Анекдот про задний вход
Обновлено: 18.05.2024
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!
добавлено: 2 года назад похожиеПользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
добавлено: 4 года назад похожиеКак сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
добавлено: 1 год назад похожиеПлакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой.
В.И.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
добавлено: 2 года назад похожиеДорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
добавлено: 3 года назад похожиеХирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
добавлено: 2 года назад похожиеАмур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
добавлено: 2 года назад похожиеHе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
добавлено: 4 года назад похожиеВчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
добавлено: 3 года назад похожиеЧемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
добавлено: 3 года назад похожиеВ пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеСуровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя?
УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :)
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Следующий анекдот
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! aнекдотов.nеt
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!
Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа! . .
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!
Следующий анекдот
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Читайте также: