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!

— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.

Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.

— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Насколько по-разному выглядит фраза "эксперты назвали самый опасный самолет" в случае, когда речь идет об истребителе и когда — о пассажирском самолете…

— Вчера летчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит "бочка".

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Как-то летел в самолете у окна напротив крыла, заснул и начал храпеть — в салоне такая паника началась!

Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.

Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок — это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

— Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Следующий анекдот

Идет вторая мировая война. Немецкие летчики не могут победить наших. Гитлер звонит Герингу и говорит:
- Что случилось? Почему наши летчики не могут победить русских?
- Мой Фюрер, я имею возможность послать лучших летчиков из других стран, которые мы захватили.
- Срочно посылайте.
Проходит две недели. Сталин звонит Маршалу авиации:
- Товарищ Маршал, что происходит? Почему опять наши самолеты немцам проигрывают?
- Товарищ Сталин, я могу послать отпетых зэков. К сожалению, запас лучших летчиков кончился.
- Срочно посылайте зэков.
Спустя некоторое время обстановка снова меняется, и Гитлер опять звонит Герингу:
- Что случилось? Почему наши летчики не могут победить русских?
- Мой Фюрер, вы представляете когда раньше мы получали данные радио перехвата, и в нем наши переводчики четко все понимали . что происходит: Седьмой-седьмой, я пятый прикрой меня я атакую. То сейчас наши супер переводчики ничего не могут понять: Братело-Братело, я косой, встань момент на шухере, я сейчас вот тому фраерочку яйца на фюзеляж накручу.

Следующий анекдот

Война. 41-й. Полный разгром Советских ВВС.
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем.
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия.
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили. А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду".

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: