Анекдот про таки да
Обновлено: 02.05.2024
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Похожие:
Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался.
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался.
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
добавлено: 4 года назад похожиеСобеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей.
— Ну, не-е-е-т, маловато.
— . но ощущается как 45 тысяч!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
добавлено: 5 лет назад похожиеСвобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.
добавлено: 2 года назад похожиеЭто кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
добавлено: 3 года назад похожие- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень. )))
Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
добавлено: 1 год назад похожиеЛексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
добавлено: 5 лет назад похожиеАнглийский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью
600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
добавлено: 6 лет назад похожиеИтак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода.
— Эх, Моня. Это смотря на сколько развели.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Всех приветствую, друзья! Не буду вас томить долгими ожиданиями, а скажу сразу со всей прямотой, как в одном из советских фильмов-спектаклей о короле, что вы совершенно правильно сделали, что зашли на эту страничку. Потому что вы ни разу не ошиблись. Здесь вас действительно ожидает подборка замечательных одесских анекдотов. Поэтому буду вам признателен, если скорее поставите лайк и подпишитесь на канал. Ну, а далее мы приступим к прочтению анекдотов. Погнали!
Абрам эмигрировал в Израиль. Снял жильё и лёг спать. Утром встаёт, открывает дверь, чтобы сходить на прогулку, и видит, что на пороге стоит огромный зад. Абрам спрашивает:
— Эй, шо такое, ты кто?
— Я твоя жизнь в эмиграции.
Исаак в ресторане отказывается оплачивать счёт:
— За такую еду сами платите!
— Что именно вас не устроило?
— Всё! Форшмак холодный, фалафель невкусный, хумус даже нюхать невозможно, какой кислый! А порции слишком маленькие!
— Почему в Америке никогда не было еврейских погромов?
— Просто американцы не считают евреев умнее себя.
Едут в купе поезда два незнакомых друг другу еврея. Один тяжело вздыхает:
— И вы мине ещё будете рассказывать?!
СССР. Изя выносит радиоприёмник на крышу дома, чтобы немного послушать глушимую радиостанцию "Голос Америки". Там сообщают:
Следующий анекдот
Как говорит сама Цилечка: «Всем, что во мне есть положительного, я обязана еврейскому юмору»
В жизни Цили бывали и хмурые дни. Но, стоило ей услышать хороший анекдот, плохое настроение, как рукой снимало!
***..***..***..***..***..***
Совет от тети Доры: Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
— Софочка, разговор с Вами, как разминирование снаряда времен Второй мировой — никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванет.
— Ну, это уже слишком, Аарон Моисеевич! Я такая старая?!
— Михаил Захарович, поздравляю. Вы приняты на работу, но сейчас мы будем платить вам 1000 долларов в месяц, а через месяц может и больше.
— Спасибо, я тогда потом зайду…
— Боря, скажи таки, почему все твердят, шо евреи сказочно богаты?
— Потому шо, Ося, в еврейских сказках нет ни Емели, ни щуки, ни золотой рыбки, ни скатерти-самобранки.
Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!
— Наум Маркович, а ви слышали?
— Нет, Ида Моисеевна. Но уверен, шо ви таки слышали. и знаете все подробности.
Магазин. За прилавком тетя Песя.
Покупатель:
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы, 255 гр муки и 126 гр соли.
Тетя Песя все молча взвешивает, а сверху кладет пачку пр@з@рвативов…
— Я это не заказывал…
— А это Вам в качестве бонуса. Такие как Вы, молодой человек, не должны размножаться…
— Зяма, твоя любимая жена устроила мине очередной гембель!
— Мама, а шо ви такое говорите? Её даже у городе нет!
— Зяма, таки да, у городе её шоб да, так нет, но она имела прислать тебе письмо, а у самом низу там приписочка — «P.S. Мина Яковлевна, когда Вы уже наконец начитаетесь — таки не забудьте отдать письмо Зяме».
— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.
— Ее нет дома.
— И хде она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!
— Хаим Наумович, а почему все женщины хотят быть женами богатеев?
— Немножечко не так, Изя. Все женщины хотят быть их вдовами.
— Ой, Шлема, ой. они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом.
— Всё? Мойша, а остальное?
— Шлема, остальное, слава Богу, он не нашли!
Сема с Сарой, немножечко подвыпившие, идут по двору.
Сара:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Сема:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
Яша после ссоры с Симой:
— Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
— Ребе, что такое жизнь?
— Моше, зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
— Боренька, когда мы вже идем в ЗАГС? Мне мама сказала, шо мы, как две половинки яблока.
— Роза, я тебя умоляю: Две половинки одного яблока таки чаще встречаются не в ЗАГСЕе, а в компоте.
— Зяма, шо ви скажете мине по возврату долга?
— Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.
— Нёма, запомни: человеку, шобы хорошо жить должно повезти таки 3 раза.
— .
— От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина ,
Свидетельство о публикации №121073003449
Следующий анекдот
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
- Ты вот спортсмен в разных видах. А какой твой самый экстремальный и любимый вид спорта?
- Доверять людям.
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
добавлено: 2 года назад похожиеРазговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной.
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?
добавлено: 1 год назад похожиеВстретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея.
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
добавлено: 1 год назад похожиеЗнаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
добавлено: 2 года назад похожиеСпортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики.
добавлено: 3 года назад похожиеБокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
добавлено: 3 года назад похожиеxxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде.
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо.
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
добавлено: 2 года назад похожие- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну.
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
добавлено: 3 года назад похожиеВ отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: