Анекдот про здравствуй яблочко
Обновлено: 22.11.2024
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. анeкдотов.nеt
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа! . .
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Следующий анекдот
Идет мама с девочкой-дауном по улице. Встречает подругу. - Здраствуй, девочка! - а девочка молчит. Ну мама ее по затылку тресь: - Что сказать надо? - Здравствуй, тетенька. Подруга: Ой, какая хорошая девочка, на тебе яблочко! Девочка взяла яблоко и молчит. Мама ее опять по затылку: - Что сказать надо? - Здравствуй, яблочко!
- ← Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
- — Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее. — И что на это сказал. →
Ещё анекдоты про Маму
04.07.2015 | Про Маму Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю. А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам люстра-а-а?! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь! 17.06.2015 | Про МамуСкинул маме фотку своей невесты.
Пообещала новую машину, если оставлю ее там, где нашел.
16.06.2015 | Про МамуРазговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
11.06.2015 | Про Маму - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. 25.04.2015 | Про Маму- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
14.04.2015 | Про Маму"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик.
13.03.2015 | Про Маму Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач — у других такой же ср@ч!! 11.03.2015 | Про Маму Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Иди@т, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился. 09.02.2015 | Про Маму- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Вот, бл@, еще один муд@к растет..
Сын разгадывает кроссворд:
«Без неё не приготовишь блины» —
четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет - «МАМА».
- Сынок, знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
- Что, мам?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Мам! - хочу это. Мам, хочу то. Мам. - сюда. Мама, - туда. Мам, играть. Мам, гулять.
"Как прекрасно быть Матерью", - подумал Папа лёжа на диване.
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.
Обнимая дочь - чувствую . духи. тырит.
Мама так рявкнула на улице: "Брось каку. " - что мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.
09.02.2015 | Про Маму— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
09.02.2015 | Про Маму- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
09.02.2015 | Про Маму— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!
09.02.2015 | Про МамуЗоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме: - Мамуля, гляди, программисты! - Почему ты так решил, сынок? - Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.
09.02.2015 | Про МамуЦипленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает: - Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать. Его останавливает мама курица и спрашивает: -Что случилось? -Мам а правда, что наш папа петух? -Да. - Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
09.02.2015 | Про Маму- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Еще во время своих первых ходок.
09.02.2015 | Про Маму- Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама сына. - А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын. - Ненадо: говорит мама. -Тогда ничего не сказал: говорит сын.
09.02.2015 | Про Маму- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
09.02.2015 | Про МамуМама спрашивает у Вовочки: -Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
Следующий анекдот
Franek Strekalovskyi
Andrey, оригинальный анек с которого пошло:
Следующий анекдот
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Читайте также: