Анекдот про замполита и зам по вооружению
Обновлено: 19.09.2024
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
Замполит попадает в ад и за короткое время так достаёт чертей своей пропагандой, что они решили его передать в рай. Через пару дней чёрт встречает Бога и говорит: "Привет, Бог. Как там наш замполит!?" На что слышит ответ: " Во-первых, не "Бог", а " товарищ Бог", и во-вторых, мне некогда, я спешу на партсобрание".
**
В ЗАБВО в одной из частей появился командир, который ставил задачи на строительство объекта, а на вопрос о материальном обеспечении доставал из своего стола здоровенный гвоздь сантиметров 30 (где только нашёл такой) и говорил: "Вот всё, чем могу помочь." Это было начало 2000-х, становление капитализма. Вот и доставали - разобрали во все округе автобусные остановки, брошенные (и не совсем) постройки, всё, что не так лежит.
**
Контрабасы в наряд обычно не ставятся, товарищ дослуживает контракт в Абхазии, тоже говорит, что больше оставаться не будет, довольствие там 38 000 рублей в месяц + 12 000 рублей за зачёты, там все продаётся и покупается, был у них выход в горы, не помню, на какой период, так считали 1 за 3, как боевые и добавили к довольствию ещё 15 000 рублей, раньше жил в казарме, сейчас дом за 10 000 снимает. Во многих частях, контрактники даже автомат разобрать не могут, а срочники его видели его только на присяге.
**
ЦГВ, гарнизон Миловицы, место дислокации танковой дивизии: танкисты все в чёрном (погоны, петлицы, околышек фуражки), а мотострелковый полк весь в красном, так сказать, помидоры. На территории ДОСов помимо офицерского общежития находились объекты социально значимой инфраструктуры (магазины, кафе, музей ЦГВ и прочие объекты. ), охрану и оборону которых в ночное время несли чернопогонники - суточный наряд с танковых частей.
Как-то офицеры-краснопогонники вечером, в свободное от службы время, решили в своём общежитии провести традиционное мероприятие по "обмывке" очередного воинского звания взводного. Присутствие командира роты к-на Иванова на традиционном мероприятии решили просто - подговорили солдата чернопогонника, охранявшего кафе на территории ДОСов, в качестве посыльного сбегать в соседний дом и срочно вызвать к-на Иванова на службу.
Когда к-н Иванов пытался своей жене объяснить срочное убытие в часть возникшей служебной необходимостью, жена его сразу поставила на место: "Не обманывай! Где это видано, чтобы к "помидору" посыльным "кочегар" (чернопогонник) прибегал." Пришлось сознаться. Жена отпустила, ибо традиции в армии - это свято.
**
Насчёт пивнушек. У каждого взвода были свои точки, где нас знали, могли и служебный выход предоставить при "провале явки". У нас была точка на конечной троллейбуса "Завод медицинских препаратов". Это в 1980-е годы, далёкий край Пензы. Туда никогда ни патрули, ни, тем более отцы - командиры не заглядывали. Мы заявлялись часиков в 11 утра, как в "увал"отпустят, с хорошей рыбкой копчёной, вяленой (товарищу с Сахалина постоянно слали передачи с оказией).
Пиво не покупали, к нам мужики подходили, за кусочек красной копчёной пару кружек ставили. В общем, у нас весь стол заставлен бывал кружками. Мы и работницам пивнушки рыбку дарили, так что на обед точка закрывалась, а мы там оставались. Сидели до вечера.
**
Были в ГА бортмеханики Ан-2, но только в полярном варианте. Сидел, бедолага, между КВС и 2П на самодельной жёрдочке-насесте. А "разлинованная бумага" - это барограмма, чернила - ЧСП-1. В зимнее время барограмму коптили (чернила замерзали), вот тут-то перо и царапало по барограмме. После полёта закопчённая барограмма снималась, окуналась в фиксаж (канифоль, растворённая в ЭАФ) и сушилась.
При необходимости делалось проще: заострённая спичка и искусство второго пилота - нужная барограмма готова. Надо, чтобы рука немного дрожала. На Ми-4 подбиралась по маршруту подходящая высотка, посадка, костёр, уха . В обязанности б/мех входило периодическое потряхивание АД-2 - полёт происходит в нормальных условиях. И ещё уточнение: барограф АД-2 писал не скорость, а высоту, ну и время соответственно.
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Следующий анекдот
Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения". Парень говорит своей девушке:- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь. Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.
Следующий анекдот
Сидят замполит и зам. по вооружению, бухают, обсуждают у кого должность лучше. Зам. по вооружению говорит: «Ни одна война без оружия не проходит.».
Замполит парирует: «Но лучшее оружие - это убеждение и работа с личным составом!».
Зам. по вооружению встаёт, расстёгивает кобуру, досылает патрон в патронник, нацеливает табельный ПМ замполиту в голову, достаёт член и говорит: «Соси!».
Замполит в шоке: «Ты с ума сошёл?!».
Зам по вооружению настаивает: «Соси, а то убью!». Замполиту делать нечего, - отсосал. Зам. по вооружению садится, застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: «А теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое!»
Что-то наталкивает на продолжение из другого анекдота - "не помогло, но теперь я этим ГОРЖУСЬ!".
//Бяан on
- Я решил со своим энурезом наконец то показался к доктору. Совсем достал уже.. Правда у него была такая очередь, что я зашел в кабинет психиатра - там к нему никого не было..
- И как? Неужели помогло?
- Ну как сказать.. Энурез не прошел, но зато я теперь этим ГОРЖУСЬ!
// Баян off
Это я к тому что замполит сможет так завернуть, что окажется что своим подвигом он чуть ли не планету спас.. И тот же зам по вооружению сам же ему медаль на шею повесит.. Искренне и убежденно. :-)
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много приколов про армию, ниже некоторые из них:
Преподаватель кафедры общественных наук, п-к Р. о необходимости партийно-политической работы: "Рота без замполита - что деревня без дурака."
**
Без замполита просто пьянка, а с замполитом - уже мероприятие (армейская мудрость).
**
Только в армии выпускник института узнал, для чего солдату нужна шея. Оказывается для того, чтобы ремень вешать, когда в туалет идёшь. В институтах этому не учат!
**
У военной связи только два состояния: либо "Только что ж была!", либо "Да сейчас будет!"
**
Преподаватель кафедры тактики, п-к К., рассказывает коротко по теме "Рота в наступлении": " Все просто. Танчики едут, пулеметики строчат."
**
"Захожу в одну тумбочку - носки стоячие, захожу в другую - бардак, захожу в третью -голая баба, я ее отодрал, положил на стол в кабинет, через час прихожу - голой бабы нет. Если через час голой бабы не будет у меня на столе всем "готовность номер один".
Про стройку - тогда много работали на стройке: "Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а два курсанта ПВО заменяют хоть кого!"
Преподаватель спецкурса (сам ещё из "латышских стрелков"): " Вам рюмку чая!" (за ответ)
Из короткого разговора в военкомате с призывниками: "Вместо Курилово (под Москвой), поедете на Курилы!"
Танцы в клубе - случка.
**
Реальный генерал рассказывал, как крестятся генералы перед вызовом в верха: кокарда на месте, документы в одном кармане, доклад в другом кармане, ширинка застёгнута.
**
Новобранец из Ср.Азии (с Кавказа) будучи дневальным на всю казарму орет:
"Товарищ два майора!
Рота была, рота нет -
Рота ушла на обед!
Просьба присылать свои приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Читайте также: