Анекдот про второе дыхание
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.
добавлено: 5 лет назад похожие
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет.
Второй:
— И я вот думаю. странно как то. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.
добавлено: 4 года назад похожие Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют! добавлено: 2 года назад похожие Сидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает.
- Как коронавирус, что ли? добавлено: 1 год назад похожие Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! добавлено: 4 года назад похожие
Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла
Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла
добавлено: 3 года назад похожие Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . . добавлено: 4 года назад похожие Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец. .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС.
Это уже теле-маркетинг.
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда. добавлено: 5 лет назад похожие Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные. добавлено: 4 года назад похожие Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка. зато у тебя бровь одна! добавлено: 3 года назад похожие Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик". добавлено: 3 года назад похожие Маленький мальчик зашел в туалет.
Тому туалету уж тысячу лет.
Лопнули доски, чавкнула бездна.
Не надо искать, искать бесполезно. добавлено: 2 года назад похожие Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" добавлено: 3 года назад похожие - Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну. Случайно распаковал. добавлено: 1 год назад похожие — А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину.
— В том-то и дело, что девушку! добавлено: 2 года назад похожие Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца. добавлено: 2 года назад похожие Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик. добавлено: 1 год назад похожие Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. добавлено: 2 года назад похожие Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три. добавлено: 5 лет назад похожие Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей. добавлено: 3 года назад похожие - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? добавлено: 4 года назад похожие Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции. добавлено: 1 год назад похожие Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива. добавлено: 3 года назад похожие - Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог. добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. добавлено: 3 года назад похожие Поешь горох, откроется второе дыхание! добавлено: 3 года назад похожие Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.
Ночь — странная вещь. Просыпается вдохновение, второе дыхание, смотришь на мир по—новому! Так и хочешь что—то сделать! Короче фильмец смотрю.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал. Просто слегка за*бался.
После второго дыхания в основном бывает искусственное.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
Останавливаем внутренний диалог, концентрируемся на дыхании, аккуратно достаем шпоры и списываем.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Следующий анекдот
Вот бывает, поплачешь себе в жилетку, и второе дыхание открывается… прям как переливание крови самому себе.
© Copyright: Рина Милорадова, 2013 Свидетельство о публикации №213060301963
Нравится! 56 Сохранить 3 Опубликовала Rina_M 04 июня 2013 44 комментарияЕсли очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного…
Нравится! 11 Сохранить 1 Опубликовала Yarshe 27 ноября 2012 КомментироватьПока ждешь, когда откроется второе дыхание, главное, чтобы не закрылось первое…
Нравится! 27 Сохранить Опубликовала Фиатирка - Алёна 25 марта 2013 18 комментариевЧтобы разуму обрести второе дыхание в постижении истины, ему достаточно постоянно шевелиться.
Парафраз "Размышления могут изматывать не меньше, чем напряжённый бег." Эрих Мария Ремарк.
Нравится! 46 Сохранить 6 Опубликовал Евгений Ханкин 01 ноября 2020 20 комментариевВторое дыхание у человека открывается только тогда, когда он чувствует, что его безмерно любят и близкие остро нуждаются в его любви… И никак иначе.
Нравится! 38 Сохранить 4 Опубликовал Михаил Шел 29 марта 2021 5 комментариевВ пробежке что главное? Не сдохнуть до второго дыхания.
Нравится! 35 Сохранить 2 Опубликовала Вента 27 июня 2020 28 комментариевВторое дыхание помогает добиться цели , но не первенства.
Нравится! 41 Сохранить Опубликовал Евгений Ханкин 25 января 2019 18 комментариевУ задыхающегося от одиночества рано или поздно открывается второе дыхание — свобода.
Нравится! 37 Сохранить 4 Опубликовала Вента 25 мая 2014 23 комментарияТак было, так будет
в любом испытанье:
кончаются силы,
в глазах потемнело,
уже исступленье,
смятенье,
метанье,
свинцовою тяжестью
смятое тело.
Уже задыхается сердце слепое,
колотится бешено и бестолково
и вырваться хочет
ценою любою,
и нету опасней
… показать весь текст …
ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ
Так банально… красиво и… невыносимо…
Всё разыграно, как по нотам…
Но… кончаются чувства и силы…
Все оплачены квоты…
Я давно не живу, наверное,
И даже не существую.
Так рождается тень неверия
И разрастается всуе…
Столько раз — устала считать…
Сердце — в клочья… и душу — в пепел…
И не смела даже мечтать,
Что придёт новый день светел.
… показать весь текст …
Открылось второе дыхание или подключили аппарат искусственной вентиляции лёгких?
Нравится! 32 Сохранить Опубликовал Vanch 22 октября 2018 КомментироватьПсихология победителя
Я могу хоть сколько проиграть в" боях « своим врагам, но в финале войны вылезу из себя и выиграю всех.
Нравится! 22 Сохранить Опубликовал РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН 24 июля 2013 КомментироватьИногда второе дыхание приходит с последним вздохом.
Семён, х/ф "Отцы и деды"
Нравится! 7 Сохранить Опубликовал Vanch 03 декабря 2015 КомментироватьДаже когда у тебя открылось второе дыхание, нужно делать себе передышки.
Нравится! 11 Сохранить Опубликовал Vanch 17 мая 2017 2 комментария«Важно не бояться идти вперед, когда знаешь, что будет больно. »
Женщинам важно не убивать свою природу. Женщина должна быть женщиной, а не бизнес-леди, куховаркой или только для того быть нужной, чтоб рожать детей.
Женщине нужно быть в меру взбалмошной, в меру интеллектуальной, в меру красивой, чтоб все было без крайностей. И в то же время помнить, что любая эмоциональность должна гаситься холодным рассудком. А холодный рассудок ― это как раз мужчина.
Для мужчин важно иметь холодный рассудок и трезвость ума, а вот женщина может мужчину тормошить эмоциональ…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.
9 месяцев назад
похожие
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко.
добавлено: 4 года назад похожиеУ женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.
добавлено: 4 года назад похожиеВторое дыхание вывело алкотестер из строя.
добавлено: 4 года назад похожиеУ некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.
добавлено: 6 лет назад похожие— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал , вот это было неудобно!
добавлено: 5 лет назад похожие- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал. . . . , вот это было неудобно!
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал. . . . , вот это было неудобно!
добавлено: 5 лет назад похожиеПереходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.
добавлено: 4 года назад похожиеНовогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
добавлено: 4 года назад похожиеПервое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
добавлено: 6 лет назад похожиеПервым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был безнадёжно испорчен.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.
добавлено: 6 лет назад похожиеВесь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.
добавлено: 6 лет назад похожиенеопределенность — моё второе имя. или не имя. или не второе.
добавлено: 4 года назад похожиеВлюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
добавлено: 6 лет назад похожиеВлюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
добавлено: 3 года назад похожие— Знаешь, ты мне очень нравишься.
— Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?
А вот интересно: как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: