Анекдот про ювелирный магазин
Обновлено: 25.12.2024
Д орогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Д остался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Ю велир сердито спрашивает стажёра:
- Где пыль с поверхности моего стола?
Я зарисовал там несколько своих эскизов.
Ж енщины — жемчужины, мужчина — ювелир.
П риходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Д иалог в аптеке:
— Дайте мне «виагру» для женщин!
— Это вам в ювелирный…
З аходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - . стекает.
М олодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.
К старому еврею в ювелирный магазин врываются бандиты. Прижимают еврея к стене и спрашивают: У тебя золото есть? Еврей отвечает: Конечно есть,целых 120кг! Бандиты: тогда давай,его сюда! Еврей кричит: Сара,золотце выходи.
Ю велирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Д ва гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи.
-В ы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
-В левом крыле здания . Правда, в таких масках там сегодня уже были.
П отерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?
Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.
О днажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
- О бвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
З аходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая.
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
О бъявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Следующий анекдот
Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?
Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Следующий анекдот
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. мужчина сзади расстегивает бумажник.
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
З аходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги”. А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware”,
там попробуйте”. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая”.
Ю велирный магазин для девушек - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Л омбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа. Ну, пид@рас!
П риходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское.
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Т ётка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю.
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото.
- Петя, открой пасть!
Ю ноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку ”Кларе от Генри”.
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Генри”.
Мало ли.
- В ы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или учительница.
Или страстная медсестра.
П риходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь.
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Л омбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался. Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а. Золотой был человек.
- П одсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
С ын нового русского спрашивает у папы:
-Папа, что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.
Следующий анекдот
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про магазины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
— Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Читайте также: