Анекдот про яву и дукат
Обновлено: 19.05.2024
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за «Единую Россию» всё равно голосовать не хочет?
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?
Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?
Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…
Следующий анекдот
Сидят два master и пьют cum. Потом один из них достает из кармана мааааленького slave, ставит его на dick, наливает ему в ass немного cum и говорит:
— Van, расскажи мужикам, как ты в gym Billy нахуй послал.
Нравится Показать список оценивших
Иван, почему гачи долбаебы существуют? насколько же пидорасом зашуганным нужно быть чтобы форсить гей порно и считать это смешным, по какому кругу тебя папа опускает уже?
Нравится Показать список оценивших
Иван Урядов ответил Антону
дружок-пирожок, ты выбрал неправильный паблик, чтобы срать по поводу гачи. Отвечу кратко - пошел нахуй, остопездал
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, ты ошибся дверью, группа мамкиных интеллектуалов на два этажа ниже.
Нравится Показать список оценивших
подпездыши - идёте нахуй сразу, все гачи фаны - хуесосы априори
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Будучи опознан как дебил и получив известную характеристику «малолетний дебил», этот самый малолетний дебил впадает в ярость.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, будучи опознан как пидорас и получив характеристику "папина принцесса" эта самая папина принцесса впадает в кому от одного оскорбления гачи
Нравится Показать список оценивших
Иван Урядов ответил Антону
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил Ивану
Иван, причем тут человек который стоит у меня в закрепе? пидорасы ещё кроме своей гомосексуальности доказали свой порог iq который не превышает 100
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Ивану
Иван, зачем дополнительно провоцировать сего душевнобольного господина. Совершенно ясно, что гражданин пришёл с инф. ресурса «Двач» и пытается хоть как-то привлечь к себе внимание, например, путём совершения акта дефекации в комментарии. Оставим обиженную жизнью личность.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, по этому с тобой никто и не общается, задохлик
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, будьте любезны, подскажите, у вас имеются аргументы не из разряда «ыыыы хуесос пидарасина мать ебал»?
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, и «поэтому» пишется слитно.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, по этому пишется так, как мне удобно я не являюсь гражданином России по этому мне абсолютно похуй на правила правописания, поскольку пользуюсь я им только для общения в интернете и в жизни
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, я же сказал что это моё имхо, ибо только конченным пидорасом может быть смешно или забавно чтить переделку чего либо под манер гей порна, человек который прется от гей порна и есть гей
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Антону
Антон, ваше имхо тут никого не интересует.
Нравится Показать список оценивших
Антон Певко ответил DELETED
Krzysztof, я высказал свое мнение
Нравится Показать список оценивших
Антон, дота в сохрах доказала это же
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
У меня одного в голове шум?
Нравится Показать список оценивших
Алексей Мухоморов ответил Антону
Антон, потому что пидорасы это клоуны вот и смешно
Нравится Показать список оценивших
Давно не кекал с анеков в акб+, спасибо
Нравится Показать список оценивших
Из, в АКБ+ в слове "кекал" 2 буквы "а"
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мааааленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
— Иду я по Африке, гляжу — колдун, ну я и говорю ему "Иди нахуй"
— А он чего?
— А ничего
— А чтож ты такой маленький?
— А я с рождения такой
Следующий анекдот
как и подписчики
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В который раз собирается одна и та же компания армян и играет в нарды.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Про тюрьму пизже
Нравится Показать список оценивших
Ну вот анекдот №133 на стене АКБ:
Следующий анекдот
Вот и следующая часть мегапоста: про сладости, табак, транспорт и пара слов о медицине.
СЛАДОСТИ
Сахарный песок — 0,96 руб. Был ещё крупнозернистый кубинский тростниковый — похуже, но подороже, за 1,04. СССР закупал у кубинцев этот сахар и пароходами вёз ёго из Америки — не потому что украинского своего не хватало, а чтобы поддержать Кубу, находившуюся в американской экономической блокаде.
Был ещё так называемый «фруктовый сахар», жёлтый, розовый, белый, вроде и голубоватый (?), мы покупали его как лакомство. :) Стоил рубль с копейками.
Мороженое шоколадное — 0,16, пломбир — 0,20 (желающие съесть эскимо должны были ехать в Москву или Питер, у нас эскимо не делали).
Конфеты «Белочка», «Каракум» — 8 руб./кг, «Трюфели» — 11.
Маленькая шоколадка (сейчас опять такие продают, и дольки у них такие же, диагональные) — 0,20. Знаменитая «Алёнка» (100 г) — 0,80.
Жвачка. Архангельск — город портовый, суда в загранку ходили, поэтому жвачка была и в начале 70-х (раньше просто не помню). До сих пор помню и вкус, и этикетку жвачки “Brooklyn”, которой меня угостил одноклассник, у которого отец из рейса пришёл. Ну, и покупали иногда у счастливого обладателя за какие-то безумные для детей деньги — 10 или 20 копеек, чаще выменивали на что-то. Не было зазорным для малышей, пожевав жвачку дня два, уступить (или даже выменять) приятелю, который потом с гордым видом продолжал её жевать. И фраза «дай пожевать!» никому не казалась странной. :)
А ещё ведь и пек жевали…
К Олимпиаде-80 появилась первые отечественные жевательные резинки фабрики «Рот-фронт» (апельсиновая, клубничная, мятная). Я помню только весьма паршивую «Апельсиновую» по цене 0,50 за пачку из пяти пластинок.
А первый раз жвачку без сахара я попробовал в ноябре 1988, в Швейцарии, помню надпись “Zucker Frei”, а жвачка вроде была “Wrigley’s”
КУРЕВО
Папиросы — 7–15 коп. (и тогда даже некурящие знали, что самый лучший «Беломор» — производства ленинградской фабрики им. Урицкого). Ещё помню картонные коробки с папиросами «Казбек», с контурным изображением горца на коне на фоне Кавказских гор. Рассказывали про знаменитые «Герцеговина-Флор», которые курил Сталин. Один раз я даже видел у кого-то коробку из-под этих папирос, но не уверен, что это была настоящая, аутентичная коробка, а не более поздняя имитация.
Кстати, всем известно, что Сталин курил трубку, но курил-то её неправильно: крошил в неё табак из папирос «Герцеговина-Флор». Любой курильщик трубки зафакает вождя народов, ибо для трубки и папирос используются разные табаки, помню даже статью в каком-то журнале в конце 1980-х — начале 90-х.
Сигареты — 15–40 коп. (болгарские «Опал», «Родопи», «Стюардесса» чутьполучше советских). Зрительно вспоминаю красную пачку с изображением морды овчарки — сигареты «Друг» (помните: «Сигареты “Друг”, пожалуйста.» © х/ф «Берегись автомобиля») и синюю пачку «Космоса» (более мерзких сигарет в жизни не встречал), по названиям вспоминаю «Золотое Руно» и «Союз — Апполон». Мне помнится, что из наших сигарет лучшими считалась «Ява» явовской фабрики (не дукатовской!).
Помнится, в начале 90-х, когда жизнь начала валять нас всех не по-детски :) я одно время работал в торговой компании, и однажды во время командировки, в Москве, главный инженер фабрики «Дукат» рассказал анекдот:
Приезжает директор «Дуката» на «Явы» и спрашивает у директора: «Одну ведь марку сигарет делаем, по одной технологии. Почему у вас хорошие сигареты получаются? Секрет какой-то есть?»
«Нет никакого секрета, — отвечает директор «Явы» — покажу вам весь процесс. Смотрите: здесь мы засыпаем дерьмо, здесь мы дерьмо сушим, здесь измельчаем, здесь в дерьмо добавляем немного табака…»
«Вот в чём дело!» — перебивает его дукатовец. — «А мы-то на этом этапе в дерьмо дерьмо добавляем!»
Из импортных сигарет (кроме помянутых болгарских) были югославские, в 1980 у нас появились невиданные доселе 100-мм сирийские «Афамия» и «Рамита» (крепкие, редкостная дрянь, но трактористы в деревне, востргались: «Здорово! Какой длинный перекур можно сделать!»). Летом 1981 года был пять дней в Москве, тогда впервые увидел (и купил!) настоящие «Мальборо», «Кэмел» по 2 (или 3? — не помню уже) рубля. Внимательное изучение пачки показало, что сделаны в Финляндии, что, конечно, лучше, чем сигареты «Мальборо», произведенные в Кишенёве по лицензии «Филип Морис». По возвращении домой один однокурсник выпросил у меня несколько пачек — по пять рублей за каждую. Впрочем, через пару дней я узнал, что он успешно перепродал все, кроме одной по девять — так что и с прибылью остался, коммерсант. :) Впрочем, предпринимателем он впоследствии так и не стал, что является косвенным подтверждением тезиса, что предпринимательство и спекуляция — не одно и то же.
Были ещё кубинские сигареты, но не помню ни марок, ни стоимости. Вспоминается только упаковка пачки “ Caraibe” с изображением индейца.
Настоящие кубинские сигары “Corona” в алюминиевом футлярчике — за 55 копеек.
Коробок спичек — 1 коп. Были ещё большие коробки «Хозяйственных» спичек (5х7х14 см), но не помню, сколько они стоили. Кстати, спичечные коробки делали раньше не из картона, а из деревянного шпона, обтянутого тонкой бумагой, почему-то синего цвета.
Разовых зажигалок не было. Вообще! Позже, в 1987, когда ходил в интерклуб, задружился с одним голландцем, он презентовал мне одноразовую зажигалку “Marlboro”. Очень ей гордился. В том же году ездил по турпутёвке в ЧССР (там-то почти всё было), купил несколько простеньких зажигалок по 20 крон (т.е. по 2 рубля). Презентуемые были счастливы. :)
ТРАНСПОРТ
Трамвай — 3 копейки, автобус — 5 копеек. Стараниями предыдущего сонного мэра Нилова ликвидирован архангельский трамвай (1916-2003), являвшийся, если не ошибаюсь, самым северным в мире. При нынешнем «молодом и инициативном» мэре исчез и троллейбус (1974–2006), заменившись на частные пазики, стоимость проезда в которых пару недель назад была поднята с 8 до 9 рублей.
Такси В городе был всего один таксопарк, машины — только «Волги». Посадка 20 копеек, километр — 20 копеек, час ожидания — вроде 2 рубля. Поймать такси было не очень просто, но если вызвать по телефону через диспетчера, приезжали точно в срок.
Авиабилет Архангельск — Москва — 20,50, Москва — Ленинград — 13 рублей.
Билет на поезд (плацкарт) Архангельск — Москва — 17 рублей, билет в купейном вагоне Москва — Ленинград — 13 рублей.
Я со своей скромной зарплаты «молодого специалиста» мог раз в пару месяцев слетать на выходные к другу в Москву, сходить пару раз в ресторан, в Большой (у моего друга там было знакомство, иначе мы билеты фиг достали бы).
МЕДИЦИНА
Лекарства были очень дешёвыми (при социализме понимали, что это имеет социальное значение, и не только в СССР. Например, в ЧССР большинство лекарств продавалось за символическую крону, т.е. 10 копеек за упаковку). Поскольку тогда не было альтернативы в виде платной медицины, все шли в бесплатные поликлиники. Сейчас ситуация немного получше — хотя бы за счёт того, что народа там поменьше.
Медицина была бесплатной, но докторам за операцию всё равно давали «благодарность», обычно в виде коньяка и конфет (даже анекдот был: у доктора на столе табличка «Конфеты и цветы НЕ ПЬЮ»), но платили и денежкой. Как заметил М.М. Жванецкий «вы, конечно, можете и не давать — если вас не интересует результат».
Читайте также: