Анекдот про запах изо рта

Обновлено: 18.05.2024

Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло
как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги.
Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит:
\"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\".
Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку
кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что
делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание. Значит тогда
я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу
и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень
сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах.
Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная!
И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\".
А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки. \".Она опять:\"Нэ-на-ю\".
Он :\"Блядь,где кроссовки. \".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень:
\"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ. ТЫ ИХ СЪЕЛА. \".

Выпуск: анекдоты остальные 28 октября 2000

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается, а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т. д. !
Пацан собирается, а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять, бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились . бухнули основательно . и всю ночь трахались до потери пульса .
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь. сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги .
Она спросони как громко зевнет .
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать . ТЫ ИХ СОЖРАЛА .

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"? добавлено: 4 года назад похожие Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются. добавлено: 2 года назад похожие - Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили. добавлено: 4 года назад похожие Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена. добавлено: 2 года назад похожие Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их. добавлено: 2 года назад похожие Интересно работать в женском коллективе. всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету. добавлено: 4 года назад похожие Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть. добавлено: 1 год назад похожие Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице? добавлено: 4 года назад похожие - Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. добавлено: 3 года назад похожие - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! добавлено: 3 года назад похожие С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё! добавлено: 6 лет назад похожие Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. добавлено: 3 года назад похожие Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы. добавлено: 2 года назад похожие Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? добавлено: 1 год назад похожие Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход? добавлено: 3 недели назад похожие Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. добавлено: 4 года назад похожие Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель. добавлено: 1 год назад похожие Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать… добавлено: 3 года назад похожие - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин. добавлено: 3 года назад похожие Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. добавлено: 5 лет назад похожие Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. добавлено: 4 года назад похожие Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил. добавлено: 1 год назад похожие В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. добавлено: 3 года назад похожие - А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там. Рефлексы-то безусловные! добавлено: 2 года назад похожие - Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище. добавлено: 9 месяцев назад похожие

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит:

— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет.
Второй:

— И я вот думаю. странно как то. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.

добавлено: 4 года назад похожие

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Следующий анекдот

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

— Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови.

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:

— Поручик ! Чем это так пахнет?

— Вероятно, это мои портянки.

— Так снимите их сейчас же!

Через несколько минут поручик вернулся.

— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли портянки?

— Да, вот они, в кармане.

— Штирлиц, вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?

— Вы знаете, Мюллер, когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Штирлица зверски Мюллер пытал,

Нюхать портянки свои заставлял.

К счастью, неведомо было уродине -

Штирлицу нравились запахи Родины.

— Вонь в квартире, пришлось всю ночь мышей ловить.

— Да по телевизору сказали, что для устранения запаха надо под мышкой побрызгать ИХ дезодорантом, а под второй мышкой ОБЫЧНЫМ.

Студенческое общежитие:
— Слушай, давай свинью заведем.
— Ты что, сдурел, грязь, вонь?
— А может, привыкнет, а.

— Так вкусно пахнет от соседей, ужасно хочется есть!
— Хватит нюхать соседей! Отпусти немедленно…

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

— Почему у вас в машине так воняет?
— Ну что вы хотите?! 120 лошадей!

— Раньше мылись, а теперь дезодорантами брызгают.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

— А ты попробуй угадать.

— Даже не представляю, но напоминает запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

— Уже ведь выпускал.

— Но теперь с ароматом лесных цветов.

— Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей надо купить вазелин - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

— Здравствуйте, у вас вазелин есть?

— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…

— Да нет, мне обычный нужен.

Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…

— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

— Девушка, а чем вас этот не устраивает?

— Да мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта. (Байки. 2009.)

— Ну, хоть по чуть-чуть!

— Не могу, за рулем!

— Ну хотя бы для запаха!

— По запаху, наверное.

— А вот ты, Ирод проклятущий, совсем нюх потерял.

Вопрос армянскому радио:

— Почему ноги всегда плохо пахнут?

— Дэвушка, не забывайте, откуда они растут.

— Те, аромат которых Вам нравится — говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат, вам необходимо сделать несколько приседаний.

— А когда это нужно делать — до еды или после еды?

На приеме у ароматерапевта пациентка спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для того, чтобы похудеть.

— Любые - говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат эфирного масла, вам необходимо несколько раз повернуть голову слева направо и справа налево.

— А как часто это нужно делать?

— Каждый раз, когда Вам предлагают перекусить.

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные?

Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и что-то в руках держит.

— Василий Иванович, а ты что тут делаешь?

— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:

— Почему это у вас одеколон без этикеток?

— А вам не все равно?

— Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Ген, ну скажи. Скажи, чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой, Ген, я весь в крови.

В парфюмерном магазине уже слегка поддатый мужичок обращается к продавщице:

— Два тройных и гвоздику!

— А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

— Ты что, забыл, с нами будет дама!

Иван жалуется Степану:

— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"

— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!

Перед получкой жена ставит мужу ультиматум:

— Как пpидешь, дыхни в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!

Ну, дpузья со своими советами, один рекомендует мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — жвачку, четвертый — что-то еще. Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:

— Не валяй дурака! Hадень штаны и дыши pтом.

— Почему это мухи летают только вокруг меня?!
— А ты догадайся.
— Я — как мёд?
— Ну ты и оптимистка.

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь!?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?

— Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
— Что, уже обычная косметика не помогает?

Вода не имела вкуса и запаха до тех пор, пока. Менделеев не добавил в нее спирт.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к зловонной куче дерьма.

— А вот здесь, Ватсон, я вчера встретил собаку Баскервилей.

Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили сегодня?

Если муж принёс вместо букета фиалок "Букет Абхазии", извини его, он просто не разбирается в ароматах.

— Да. Хватит колоться и нюхать клей по ночам!

— Да. Хватит есть наркоманов на ночь! — говорит Змей Горыныч, отползая от окна.

— Простите, Ваше высочество.

— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

—Как в «Макдоналдсе» пахнет! (Байки. 2009.)

Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает материться с репликами «Что горит» и нюхать холодильники (действительно запахло паленым)… На очередной реплике «Что горит?» из конца очереди доносится крик:

— Это трубы горят! Пиво, давай. (Байки. 2009.)

— Дома от жены никакого житья, дышать не даёт!

— А у меня наоборот, только войду, требует: "А ну-ка, дыхни!"

— А ну-ка, больной, подышите на ладан!

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:

— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…». Стоимость 10000 руб. за флакон!

— Духи «Быть может…»?! Да я за такие деньги куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!

— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— А где дубленка, костюм, деньги, документы тебя не интересует?! И с этим человеком я живу!!

— Но футболка сухая и совсем не пахнет!

— Дура. Я в другой бегал!

Ps. Кстати, уже существуют футболки, не пахнущие потом. Ну, и презентация несменяемых трусов, проводимая японским астронавтом на МКС в марте 2009 г, свидетельствует в пользу того, что скоро новые песни (в смысле — анекдоты) придумает жизнь.

— В шахматы играл с приятелями.

— А почему от тебя водкой пахнет?

— А ты считаешь, что от меня шахматами должно пахнуть?

— Извините, не могли бы Вы перестать курить. Дым вашей сигареты меня очень раздражает.

— Меня он вообще убивает.

— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.

— Да ладно, я вообще почти каждый день домой без пуговиц приезжаю!

— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Женщина рядом:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:

— У ты какая, я её отмазываю, а она ещё наезжает.

— Но только знаете… У меня проблема. Как ни подмываюсь, все равно несет, как из сортира.

— Ладно, постараемся что-нибудь подобрать.

И вот однажды обращается в агентство грузин:

— Найдитэ минэ жену. Но у меня праблэма — нос ничего не чувствует.

В агентстве обрадовались: вариант идеальный. И вот — первая ночь. Молодожен, некоторое время отпыхтев на молодой жене, резко вскакивает, подбегает к окну и, свесившись наружу, отрывисто дыша, пытается прийти в себя.

— Что, дорогой, плохо пахнет?

—— Нэт, глаза рэжет.

— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …

— Да где ж я вам бергамот найду, а лимон пробовала уже. Только, когда я его вынимаю, все начинается по новой…

Читайте также: