Анекдот про вегана вейпера и алкоголика
Обновлено: 22.11.2024
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
* * *
Совет:
Никогда не пишите запросы например пиво при «название болезни», там всегда жопа и вы умрете, надо вбивать - лечение «название болезни» пивом", в таких статьях все очень хорошо!
* * *
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
* * *
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на всё лето.
* * *
Офисный лайфхак:
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут близко подходить к вам. Так что никто не учует ваш перегар.
* * *
Из черепа отца князя Владимира печенеги сделали кубок, а из Наполеона история сделала тортик.
* * *
Если ваша жена сокровище, вам принадлежит 25%
* * *
- возьму этот девайс с Глонассом, поеду в Европу или в Америку, а он там бесполезен.
- в смысле бесполезен ?
- Глонасс же только для России
- Глонасс нужен для наведения ракет
* * *
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
* * *
– Когда цветет папоротник?
– Как биолог я тебе говорю, что папоротник не цветет. Как язычник я тебе говорю, что он цветет на Ивана Купалу.
* * *
Отдали на лето деду щенка.
По приезде выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд, стал откликаться на «П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».
* * *
А вам знакомо вот это щемящее чувство ностальгии, когда в школах идут последние звонки, и все рыдают от умиления, а те, кто давно закончил школу, хотят туда вернуться? Вот и мне не знакомо.
* * *
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
* * *
С такой неудовлетворительной работой «Пoчты Рoccии», я даже не могу быть уверен, что меня не приглашали на королевскую свадьбу.
* * *
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
* * *
Коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства. "Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет."
* * *
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
* * *
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
* * *
Донорский банк спермы
- Вот, возьмите журналы.
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
* * *
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
* * *
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
* * *
- Олег, твоя собака кусается?
- Заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.
* * *
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
* * *
Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
Следующий анекдот
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Украинские вегетарианцы. доказали что сало - это растение.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Следующий анекдот
Дочь поневоле к 18 годам выросла жестким веганом (ее даже от вида мяса и кожаной/меховой одежды/обуви трясет).
Отец очень любит мать.
И поэтому тоже веган.
Чтоб задушить тоску по мясу он по чуть стал лет 10 назад выпивать после работы.
Следующий анекдот
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Похожие:
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик
— Здрасти, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
Читайте также: