Анекдот про яхту абрамовича на которой тот полетел в космос
Обновлено: 13.05.2024
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал.
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.
Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади.
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта".
Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады".
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"
Из семейной хроники.
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Похожие анекдоты
— Это ниже моего достоинства, сэр.— Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?— Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?— Тогда это действительно низко, сэр.
Мужик в тундре заблудился, орет:— Люди, люди помогите. Чукча вылазает откуда-то и говорит:— В Москве чукчи, в тундре люди.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:— Петро, ты иностранный шпион!— Тю! Сдурела баба!— Ты во сне по-русски разговаривал!
Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали вМоскве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украиныбудут выбирать в Вашингтоне.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:— Это боцман, это штурман, это мичман. — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Следующий анекдот
1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
— Мыкола, слышал, москали в космос полетели.
— Що, все?!
Следующий анекдот
Г оворят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
О плачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Д евушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
В овсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?
П ри спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
Р оман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Н е все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Ч тобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.
Н е в счастье деньги
Роман Абрамович
- Р ома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
- К ак вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
Р оман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
О динокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича ”Как я провел лето”, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.
П о прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
"М ои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
С тарый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга.
Р азговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у. И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович.
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет.
Ч укча не дурак, чукча Челси купил!
С ын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.
Р оман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером?» к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
И дет Роман Абрамович по Крещатику - навстречу три крепких киевлянина.
Вгляделись в него подозрительно.
- Хлопчина, на який мове размовляешь?
(Приятель, на каком языке говоришь?)
- На абра-мове.
Следующий анекдот
09 августа ’2016 18:59
Анекдот. Как Абрамович яхту покупал.
Услышал лет двадцать пять назад анекдот. Решил его довести до ума. Писал двадцать пять лет и вот что получилось.
Покупает Абрамович яхту. Пришёл значит, в фирму, которая строит и продает яхты. Просидел он там несколько дней. Выбирал цвет и размер. Все параметры лично рассчитывал с представителями фирмы. Какой пластик и просушка дерева, все лично Абрамович выбирал сам. Свойство метала, и каждый болтик был им выбран лично. Оборудование и постели в гостевых каютах, были выбраны. Ко всему со всей свойственной господину Абрамовичу скрупулёзностью он прикоснулся лично. Цвета кают и мощностью двигателей все параметры были выбраны лично им. Заказ яхты растянулся на несколько дней. Небольшой сон и работа по оборудованию яхты продолжалась. После нескольких дней проведенных в фирме по производству яхт, господин Абрамович знал всех по именам.
Говорил господин Абрамович, - знаете, я так сильно люблю море, что я хочу, что бы все в моей яхте мне напоминало море, даже когда она будет стоять у причала. Ах, - давайте цвет яхты будет голубой как цвет морской волны. Сделайте весь дизайн так, что бы ни у кого не возникала вопросов, чья это яхта. Я море люблю так сильно, что хочу, чтоб все смотрели и говорили. Вот эта яхта человека, который любит море!
После двух недель прошедших после начало выбора параметров яхты и всех основных показателей, господин Абрамович встал и сказал. Все! Делайте. Деньги я вам перевел, теперь все зависит от вас. Встав, что бы уйти господина Абрамовича остановили сотрудники фирмы, со словами. Господин Абрамович постойте вы забыли выбрать личную каюту. Цвета и размеры. Присел Абрамович рядом на стульчик и говорит. Знаете, я море люблю! Я так сильно люблю море, - давайте каюту оформим в морской тематики. Сделайте мне в каюте свет голубенький, как цвет морской волны. А на палубу положите ковер жёлтого цвета, как песок на дне морском. Я море люблю так сильно, что хочу, что бы микрофоны были за бортом, а в каюте висели динамики. Вот лежу я сплю, а в каюте шум волны слышан. А иллюминаторы сделайте метра по два. Я море люблю, и хочу лежать в каюте и видеть, как волны бьются в мой иллюминатор. И знаете, - вот на стены наклейте фото обои как дно морское. Рыбки и подводные скалы, скаты и дельфины, я море люблю и хочу, что бы и на стенах все мне напоминало о море. Господин Абрамович был в ударе и продолжал развивать морскую тематику. Представители фирмы еле успевали записывать пожелания Абрамовича.
Кровать! Сделайте мне кровать в виде корабля! Что бы я засыпал, словно в море выходил. Как нос корабля! И статую поставите на носу кровати. В этот день господин Абрамович вошёл в раж и был прекрасен. Знаете гулять так, гулять! Давай в этой кровати положите матрас на водной основе. Заправьте матрас водой и недолейте малость, я море люблю и хочу во сне переворачиваться с одного бока на другой и слышать, как вода плещется в матрасе. Все должно напоминать мне море. И знаете, давайте водичку в матрас зачерпните, прям со дна тихого океана. Прям со дна вместе с песочком и камушками. Ракушки и кораллы все в матрас. Я море люблю, хочу переворачиваться во сне и слышать, как песочек пересыпается с одного края в матрасе на другой. Камушки о ракушки бьются, и кораллы покалывают мои бока. Сделайте именно так, - сказал Абрамович и уехал восвояси.
Прошло время, и секретарь господина Абрамовича доложил, что яхта готова и какие будут распоряжения на это счет? Время спуска яхты на воду назначили и на это событие были приглашены гости со всего мира.
Гуляли три дня. Пили, ели, веселились. Пели лучшие музыканты и говорили теплые слова сильные мира сего. Спортсмены и музыканты, политики и бизнесмены, гости отмечали спуск яхты на воду.
Проводив гостей лично, господин Абрамович идет по палубе яхты и размышляет, - вот хорошо то. Яхту на воду спустили, отметили, о делах поговорили. Сейчас пойду, посплю, там у меня моя каюта, заодно и испытаю мой матрас. Зайдя в каюту Абрамович, прилег на свою новую кровать и принялся рассматривать убранство каюты. Лежа на своем новом матрасе, он размышлял, - вот свет в каюте сделали, как просил голубенький. Шум волны из динамиков порадовал Абрамовича. На палубе лежал желтый ковер, который напомнил ему цвет морского дна. Посмотрев на иллюминаторы, он был поражён. Волны бились в огромные иллюминаторы и приводили его в восторг. Кровать рассматривал и радовался статуи на носу кровати исполненными строителями яхты.
Все сделали, как и просил, - размышлял Абрамович, лежа в своей новой каюте. Все своим друзьям буду рекомендовать эту фирму, молодцы все как хотел, так и сделали. Осталось проверить матрас, и господин Абрамович перевернулся с одного бока на другой, и в матрасе наполненным водою раздался всплеск. Песочек стал пересыпаться с одного края матраса на другой. Камушку стукались о ракушки и приводили Абрамовича в восторг.
Испытав свой матрас Абрамович, решил поспать и перед сном решил еще один раз испытать свой матрас и получить удовольствие.
Перевернувшись с одного бока на другой, все повторилось. Песочек пересыпался, а водичка в матрасе плескалась. Камушки бились о ракушки, издавая щелчок. Вот молодцы! – вскрикнул Абрамович и решил уснуть. Вдруг из матраса изнутри раздался стук. Испугался Абрамович и подлезает к месту в матрасе, куда наливают воду, и спрашивает. Кто там. Через некоторое время из матраса раздался голос. Кто - кто? Кусто!
Конец!
Роману Абрамовичу посвящаю!
Волгоград 09.08.2016г.
Посмотреть все работы автора
Читайте также: