Анекдот про вовочку про ананас
Обновлено: 19.09.2024
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадПрививки
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадСледующий анекдот
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой - хуй положил!
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Да разве всё упомнишь
Комментарии
этим ананасом был The Weeknd
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Веган:
- Я веган
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- Ананас
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А ты не охуел материться в школе?
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Ананас пошел к блядям.
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Ананас - охуенная тема
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
Админ, выложи анек.
Ананас плиз
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Он тебе как раз
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "Блядь"
Вовочка:
- Папа пошел есть ананасы.
- А где же слово "блядь"?
- Блядь, опять все ананасы сожрал.
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Маяковский:
- я лучше буду блядям.
- А где же слово "ананас"?
- подавать ананасную воду
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Учительница даёт задание:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевает:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил! (с)
продолжение в комментах
Дубликаты не найдены
7 лет назад Не во время ты выложил это. эх, не во время. раскрыть ветку 1 7 лет назад вовремя. :D 7 лет назад- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас – это трава.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи – СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Продавец удивляется:
- Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель настаивает:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего.
- Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса… Оглядывается и видит покупателя за плечом:
…А вот этот господин согласился забрать вторую!
Мал ананас, да дорог.
Один ананас хорошо, а два – лучше.
Назвался ананасом - полезай в шампанское.
Ананас с возу - кобыле разнообразие,
Не всё то ананас, что хрустит.
Ананас упал на вас.
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам,
Ананас про запас.
Ананас от ананаса недалеко падает.
С миру по нитке, голодному ананас.
Чем дальше в лес, тем больше ананасов.
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет.
Не красна страна пампасами, а красна ананасами,
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт.
Не было ни банана - да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще.
Традиции
Комментарии
переделывать не нужно даже
грустный анек на самом деле
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, у тебя хуй видно, знаешь?
Кто не понял, папу-депутата не все любят.
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет. Просто я хотел узнать сколько раз надо пятикласснику сказать "хуй", чтобы учительница сделала замечание.
Ебет как-то депутат Марьивану и приговаривает: "Видишь, как хорошо, что Вовочка хуй тряпочкой вытер!"
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Да
Приходит папа Вовочки в бар, а бармэн ему и говорит:
-У вас хуй видно.
так, слово за слово, Вовочка стал баллотироваться в президенты (я про Вольфрамыча, если чё)
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавшая, не он, блядь, а ты. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блядь. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Хуй, блять, тряпочкой протираешь. Чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Учительница в классе дает детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя.
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и.
Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это.
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, -.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: