Анекдот про яму русского и немца француза

Обновлено: 04.11.2024

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Это что, шутка такая, да?»

Следующий анекдот

попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
на следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
на следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть. Ооо рашен колбашен?
Русский:
- какой рашен калбашен, по йогурту и спать.

← Стоят В.И. и Фурманов на улице, беседуют. Тут ворона пролетела и какнула на.
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит. →

Следующий анекдот

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебёт свою полчаса, час, два. а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились.
Все племя радостно закричало. И съели немца.
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя охуело.

Ещё анекдоты про Французов

09.02.2015 | Про Французов

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

09.02.2015 | Про Французов

Матч Россия-Франция. Комментатор: -На десятой минуте второго тайма, российские нападающие, наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а, такого пендаля он не получал лет с пяти!

09.02.2015 | Про Французов

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца, он им говорит: - Миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он говорит: - Миллиард. Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского, тот им в ответ: - Дофига! Инопланетяне говорят: - Все свободен, только скажи сколько это? Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: - Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина дофига.

09.02.2015 | Про Французов

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит. Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

09.02.2015 | Про Французов

Где-то в Европе. Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ.

09.02.2015 | Про Французов

Русский, немец и француз после кораблекрушения попали на остров к людоедам. По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта. Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове. Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но. людоеды съедают немца. С удивлением русский поинтеросовался причиной. Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))

09.02.2015 | Про Французов

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности.

09.02.2015 | Про Французов

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.

09.02.2015 | Про Французов

Французу, Американцу и Русскому сказали, что кто выполнит 3 задания, тому отвалим кучу бабок($$$).Первое задание - переплыть через озеро, второе - срубить голову дракону, а третье - отъеб@ть женщину. Ну француз поплыл и утонул. Американец переплыл озеро, пошёл к дракону, ну тот его там сожрал. Русский озеро переплыл, пошёл к дракону, из пещеры крики, какие-то звуки, через час выходит русский: -Ну какой бабе здесь надо бошку срубить.

09.02.2015 | Про Французов

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане!

09.02.2015 | Про Французов

Попали русский, немец и француз на остров к людоедам. Вождь племени им и говорит. - Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел, вспотела на 3 минуте. Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят их втроем к вождю для исполнения его воли. Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза. - За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За что нас? - Сперва. Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться.

09.02.2015 | Про Французов

Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем появляется похоронная процессия - хоронят женщину. Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не проехала. Француз восторженно: - Боже, какое благородство! - Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.

09.02.2015 | Про Французов

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х. й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"

09.02.2015 | Про Французов

попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит: -Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим! Сьели. на следущий день говорит немец: -Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим! Сьели. на следущий день говорят немец и француз русскому: -Ну что твоя очереть. Ооо рашен колбашен? Русский: - какой рашен калбашен, по йогурту и спать.

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

09.02.2015 | Про Французов

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков.

09.02.2015 | Про Французов

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.

09.02.2015 | Про Французов

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: "С чем можно сравнить женщину?" Француз: - Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: - Нет, женщина - как пластинка: послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

09.02.2015 | Про Французов

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились. Все племя радостно закричало. И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.

09.02.2015 | Про Французов

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились. Все племя радостно закричало. И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.

09.02.2015 | Про Французов

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

09.02.2015 | Про Французов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. " Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебёт свою полчаса, час, два. а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились.
Все племя радостно закричало. И съели немца.
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, затупили мы чет пиздец, дебилы мы, короче))0)

Следующий анекдот

Поймал как то царь русского, немца и француза и говорит:
- Кто пройдёт от начала города да его конца и ниразу не сходит в туалет тот получит пол царства и в жёны дочурку царевну, а коль в туалет сходишь, то мигом голову на отсечение.
Ну делать нечего, мужики согласились обдумывая предстоящий поход.
Первым пошёл француз. Проходит пару километров и чувствует ссать охото. Оглянулся, вроде никого, начал по тихоньку справлять нужду, как вдруг его хватает дружина и мигом голову с плеч!
Следующим пошёл немец. Доходит практически до конца города, как вдруг срать приспичило, что нет сил терпеть, хоть руками держи. С красными глазами и держась за жопу немец свернул ближе к забору ближайшего дома. Только уселся и почувствовал как хорошеет с выходом говна, *бац* голова покатилась у ног.
Настала очередь русского и он говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что француз, немец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто пройдет по городу не сходив в туалет? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Это что, шутка такая, да?»
И засмеялись так неприятно.

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Да вы что, охуели, какие нахер аборигены, если остров необитаемый?! В конец ебанулись, блять!» И у потерпевших кораблекрушение отвалилась жопа.

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Ну нихуя себе ассорти!»

Писатель, актер и драматург потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены, смотрят на них и говорят: «Это что, Гришковец, да?»

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят француз,русский и немец, смотрят на них и говорят: «Это что, шутка такая, да?»

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят аборигены. Не помню, что было дальше, но всех, кроме русского, выебали и съели.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также:

Анекдот про яму русского и немца француза

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Ещё анекдоты про Французов

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел