Анекдот про вездесущих алкоголиков
Обновлено: 18.05.2024
Батюшку (попа) спрашивают:
— а сколько вы можете выпить?
— ну смотря по обстоятельствам.
— а по каким,
— ну дык с закусем али без оного.
— предположим с закусью
— ну смотря по обстоятельствам.
— Так а по каким?
— Ну там в помещении али на воздусях
— Предположим на воздусях.
— ну смотря по обстоятельствам.
— Опять, да по каким таким обстоятельствам.
— Ну ды за свой счет али за счет чужаго.
— Да за счет чужаго
— О-О-О Конца не предвижу.
Следующий анекдот
Есть четыре вида алкашей:1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
- ← На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
- Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по. →
Ещё анекдоты про Алкоголиков
15.08.2015 | Про Алкоголиков — Я ушел по-английски. — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. — Вам никогда не понять джентльмена, плебеи. 03.05.2015 | Про Алкоголиков 05.03.2015 | Про Алкоголиков Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: — Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! 09.02.2015 | Про АлкоголиковВ баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь отолью, с меня хватит и одной ступеньки!
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
- Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
- Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон насрал.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Нуууу. Если перестану трезветь.
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу. выползает. "не сарай, а Форт Боярд какой-то.."
09.02.2015 | Про Алкоголиков- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Как ни приду - вы бухаете! .
- Бл@@@,а мы как ни сядем - ты приходишь!!
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь.
Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, илиза бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы!
09.02.2015 | Про АлкоголиковВыходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
09.02.2015 | Про АлкоголиковДва мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: - Мужик, ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
09.02.2015 | Про АлкоголиковВылечила алкоголизм у мужа : пришел пьяный, лег спать. - нанесла ему на лицо крем "автозагар". утром говорю:
"допился скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". .
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - пил?? Просто уснул на стаканах!
09.02.2015 | Про АлкоголиковПьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: - А меня жена из дома выгнала. - Чего так? - Пьяным пришел. - А меня моя не выгоняет. - Научи, чего делать. - А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: - До-ро-га-я. это я. пришел, трезвый, в на-ту-ре. Жена: - А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул. Жена: - Идиот! Ртом дыхни.
09.02.2015 | Про АлкоголиковС похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелёк и исходящие вызовы.
09.02.2015 | Про АлкоголиковИдут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.Один алкаш говорит другому:— О, голубые идут!— Почему?— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
09.02.2015 | Про АлкоголиковВрач пациенту:- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!
09.02.2015 | Про АлкоголиковСантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
09.02.2015 | Про АлкоголиковИдет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:- И куда дальше теперь?Ну а сантехник ему и отвечает:- Пошел на х@й!Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось.
09.02.2015 | Про АлкоголиковЗамучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потомраз - спился!
Следующий анекдот
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.
Следующий анекдот
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
Читайте также: