Анекдот про глухонемую жену и про хлеб
Обновлено: 26.12.2024
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице. "
Следующий анекдот
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
Следующий анекдот
Но все прекрасно знают, что Ницше не ел хлеб. Ведь он был веганом!
Великий философ Фридрих Ницше был веган.
Один раз он пошел в магазин за травой.
Толстая продавщица в травяном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым Ницше, потому что ела много мяса и была злой. Ницше терпеть ее не мог и часто называл трупоедом.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За травкой небось прискакал? Любишь травку-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты еге с альпийских лугов собирал, чтобы вот так ее жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще что-нибудь выратил? А, Ницше?
— Я? Рвал траву? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот вырасти сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду растить траву, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать ее у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Семена тебе продам. А травы — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама траву рвала?
— Рвала, голубчик, рвала, — сказала продавщица. — Да я столько ее вырвала, что образовалась пустыня Гоби.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свои семена.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненький стебелек над разлагающимся трупом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Семян давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился выращивать?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай семена.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай семена, говорю.
Продавщица подала семена.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Семена жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в семена. — Что, нравится?
Продавщица стала веганом.
Всё ещё жду шуток про сладкий хлебушек. Ребята, вы меня разочаровываете.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Да
Встречаются великий философ Фридрих Ницше и толстая продавщица, но вместе пока не живут.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь сладкий xлебушек-то?
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Хлееб. Я хлеб сру, блядь!
— Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Этим азербайджанцем был Фридрих Ницше.
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Хуючечная!
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
- Как зачем? - переспрашивает изумленно девушка и достает из кармана хлебные корочки.
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Сухари сушить! Часик в радость, чифир в сладость. Сладкого хлебушка не желаете?
Шутки шутками, а ведь это реальная история Рамиза Мехтиева и Салахаддина Халилова, выдающихся азербайджанских философов.
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Аааам. Эээээ. Не понял вопроса.
Этой продавщицей был Иван Иванович Тупой.
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почем? – Она удивлённо:
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
Девушка промолчала ,а спустя три дня вдруг ударила кулаком по столу-А низачем!
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, паследни раз хлеб покупаэм, абидна да?
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Ты мразота ебаная, псина ебливая, ты нахуй так живешь, нахуй ты ебешся с дальнобойщиками?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- Ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает:
- У меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни xpена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну вобщем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Читайте также: