Анекдот про вовочку взорвал интернет
Обновлено: 19.05.2024
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил.
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- .
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!
Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Следующий анекдот
Анекдоты о Вовочке уже давным давно бытуют в номерах комиков и часто на слуху в дружеских компаниях.
Такие анекдоты отличаются неожиданными и юморными концовками. В этом видео известная артистка рассказала не менее смешной анекдот.
Довольно таки странно было слышать анекдот о Вовочке из уст Валентины Талызиной, ведь он оказался пошловатым…
Но зал взорвался смехом после шутки!
Следующий анекдот
Вовочка это тот еще кадр. Анекдоты про Вовочку это всегда смешно, всегда актуально и всегда интересное! Анекдоты про Вовочку это не стареющая классика. Предлагаем вам вместе прочитать и посмотреть этот видео анекдот и посмеяться от души! Ну что поехали. Итак: Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: Дети, сейчас наша страна переживает.
Читать также
Как Кристина Орбакайте разыграла поклонников на 1 апреля
1 апреля Кристина Орбакайте не на шутку испугала преданных поклонников. На личной страничке в Instagram певица.
Как я ехал в поезде с очень странной попутчицей.
Я не так часто езжу в поездах, но эту историю я запомню надолго. Таких наглых попутчиц, как Надежда еще надо.
Мы чуть со своих кроватей не попадали от смеха, когда зашёл он и сказал…
Моя фамилия — Голодных! Действительно, это не шутка, фамилия такая. На самом деле, даже не такая редкая — можете.
Удивительный рассказ о даме, которая ехала в поезде с жестоким и грубым мужем
У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал.
«Над ней смеялась вся сеть, из её фото делали мемы!»
Некоторые говорили, что судьба у девушки – провести свою жизнь в одиночестве с кошками или собачками. Никакой.
Следующий анекдот
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
Читайте также: